1-800-PSYCH

Алло, это телефон доверия “ПОГРАНИЧНАЯ ПСИХИАТРИЯ”.

Если у Вас обсессивно компульсивное расстройство нажмите кнопку №1 100 раз.

Если у Вас созависимость – пусть кто-нибудь нажмет кнопку №2

Если у Вас множественное расстройство личности нажмите кнопки 3, 4, 5

Если у Вас параноидный бред – мы уже знаем кто Вы, наконец-то выследили Вас, оставайтесь у телефона.

Если у Вас шизофрения – сейчас голос у Вас в голове скажет, что делать дальше.

Если у Вас депрессия – Вы уже знаете – нажимай, не нажимай, все равно никто не ответит.

 

ТЕСТ J

Не подглядывайте в результат пока не закончите!

Напишите в столбик цифры с 1 до 11

На первом и втором месте напишите два произвольных числа.

На 3 и 7 месте напишите имена двух знакомых противоположного пола.

На 4, 5, и 6 месте напишите имена членов вашей семьи или хороших знакомых.

На 8, 9, 10 и 11 месте напишите названия четырех песен.

Результаты:

Вы влюблены в человека, чье имя на позиции 3.

Личность на позиции 7 нравится и отталкивает вас одновременно.

Больше всего вы заботитесь о личности на позиции 4.

Обозначенная на позиции 5 личность лучше всего разбирается в вас.

Ваша путеводная звезда – личность 6.

Песня 8 конкурирует с чувством к личности 3.

Песня 9 описывает ваше отношение к 7.

Больше всего вас характеризует песня 9.

Песня 11 отражает ваше отношение к сексу!

 

ТЕСТ, основанный на японских архетипах личности...................

Вы находитесь в пустыне и у вас есть пять животных: Лев, корова, лошадь, овца, обезъяна.

Внезапно вы видите ураган в пустыне. От одного из животных надо избавиться.

Вы чувствуете, что ваш путь удлиняется. Придется попрощаться со следующим животным

Вы умираете от жажды, чтобы добрести быстрее до оазиса, надо насстаться с еще одним животным. С каким?

Осталось два животных, но выйти из пустыни вы можете лишь с одним. Кем вы пожертвуете?

С чем вы остались – самым дорогим? Когда и почему с чем расстались? Лев символизирует – уверенность, обезьяна – детей, овца – дружбу, корова – базовые потребности, лошадь – страсть.

 

ЕЩЕ ТЕСТ ИЗ ПРОЕКТИВНОЙ ПСИХОЛОГИИ

Вообразите себе сцены и отвечайте не слишком задумываясь.

Вы идете по лесу. С кем вы идете?

Вы идете по лесу и видите животное. Что это за животное?

Подойдете ли Вы к животному или спрячетесь или убежите?

Лес начинает редеть и появляется дом – дом вашей мечты. Опишите его размер.

Окружен ли он забором?

Вы вошли в дом и прошли в столовую. Вы видите обеденный стол. Опишите, что на нем и вокруг него.

Вы вышли из дома через заднюю дверь. Идете дальше. На траве вы видите стаканчик. Из чего он сделан, Это керамическая кружка, стеклянный стакан, хрустальный или пластиковый?

Что вы с ним сделаете?

Вы выходите и обнаруживаете себя у водоема. Что это – залив, река, озеро, ручей, океан?

Как вы пересечете этот водоем?

 

ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:

Тот человек с которым вы идете – наиболее значимая личность в вашей жизни.

Размер животного отражает степень проблемы, присутствующей у вас сейчас на первом месте.

То, как вы поступите с животным выражает ваше обыкновение справлятся с проблемами – пассивно или агрессивно.

Размер дома отражает степень вашей амбициозности – уровня притязаний.

Наличие изгороди или забора описывает вашу открытость/закрытость для других.

Если на столе нет блюд или цветов, а за столом других людей – скорее всего вы несчастны.

Твердость материала из которого сделан стакан отражает степень основательности и гибкости ваших отношений с наиболее значимой личностью из пункта 1.

То, что вы сделаете со стаканом – то, что вы хотите сделать с этой личностью.

Размер водоема отражает размер ваших сексуальных желаний.

То, как вы пересечете водоем описывает то, как вы удовлетворяте эти желания.

 

 

В престарелой супружеской паре жена интересуется – “Дорогой, тебе помогают в той клинике по восстановлению памяти?"

“Ну еще бы” – отвечает старичок – “Успехи выдающиеся. Мы уже освоили две техники – визуализацию и ассоциацию – это просто изменило мою жизнь”

“Слушай, а как называется это клиника?”

“Сейчас, сейчас, вот черт, не могу припомнить. Подскажи, вот есть такой цветок – яркий пышный, красивый, с шипами...”

“Роза?”

“Да, вот именно, Роза, дорогая, а может ты сама вспомнишь, как она называется?”

 

По статистике, каждый из четырех жителей планеты страдает психическим расстройством. Припомните трех Ваших друзей. Если они точно нормальны, может быть это Вы?

 

Пациент: Доктор, люди не отвечают ни на один мой вопрос..

Психиатр: Ну и что?

 

Как сделать так, чтобы Ваш психоаналитик не заснул во время приема:

Настаивайте, что одна из Ваших суб-личностей уже заплатила за прием

Лягте под кушетку

Выскажите жалобу, что Вы по вашему мнению недостаточно нарцисстичны.

Залайте.

Притворитесь мертвым.

Как только Ваш аналитик протянет счет за прием, наденьте резиновые перчатки.

 

Что бы Вы не хотели услышать во время хирургической операции:

1. Лучше оставим вот эту штуку так. При вскрытии будет яснее.

2. "Прими эту жертву, о великий Демон Тьмы."

3. Эй, эй, а ну ка не уноси это... Плохой песик!

4. Подождите минуточку, если это селезенка, то что же я отрезал?

5. O нет. Где же мои часы.

6. Ой! А что кто-нибудь выжил после введения 500 ml этого раствора?

7. Так, и когда же они наконец снова включат свет?

8. “Знаете, сколько стоит сейчас почка на рынке? Кажется этому парню придется раскошелиться на две."

9. А ну ка все отойдите подальше. Я уронил контактные линзы!

10. Что ж коллеги, будем воспринимать это как горький урок для всех нас.

11. Стерильный – шмерильный... У нас ведь чистый пол, правда..?

12. Чего? Это что, не он что ли себе хотел изменить пол?!

13. Ну что ж ведь у него уже есть дети, правда?

14. Пожар! Всем покинуть помещение

15. Блин! Здесь из руководства вырвана 47-я страница!


Краткая история медицины- Замкнутый круг!

Заболело ухо...

2000 до н.э. ...вот, съешь эту травку.

1000 н.э. ...выбрось этот проклятый корень. Произнеси молитву

1850 н.э. ...молитва – это суеверие. Вот, выпей этот настой.

1940 н.э. ...в настое содержится змеиный яд. Лучше проглоти таблетку.

1985 н.э. ...таблетки недостаточно эффективны. Прими антибиотик.

2000 н.э. ...все это химия. Вот, лучше попробуй эту травку.


В какой журнал отослать свою научную статью?

  1. Если вы понимаете ее содержание и можете его доказать, то в журнал по МАТЕМАТИКЕ.
  2. Если вы понимаете ее содержание, но не можете его доказать, то в журнал по ФИЗИКЕ
  3. Если вы не понимаете ее содержание, но можете его доказать, то в журнал по ЭКОНОМИКЕ.
  4. Если вы не понимаете ее содержание и не можете его доказать, то в журнал по ПСИХОЛОГИИ


ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ПЕРЕУТОМЛЕНИЯ “ burn - out – сгорания” ДЛЯ ПСИХОЛОГОВ И ПСИХИАТРОВ. by S. A. King     

10) Когда гуляя по парку, Вы обозначаете это как “чрезвычайно насыщенный натур-психотерапевтический опыт”

9) Когда Вам приходит мысль, что Ваш психотический пациент, собрающий невидимые цветы, возможно, испытывает больше радости в жизни, чем Вы.

8) Когда пациент искренне говорит Вам “спасибо”, Вы испытываете чувство вины и собственного недостоинства.

7) Когда перечитывая ребенку “Волшебник Изумрудного Города” Вы задумываетесь о том, какой тип бредовых расстройств отмечался у девочки Элли

6) Когда друг рассказывает Вам про скверный характер его жены, вы всерьез задумываетесь, какие когнитивно-бихевиоральные методы могли бы помочь этой паре.

5) Когда Вы осознаете, что любого из своих бывших друзей Вы воспринимаете как психопатологический случай

4) Когда коллега утром спрашивает Вас “Как дела?”, Вы отвечаете, что “недостаточно мотивированы сегодня для трансакции “взрослый – взрослый”.

3) Когда Ваша супруга просит Вас помочь по хозяйству, Вы отвечаете, что “в настоящий момент это будет контр-терапевтично по отношению к вашим внутренним установкам”.

2) Вы запрещаете 14-летней дочери встречаться с парнями, объясняя ей, что она “может потерять чувство реальности в силу того, что ее эмоции неконгруэнтны ее психологическому возрасту”.

1) Упаковывая багаж для семейного путешествия, вы кладете туда “Справочник по психическим болезням” просто на всякий случай...


Сколько клиентов с личностными расстройствами (ЛР) потребуется чтобы ввинтить сгоревшую электролампочку?

- с нарцисстическим ЛР

- Один. Но пока он стоит с лампочкой, он потребует, чтобы весь мир вращался вокруг него.

- с пограничным ЛР

- Один. Но он будет угрожать самоубийством, пока Вы за него это не сделаете.

- с обсессивно-компульсивным ЛР

- Один. Но он сделает сто оборотов, по числу ватт в лампочке.

- с пассивно-агрессивным ЛР

Один. Но он разобьет ее и скажет: “Придется нам с Вами посидеть в темноте”

- с зависимым ЛР

- Ни одного. Он не сможет оторваться от старой лампочки.

- с гистрионным ЛР

- "Вы хотите, чтобы я поменял лампочку, Но я могу обжечься! Меня может ударить током! Я могу упасть с лестницы и до конца жизни быть парализованным. И вообще, почему вы все меня не любите?!"


Сколько гуманистически ориентированных психотерапевтов потребуется чтобы ввинтить сгоревшую электролампочку?

Один, но при этом лампочка должна сама очень захотеть изменить себя.


Наклейки на бампере автомобиля:

“Будьте добрее к своим детям. Помните – именно они будут выбирать для Вас дом для престарелых”

“Вышел из себя. Буду через пять минут”

“Прошел тест IQ с негативными результатом”

“Тот кто смеется последним, медленнее думает”

“Всегда помни, что ты уникален – это то общее, что есть у тебя с остальными”

“Есть три типа людей: те которые умеют считать и те, которые не умеют”.

"Ты так ревнуешь только из-за того, что я разговариваю с голосами у себя внутри головы?”

“Тот факт, что все преследуют меня еще не делает меня параноиком”

 

ЕЩЕ НЕМНОГО ЮМОРА, ПЕРЕВЕДЕННОГО ИЗ НЕДР ИНТЕРНЕТА (16.01.99)

Во время обхода в психиатрической больнице доктор пообещал выписать того из пациентов, кто правильно ответит на вопрос: “Сколько будет 8 умножить на 5” Первый пациент сказал “139”. Второй ответил “Пятница”, третий произнес – “Ну что за глупый вопрос. Конечно – 40”. При выписке доктор спросил – “Как вам удалось так быстро ответить?” Тот сказал снисходительно – “Ну, это же элементарно – надо Пятницу разделить на 139”

 

Аутогенная тренировка From Mental Health Net

Представьте себе маленький остров в большом океане.

Здесь много деревьев, воздух свеж, сладко поют птицы.

Никто не найдет вас здесь.

Вы в полном покое сидите на берегу ручья.

Журчание стекающей воды умиротворяет вас, вселяя радость, тишину и душевный покой.

Вода прозрачна и чиста как ваши мысли.

И вы можете спокойно любоваться на искаженное лицо вашего недоброжелателя, голову которого вы твердой рукой удерживаете под водой.

Ну как, вам теперь лучше, правда?

 

ФИЛОСОФИЧЕСКИЙ ЮМОР

 

Когда Жан Поль Сартр присел за столик парижского кафе, подошедшая официантка спросила: “Могу я Вам предложить что нибудь выпить?” “Да, пожалуйста, кофе с сахаром, но без сливок” – сказал философ экзистенциалист. Кивнув, официантка отошла, но вскоре вернулась с вопросом – “Мсье Сартр, оказывается у нас нет сливок. Могу я Вам предложить кофе с сахаром, но без молока?”

 

Парень собирается на первое свидание и нервничает. Отец, видя это, пробует дать совет: “Знаешь, существуют три предмета для разговора, которые всегда срабатывают – это вопросы питания, семьи и философии”.

И вот на свидании, после прогулки, во время которой установилось напряженное молчание, парень отваживается спросить – “Слушай, а тебе нравятся чипсы?” Девушка коротко отвечает “Нет” и молчание продолжается...

Через несколько минут, помня совет отца, паренек спрашивает – “ Интересно, а у тебя есть брат?” И вновь девушка отвечает “Нет” и продолжается напряженное молчание...

Наконец парень отваживается разыграть последнюю карту – “Слушай, а как ты думаешь, если бы у тебя был брат, ему бы нравились чипсы?”

 

- Вчера я успешно сдал экзамен по этике. Ну, естественно, я списывал....

 

Философия это игра с предметами без правил, в то время как математика это игра с правилами, но без предметов.

- Какая разница между философом и инженером?

- Ну, я думаю, около 20.000 долларов за месяц.

 

Великая истина есть такая истина, противоположность которой есть также великая истина

Christopher Morley

 

Сколько философов нужно для того, чтобы сменить электролампочку?

Скептиков: Три. Один делает это, пока двое рассуждают о том, существует ли она на самом деле?
Гегельянцев: Два. Один стоит в конце комнаты и говорит, что здесь не так уж темно. Другой впротивоположном углу говорит, что подлинный свет недостижим. Диалектический синтез противоречий приводит их к тому, что они встречаются и принимаются за работу.

Мыслителей Дзен: Два. Один для того, чтобы сменить и другой для того, чтобы не сменить.

Экзистенциалистов: Два. Один для работы, другой для наблюдения символического процесса вторжения субъективности в поглощающее Ничто.