"Так вот: на самом деле все было совсем не так!"
(с)Вторая степень толкиенутости
(это был эпиграф, чуваки!)

Когда я приехал в Берлин на поезде из Мюнхена, я три часа убил на то, чтобы найти Игоря Степина и Свету Мартынчик. Сразу скажу - я их не нашел, и до сих пор не уверен, что они существуют на самом деле... Так вот, после большой работы по поиску праводержателей, мне очень захотелось пожрать, и не просто пожрать, а самой настоящей Большой жратвы - услады желудка и пищевода, а также маленьких рецепторов на кончике языка.

Однако Судьба явно решила пошутить со мной: мой любимый "МакаРональдс" был закрыт в связи с эпидемией крыс в том районе, на двери мексиканского ресторанчика болталась табличка "Продается" и лишь китайское кафе было готово приютить усталого путника. Туда я и направил свои стопы.

Китайское кафе ничем не отличалось от вышеупомянутого "МакаРональдса" - те же чизбургеры и курицы, только все блюда назывались по-китайски, меню было написано на китайском языке. Однако, в качестве оплаты они принимали самые настоящие немецкие марки и пфеннинги, так что я решил примостить свою задницу на узком стульчике этого кафе.

После 15-минутного изучения названий китайских блюд на куске картона над стойкой я почувствовал, что рядом со мной появился еще кто-то. Как я это почувствовал? Да очень просто: до этого в кафе не было ни души, кроме меня и седобородого китайца-полиглота. И вдруг зазвенели колокольчики, пронесся вихрь и в стеклянные двери ворвался полинявший коврик непонятной расцветки.

Вслед за ковриком и вошел этот парень в пижонских зеленых шальварах. Я, естественно, не обратил на него никакого внимания, потому что был занят меню. Но он вошел, сел рядом со мной и заорал китайцу что-то по китайски. Я не понял ни слова. Китаец не обратил на парня никакого внимания, и тот повернулся ко мне:

- Привет, ты что, собираешься обедать в этой забегаловке?

Я вздрогнул от неожиданности и с недоумением уставился на незнакомца. Физиономия этого парня представляла собой незабываемое зрелище! Можно было подумать что, создавая это существо, природа внезапно перестала доверять собственному мастерству и передала заказ команде профессиональных голливудских мультипликаторов. Абсолютно правильный овал лица, высокий лоб, эффектно обрамленный черными кудрями, нос с горбинкой, глаза в стиле луших японских аниме вызывали смутное ощущение, что я его уже где-то видел.

- Вы меня с кем-то перепутали? - вежливо спросил я.

- Хрен тебя с кем перепутаешь, Абу! Кроме тебя сюда вообще никто не ходит!

- Я здесь вообще-то впервые в жизни! - попытался я возразить.

- Ну значит эта дрянная забегаловка была выстроена специально, чтобы мы в ней встретились, - парировал мой собеседник.

- Маловероятно. К тому же вы меня явно с кем-то путаете. И китайский язык никогда не был моим родным.

- Сорри, я наверно взял сценарий для китайской части съемочной группы, - он одарил меня широкой белозубой улыбкой.

- Кто вы? Кинорежиссер?

- Нет. Я Алладин.

- Тот самый?

- Тот самый. А что в этом удивительного. В твоей жизни случалось столько удивительного, что ты уже должен бы привыкнуть к подобным чудесам.

С этими словами Алладин уткнулся в миску китайской лапши, выложенной знаком Инь и Ян

Да уж, чудес в моей жизни было предостаточно, если брать среднестатистическое количество чудес на душу одного человека. Но в том-то и дело, что я был не человеком, а среднестатистическим Вершителем, и было предсказано, что чудес на мою долю еще выпадет немало, если я однажды не отравлюсь камрой собственного изготовления.

Алладин выглядел грустным:

- Я потерял своего попугая.

- Яго?

- Его самого.

- Хм. А не рановато ли поднимать панику - может быть он просто улетел погулять и скоро вернется?

- Нет. Я знаю, что его похитили какие-то боги, теряющие свое могущество. Они хотят принести его в жертву во время какого-то ритуала.

- Какие боги? Какого ритуала?

- Ритуала возвращения могущества. А вот какие боги - я, к сожалению, не знаю, и тебе самому предстоит это выяснить.

- И как же я это проделаю? Ты думаешь, что я - Супермен, на короткой ноге с местными богами, так что пойду к ним и спрошу: "Эй, это не вы похитили Яго?"

- Ну зачем же? Я дам тебе в помощь армию мертвецов.

- Большая подмога.

- Я дам тебе двухтомник "Мифы народов мира".

- "Учебник юного авиалюбителя" не забудь..

- ОК. Я дам тебе своего джинна. На время.

- Договори... - Я хотел сказать "Договоришься ты у меня", но он, видимо, посчитал, что мы договорились и исчез.

Вместе с ним исчезло и все остальное...

...и я оказался на голливудской съемочной площадке!

....Эпизод первый. Дубль первый. Мотор!

Четыре всадника - Безумный Шляпник(Болванщик), Леня-дайвер и Франкенштейн

Один развлекается с гуриями.

На конкурсе двойников Мерилин Монро побеждает парень.

Леня-дайвер получает прозвище Леня-ламер Леня-дайвер говорит что Алладин это на самом деле Принц Персии.

Марлон Брандо - продюсер сериала по мотивам книг Карлоса Кастанеды. Главную роль играет греческая актриса Афина Онассис (в девичестве Паллада) В сценарии большое количество ролей индейских богов. Потом придет Моннету и всех рассудит.

Леня-дайвер пристает ко всем с вопросом: "Кто такой Гибсон?" Гибсон, проходя мимо: "Я".

Один всем доказывает что викинги открыли Америку. Но ему никто не верит.

Появился какой-то чувак с длинными белыми волосами и двумя мечами за спиной, сказал Джинну какую-то чушь, держа при этом в руках печать. И Джинн исчез. Вместе с ним исчезла немытая посуда - все 498 чашек из-под кофе.

Капитан Хук с бензопилой вместо руки бросился на Питера Пена. Я подумал, что береженый сам себя бережет и залез на мачту. Там меня ничто не беспокоило, кроме чуства легкого дежа-вю.

Другие версии

Предупреждение о копирайтах.
Права на этот текст принадлежат мне. Идеи носились в воздухе.
Все цитаты, выделенные курсивом, взяты из книг Макса Фрая.
Его копирайт принадлежит ему самому! :)
Похвалы, претензии и предъявы mailto:jetta@pisem.net