Find the queen and 
win ......
This banner was supplied by SAFE Audit

 

Почитайте медицинские анекдоты.

 

 

1

Один муж привез на обследование свою жену. После

многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и

сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо

гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".

Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой

вернется - ни в коем случае не сношаться!".

 

 

 

2

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена

изменяет, а рога не растут".

Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."

Пациент: "А Вы уверены?"

Доктор: "Абсолютно"

Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

 

 

3

Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные

свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши

свечи - никакого проку".

Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?

Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.

 

 

4

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.

Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?

Пациент: Знаю.

Доктор: А чем Вы их лечите?

Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

 

 

5

Врач после осмотра пациентки говорит ей:

У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное

давление. Простите, сколько Вам лет?

- Двадцать пять

- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

 

 

 

6

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.

- Ето потому что Вы нервничаете.

- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают

волосы!

 

 

7

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это

сделала, а Вы на него даже не смотрите?

- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

 

 

8

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,

встречаться с женщинами.

- Но ведь я мужчина, доктор.

- Можете продолжать бриться.

 

 

9

Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый

вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.

Через несколько дней больной обратился к врачу:

- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

 

 

10

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему

пациенту:

- Раздевайтесь...

- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

 

 

11

Врач слушает пациента:

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!

Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

 

 

12

Пациент спрашивает врача:

Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?

- Хрен его знает.

 

 

13

- Доктор, меня все игнорируют!

- Следуюшии!

 

 

14

- Доктор, у меня склероз!

- И давно это у Вас?

- Что давно, доктор?

 

 

15

- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?

- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.

- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

 

 

16

- Извините что заставил Вас так долго ждать.

- Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на

более ранней стадии.

 

 

17

- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?

- После нее умер мой дедушка.

- От оспы?

- Нет, упал с 7 этажа.

 

 

18

- Доктор, у меня сильный кашель.

- А сколько Вам лет?

- 70.

- А в 40 Вы кашляли?

- Боже сохрани!

- А в 50?

- Тоже нет.

- А в 60?

- Нееет.

- Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???

 

 

19

- Мне очень не нравится Ваш кашель.

- Не могу ничего поделать - другого нету.

 

 

20

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

- Вы мешаете домашним?

- Нет я живу один.

- Так и разговаривайте себе на здоровье.

- Да, но я такой зануда....

 

 

21

- Как у Вас с аппетитом?

- То есть, то нет его.

- А когда его нет?

- Ну, когда плотно поем.

 

 

22

- Скажите, Вы курите?

- Нет.

- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

 

 

23

Доктор пациентке:

Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.

После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между

пианино и ее болезнью?

- Она живет этажом выше?

 

 

24

- Вот Вам снотворное на 6 дней.

- Но я не хочу спать так долго.

 

 

25

- Вам следует спать на левом боку.

- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

 

 

26

Женщина заглядывает в кабинет:

- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

 

 

27

- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?

- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня

единственным наследником.

 

 

28

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю

английского.

- Что Вам посоветовать? Выучите английский.

Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.

- Ну что выучили английский?

- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

 

 

29

- Доктор, какая болезнь самая лучшая?

- Чесотка: почесался - и еще хочется.

- А какая самая худшая?

- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

 

 

30

- Доктор, какая разница между пивом и лекарством?

- Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала

пьют, а выписывают.

 

 

31

- Доктор, что делать если хочется работать?

- Лягте полежите и все пройдет.

 

 

32

- Доктор, где у человека душа?

- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда

помочишься и на душе легче.

 

 

33

- Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?

- Лучше умереть мужчиной чем засранцем.

 

 

34

- Как Вы спите?

- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато

после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

 

 

35

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?

- Клей.

 

 

36

- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во

всем виновата водка.

- Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

 

 

37

- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под

окном довел меня до ручки...

- Вот Вам прекрасный порошок.

- А как его принимать?

- Это не для Вас. Дайте его коту.

 

 

38

- Почему Вы не пьете лекарста?

- Они же противные.

- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.

- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

 

 

39

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.

- Раздевайтесь - говорит врач дочке.

Но это я больна - говорит мать.

- Тогда покажите язык.

 

 

40

- Доктор моя жена говорит во сне.

- И что она говорит?

- Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"

- Ну это не так страшно.

- Да, но меня зовут Михаил.

- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

 

 

41

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.

Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три

и пока не заснете".

- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

 

 

42

Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.

Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.

- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым

 

 

43

- Как Вы спите?

- Превосходно.

- А кем Вы работаете?

- Ночным сторожем.

 

 

44

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об

собственного храпа. Что посоветуете?

- Спите в другой комнате.

 

 

45

- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер

человека?

- Скорее его жены...

 

 

46

- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в

возбуждение, начинаете нервничать.

- Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий

кофе.

 

 

47

Мужчина приходит к доктору с женой.

- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не

уделяю ей достаточно внимания.

 

 

48

- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.

- Но мне уже 80.

- Вот видите, я оказался прав...

 

 

49

Доктор: Что с Вами?

Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6

лет и спрашивает у меня мой диагноз.

 

 

50

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.

- Это возраст.

- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

 

 

51

- Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке

- Хорошо, но Вы первый

 

 

52

- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.

- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

 

 

53

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как

собака, что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар.

 

 

54

- Как прожить до 100 лет?

- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в

течение 62400 недель

 

 

55

- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в

голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается.

Почему это?

- В ногах нет пустот.

 

 

56

- Доктор у меня в ушах растет картошка.

- Хм, действительно... довольно странно.

- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

 

 

57

- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час

кружится голова.

- Вставайте на 60 минут позднее.

 

 

58

- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в

день.

- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

 

 

59

- Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить

в 8 утра и так сказать срабатывает.

- Ну и что в этом плохого?

- Да, но я встаю не ранше 9-ти.

 

 

60

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.

- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?

- Мы так занимаемся с мужем сексом.

- Так примите другую позу.

- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

 

 

61

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?

- А сколько Вам лет?

 

 

62

Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал:

"Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".

- И почему же ВЫ не перестали?

 

 

63

- Доктор я поседел от беспокойства.

- А что Вас беспокоит?

- То, что я седею.

 

 

64

- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в

таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...

- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша

жена?

 

 

65

Пациент жалуется на постоянные головные боли.

- Пьете? - спрашивает врач.

- Никогда в жизни!

- Курите?

- Боже сохрани!

- А как нащет женщин?

- И не думаю об этом.

- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько

туговат...

 

 

66

- Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к

хирургу.

Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

 

 

67

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим

диагнозом.

- Ну что ж, подождем вскрытия.

 

 

68

- Доктор у меня депрессия.

- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?

- Замешиваю бетон...

 

 

69

Больной жалуется на бессоницу:

Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после

этого не заснул.

 

 

70

- Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по

внешнему виду пациента?

- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и

недержание мочи.

- Как же Вы догадались?

- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним

вьется муха.

 

 

71

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.

- Что же я дала сыну в школу???!!!!

 

 

72

Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько

расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и

аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без

складочек... Наконец подходит к врачу:

- Посмотрите.

- Ничего не вижу.

- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?

- Но это так и должно быть, это нормально...

- Да, но как-то это не аккуратненько...

 

 

73

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?

- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и

горячую ванну...

- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

 

 

74

- Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии...

Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает

доктор - пациент мертв.

Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.

- Зачем?

- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в

кабинет, а не выходил из него.

 

 

75

- Доктор, я проглотил золотую ложку.

- Когда это случилось?

- 3 месятса назад.

- Что же Вы не пришли раньше?

- Я не нуждался в деньгах.

 

 

76

- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом

- Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?

 

 

77

- Доктор, у меня боли в спине.

Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?"

- Все равно больно.

Нагибает еще больше: А так?

Так намного легче.

Ну вот так и ходите.

 

 

77

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и

физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..

- А как она ест?

- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

 

 

78

- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на

выкате.

- А вы не пробовали ослабить косичку?

 

 

 

На приеме окулиста

 

 

1

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо

зрачка была вставлена фотография.

- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

 

 

2

Окулист читает лекцию:

- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары

очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первые

две.

 

 

3

Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы

поставить по ней диагноз.

- Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать

что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда,

нарушения в составе крови...

- Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тот глаз, этот у

меня стеклянный.

 

 

 

На приеме психиатра, психиатрическая лечебница.

 

 

1

К психиатру пришла женщина.

- Доктор, с моим мужем проишодит что-то странное. Он каждое

утро пьет кофе...

- Что ж здесь странного?

- Да, но потом он сьедает чашку.

- Как, целиком ?????

- Нет, ручку почему-то оставляет.

- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь

самое вкусное - это как раз ручка...

 

 

2

- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он

работает мясником в магазине.

- Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

 

 

3

- Доктор, я обеспокоен

- В чем дело?

- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя

жена имеет какой-то смысл...

 

 

4

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю

сосиски.

- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

 

 

5

- Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто

это говорит и откуда? - Бывает доктор и часто.

- Тяжелый случай, и когда это с Вами проишодит?

- Когда говорю по телефону.

 

 

6

- Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем

доедаем женщину похожую ма мою жену.

- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?

- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

 

 

7

- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.

- Почему же вы не покажете его психиатру?

- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

 

 

8

- Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда

жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.

- А сколько конкретно надо для этого выпить?

 

 

9

Жилец стучит в квартиту соседа:

- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я

сойду с ума!

- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

 

 

10

Какая разница между шизофреником и неврастеником?

Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник

уверен что дважды два - четыре, но нервничает.

 

 

11

- Почему у тебя унылый вид?

- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.

- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.

Через месяц.

- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил.

- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

 

 

12

К психиатру приходит взволнованная дама.

- Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то

невероятное.

- Что именно?

- Ему кажется, что он это я.

- Интересно, приведите его ко мне.

- Зачем приводить? Я и есть мой муж.

 

 

13

- Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от

клептомании?

- Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи,

которые можно использовать в доме.

 

 

14

Звонок в психиатрическую клинику:

- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу,

пока всех не разбудит - нормальный?

- Конечно нет.

- Тогда приезжайте и заберите этого психа.

- Адрес?

- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

 

 

15

- Как Ваше имя?

- Триста пятьсесят два.

- Это полное?

- Нет, уменьшительное.

 

 

16

- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь

- Безусловно помогу, но это потребует много денег.

- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

 

 

17

- Доктор, я все время думаю что я холодильник.

- Это Вас обременяет?

- Нисколько.

- Зачем же Вы пришли?

- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

 

 

18

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.

- М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.

- У Вас что, есть спички?

 

 

19

- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.

- Да? Расскажите все с самого начала...

- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

 

20

- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас

больной.

- А почему его это интересует?

- Он говорит что кто-то смылся с его женой.

 

 

21

Обход в психиатрической клинике:

- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.

Переходят в соседнюю палату.

- А здесь содержится тот, другой...

 

 

22

Человек заходит в райком партии:

- Хочу вступить в партию, куда мне обратиться?

- К психиатру.

 

 

23

Шизофреник качается посреди больничной палаты.

- Что Вы делаете?- спрашивает медсестра - Физкультуру?

- Нет, я измеряю время.

- И который час по-вашему?

- Три тридцать.

Сестра смотрит на часы:

- Ошибаетесь, уже ровно четыре.

- О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

 

 

 

На приеме оториноларинголога

 

 

1

- Доктор у меня звенит в ухе.

- А Вы не отвечайте.

 

 

2

Известного ларинголога спросили почему перед осмотром он

выясняет что тот ел на обед.

- Очень просто - ответил тот - В зависимости от ответа я

выясняю размер моего гонорара.

 

3

- Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю.

- Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.

- И что, буду лучше слышать?

- Нет, громче кашлять

 

 

4

Глухой купил слуховой аппарат.

- Ну что, действительно хорошо работает? - спрашивает приятель.

- Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

 

 

5

Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.

- У Вас 10 детей? - удивляется врач.

- Да, ведь я плохо слышу.

- Но какая связь?

- Самая прямай. Сядем к телевизору, после новостей он

спрашивает:

"Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот

Вам и 10 детей.

 

 

 

На приеме акушера-гинелолога

 

 

1

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После

обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и

говорит:

Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

 

2

В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:

- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! -

говорит один

- А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали

свадебное путешествие...

 

 

3

К гинекологу вваливаетсиа мрачныи кавказец:

- Ти грАжданкэ ПЭтровой спыраль вставлиал??

Доцтор, недоумевая:

- Ну я...

- ТЕПЕРь СНЫМАЙ!!

 

 

4

Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус?

Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать...

 

 

5

Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых

халатах.

Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:

- Скорее посмотрите что у меня!

Двое подходят, наклоняются:

- Вась, смотри, это че?

- Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.

- К врачу? А вы кто?

- А мы маляра.

 

 

6

- Тебе непременно насо сходить к моему гинекологу.

- Но зачем? У меня все в порядке.

- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

 

 

7

Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для

обследования и говорит:

Миссис, у меня для Вас хорошая новость.

- Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.

Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

 

 

На приеме уролога

 

 

1

Муж вернулся домои с висита к урологу, выглядит озадаченно.

Жена спрашивает:

- Ну как, проверился?

- Да, простату проверил, все в порядке вроде.

- А чего такои задумчивыи?

- Не могу понять как это доктор умудрился проверить мою

простату, держа обе руки у меня на плечах.

 

 

2

- Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и

забрызгивает все вокруг.

- Странно покажите.

Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого

уролога...

- Хватит, хватит - кричит доктор.

- Это еще что, вот когда я достаю его для других целей...

- Довольно, довольно, к терапевту!

 

 

 

На приеме сексопатолога

 

 

1

К сексопатологу пришла женщина и жалуется:

- Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание.

Спит отдельно.

- Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки

на бедра. Так.

- Когда ему придти в Вам, доктор? Помогите, пожалуйста.

- Вам помогать надо !!!

 

 

2

Девица пришла к врачу и жалуется:

- Доктор, я страдаю половым бессилием!

- А в чем это выражается?

- Не могу отказать ни одному мужчине!

 

 

3

Больнои: Доцтор, я сексуальныи маньяк!

Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь.. (показывает

лист бумаги, на котором нарисован треугольник) .. что это,

по-Вашему?

Б. (смушенно хихикая): Ои, доктор, ну мне право даже как-то

неудобно...

Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это

что?

Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве

можно....

Д.: Ясненько ... (начинает заполниать историю болезни)

Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальныи маняк?

Д. (в краинем удивлении): Почему???

Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?

 

 

4

- Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!

- Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.

- Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На

работе секретарша. Вот и все...

- Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая

слабость! Что ж Вы хотите...

- Значит от этого?

- Конечно!

- Слава богу. Я то думал - от онанизма...

 

 

5

Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его

использовать самовнушение. После нескольких сеансов потентсия

сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.

Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал

перед зеркалом и бормочет:

- Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...

 

 

6

- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были

перпендикулярны телу?

- Ходите на четвереньках...

 

 

7

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?

- Может, только привязывайте покрепче.

 

 

8

Письмо к сексопатологу:

"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать

с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол,

готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С

уважением, Маша.

П.С. Извините за неровный почерк.

 

 

9

- Доктор, я уже две недели без женщины.

- Почему? Вы ведь женаты.

- Доктор, ты бы еще маму вспомнил!

 

 

10

По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы

активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их б

пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:

- Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу

вермишель заставить лежать в тарелке!

А уж сосиски...

 

 

11

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!

- А сколько ему лет?

- Семьдесят пять.

- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А

когда Вы это заметили впервые?

- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

 

 

12

Пациент жалуется врачу что утретил всякое сексуальное желание.

- Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти

в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10

километров в день.

Неделю спустя пациент звонит врачу:

- Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать

дальше?

 

 

13

Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на

половую слабость.

- И как часто Вы теперь имеете секс?

- Ну-у... раз в две-три недели.

- Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.

- Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит

с женой каждую ночь.

- И Вы говорите! Кто Вам мешает?

 

 

14

Пациентка жалуется врачу:

- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.

- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.

- Я тоже.... но это меня будит,

 

 

 

На приеме стоматолога

 

 

1

Дантист говорит пациентке:

- Не нужно так широко раскрывать рот.

- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,

инструменты...

- Да, но сам то я остаюсь снаружи!

 

 

2

Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его

за яички.

- Черт подери, что Вы делаете? - закричал он?

- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

 

 

3

Дантист возвращается в приемную после обеда.

- Есть кто-нибудь?

- Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.

- Почему же Вы не готовите инструментарий?

- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

 

 

4

Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.

- Чего это ради? - недоумевает муж.

- Как это "чего ради"? Я же иду к доктору.

- Но ты же идешь к зубному?

- Да, но вдруг он окажется нахалом?

 

 

5

Звонок в зубную клинику.

- Я звоню чтобы записаться к доктору.

- Извините, сегодня мы закрыты.

- А когда вы будете закрыты опять?

 

 

6

- С Вас триста долларов за удаление этого зуба.

- Почему? Вы же берете по сто?

- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

 

 

7

Рабинович пришел к дантисту с женой.

- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало

времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина,

дергайте побыстрее.

- Восхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?

- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

 

 

8

- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалитм.

- И сколько это будет стоить?

- Сто пятьдесят долларов

- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?

- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

 

 

9

- Зубы у Вас плохие, предстоит много работы.

- Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы!

- Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.

 

 

10

- Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они

могут заставить женщину закрыть рот.

 

 

11

- Доктор, Вы тащите зуб который не болит!

- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

 

 

12

- Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть

проктологом!

- Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один

задний проход

 

 

13

Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и

помещает его в Ваш рот. Частично конечно...

 

 

14

- Пациент, у Вас рот открыт.

- я знаю, я его сам открыл...

 

 

15

- Доктор, как сохранить зубы?

- Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

 

 

16

- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?

- Найдите себе ночную работу.

 

 

На приеме дермато-венеролога

 

 

1

Приходит пациент к врачу:

- Доктор, я чешусь.

Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время

больной приходит опять:

- Доктор, все равно чешусь.

Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:

- А после ванны чешетесь?

- Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

 

 

2

Молодой человек, сдав анализ на СПИД, чиает результат:

- Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!

 

 

3

Рабинович вернулся после медицинского обследования.

- Ну как? - спрашивают домочадцы.

- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже

бледная.

 

 

4

- Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.

- Что Вы такое говорите?! где же она могла заразиться? Может в

общественном туалете?

- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

 

 

5

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую

специальность.

- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят

по ночам.

Во-вторых, они не умирают от своей болезни.

И в третьих, они никогда не выздоравливают.

 

 

На приеме проктолога

 

 

1

В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от

заполнения истории болезни и устало спрашивает: "Что у Вас,

голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем

проходе. Еще более устало врач говорит: "Раздевайтесь,

нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном смятении

говорит:

- Господи, да у Вас же там роза!

- Это Вам, доктор...

 

 

2

К проктологу заходит больной и говорит:

- Доктор у меня в заднем проходе лягушка!

Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:

- Да у Вас здесь кирпич!

- Вот - вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

 

 

3

- Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?

- Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.

- Геморрой? А что это такое?

- У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у

тебя полная задница больных зубов.

 

 

4

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:

- Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал.

- Так пойди спроси.

Пошел на прием еще раз.

- Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.

- Вставляйте их в анус.

Пришел домой:

- Велел вставлять в анус.

- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.

- Больной пошел опять:

- Доктор а куда это в анус вставлять?

- Ну, в прямую кишку.

Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда?

- В прямую кишку.

- А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз.

Опять пошел.

Не знаете опять куда? - спросил доктор. В жопу! В жопу !!!

- Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил?

- Спросил, а он рассердился...

 

 

5

- Доктор, у меня геморрой.

- В каком месте?

 

 

6

Доктор, мне плохо!

- Где плохо?

- В заднем проходе.

- А что там может быть хорошего?

 

 

7

- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.

- Правда?

- Нет, "Советский спорт"

 

 

Палата интенсивной терапии - Патологоанатомическая.

 

 

1

Несут санитары мужика на носилках. Он им:

- Ребята, а, ребята, может таблеточку ..?

- Молчите, больной!

- Ребята, а , ребята, может укольчик?

- Молчите, больной!

- Ну ребята, может капельницу?

- Молчите, больной! - Врач сказал "В морг" значит в морг!

 

 

4

Сделали чукче вскрытие, и установили что причной смерти было

вскрытие!

 

 

3

Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо

стонет:

- Доктор, я буду жить?

- Я не доктор, я Архангел Гавриил.

 

 

4

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.

- Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы

напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его

запах..

- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

 

 

5

В морг доставили неопознаное тело утопленика. Некто попросил

показать его.

- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.

Сторож рассказал об этом заведующему моргом.

- Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!

- Почему это?

- Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"

- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него

действительно не похож.

 

 

 

В стационаре...

 

 

1

Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.

- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.

- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей

форме.

- Да, да, он мне так и сказал.

 

 

2

Медсестра советует больному:

- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а

то может быть поздно.

 

 

3

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя

отвратительно: вырывались, кричали, кусались...

А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!

 

 

4

Во время операции: "...Спирт...зажим...

спирт...скальпель...тампон...спирт...спирт...спирт

...огурец..."

 

 

5

Посетитель в больнице обращается к сестре:

- Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...

- Это не тот что подорвался на динамите?

- Да, да..

- Ага, сейчас скжу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...

 

 

6

Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.

Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:

- Как ты себя чувствуешь?

- Не лучшим образом. Могу дать совет. Если окажешься в моем положении,

не отказывайся от обеда! Я вчера не стак есть суп, так мне его сегодня

влили через задний проход.

 

 

7

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:

- Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может

и в женском отделении кому то не спится?

 

 

8

Больного пришел проведать приятель. Жена больного

предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера

может усугубить состояние.

- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

 

 

9

Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?

- Это зависит от того на что Вы надеетесь.

 

 

10

Разговор в больничной палате:

- Что то меня Гондурас беспокоит.

- Чесать не надо было...

 

 

11

- Больной, почему у Вас синяк под глазом?

- Моча в голову ударила.

- Но синяк то откуда?

- Так моча в горшке была.

 

 

12

- Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. -

Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по

коридору в палату, как бы плохо Вам ни было.

На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий -

пробежать десять километров. Вопросы есть?

- А во время операции можно немножко полежать?

 

 

13

Разговор в палате:

- Петрову вырезали гланды.

- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

 

 

14

Старожил в больнице рассказывает новичку:

Прошлый раз хирург скальпел забыл у больного в животе!

Новичек бледнеет:

Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали.

В палату заглядывает сестра:

- Ножниц моих никто не видел?

 

 

15

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается

от боли. Другой лежит совершенно спокойно.

- Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу

месят как тесто, а Вы не пикните?

- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

 

 

16

О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите

на много лучше.

- Ещио бы, я строго следовал тому что написано на Вашей

бутылочке.

- Чему именно?

- Хранить надежно запечатанной.

 

 

17

Хирург после операции признается пациенту:

- У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...

- Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз живот на

пуговицах.

 

 

18

Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

 

 

19

- Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему

на операционном столе.

- Но доктор, это моя первая операция в жизни.

- Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

 

 

20

На приеме в онкодиспансере.

- доктор, что у меня?

- рачок-с!

- а я умру?

- всенепременно-с!

- а может пропишите что-нибудь?

- попробуйте, голубчик, грязевые ванны.

- А поможет?

- помочь - не поможет, а к земле привыкните.

 

 

 

В аптеке.

 

 

1

- Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач

посетителя.

- Да, к аптекарю.

- Представляю какую глупость он Вам насоветовал!

- Да, он посоветовал обратиться к Вам.

 

 

 

2

- Мне поллитра спирта.

- А рецепт есть?

- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

 

 

3

- У вас есть ацетилсалициловая кислота?

- Вам нужен аспирин?

- Да, никак не могу запомнить это слово.

 

 

4

- Вы уверены что одной бутылочки хватит чтобы помогло?

- Уверен, никто ещиое

5

- Мне нужен горчичный пластырь

- Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом?

 

 

6

Фармацевт своей жене:

- Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей

микстуры для похудания.

 

И еще раз о врачах и студентах-медиках.

 

 

1

Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:

- Доктор дома?

- Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее...

 

 

2

Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают

американского студента, показывают ему два скелета:

- Что Вы о них можете сказать?

- Справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака

желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от

инсульта.

Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.

- Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от

инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа

скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка,

имевшей в течение жизни сотриасение мозга. Тоже отпустили с

пиатеркой. Вызывают советского студента.

- Что Вы можете сказать об этих скелетах?

Молчание.

- Ну поглиадите на них, неужели Вам нечего сказать??

Молчание.

- Ну вспомните, чему Вас в институте учили!

- Господи, неужели это Карл Марх и Фриедрих Энгельс??

 

 

3

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в

госпиталь разочарованный:

- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.

- Да-а, отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в

госпитале.

 

 

4

Объявление на стене в книжном магазине:

"Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник

"Моче-Половые болезни".

 

 

5

Студентка-медик на экзамене отвечает строение мужского

полового члена: - Это, костяной отросток, длиной... сантиметров

тридцать

- Ну то что кость, - говорит экзаменатор - это Вы

заблуждаетесь, а что до длины - Вам жутко повезло.

 

 

6

Записи в историях болезни:

1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...

2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

 

 

 

7

Врач рассказывает коллегам:

- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и

какой то мужчина заявляет что умрет если я не приду. Я

спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это

звонили ей.

 

 

8

Профессор обращается к студенту-медику:

- Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и

не брезгливы. Вот делайте как я... - он быстро засовывает

пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает.

Студент морщась повторяет то же самое.

- Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не

получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то

вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.

 

 

9

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал,

прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать

молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи,

отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:

- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?

- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с

инструментами.

 

 

10

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:

- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония,

- видите у него посинели руки?

- Но, доктор, он же работает красильщиком.

- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы

давно покойником.

 

 

 

Last-modified: Sun, 06-Oct-96 14:12:27 GMT

Женщина пpиходит к гинекологу на осмотp, тот ей - пpоходите, pаздевайтесь,

садитесь в кpесло... Она все делает как положено, вpач подходит и, посмотpя ТУДА,

оpет: - Ниxyz себе дыpища!

Женщина думает: "пpидуpок какой-то попался, пойду к дpугому..." Пpиходит...

ситуация повтоpяется. Она ничего не понимает - что за фигня? Думает - надо

посмотpеть самой. Пpиходит домой, кладет на пол зеpкало, смотpит - вpоде все

ноpмально...

За этой пpоцедуpой застает ее муж:

- Че это ты делаешь, Маня?

- Да так, ничего, стою пpосто...

Вернуться на главную страницу Педиатрия и неонаталогия Исторические

документы

Обучающие программы Терапия и другие дисциплины

Learn how to 
juggle
This banner was supplied by SAFE Audit

 

 

Пишите письма: albert1@mail.ru