| |
Как мы не старались, цензуры здесь нет....
Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и
говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно,
намного жарче,
чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?!
Что вы будете
там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать
свежие фрукты
и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог
знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного
еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в
Индии. Вокруг
галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она
добирается до главного
храма и становится в конец очереди на аудиенцию к
самому-самому
главному Гуру. Служка говорит ей, что придется
стоять в очереди
не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей,
что она может
сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где
на возвышении
сидит Главный Гуру, готовый благословить
просящего. Г-жа Коган
слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в
отличие от других
просящих, не опустилась на колени, а встала точно
напротив Гуру,
сложила на груди руки, устремила свой взгляд
прямо ему в глаза
и сказала:
- Абрам, вернись домой!
Прислал Борис <borist@connect.ab.ca>
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в
налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают,
что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть
денги." Пошел у
жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я
выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в
первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую
ни одень, доченька,
все равно выебут."
Прислал Vlad <volodia_@hotmail.com>
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне
прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда
я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня
послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы,
пускай, сука,
еще поработает!
Прислал Denis <denisk@infrared.tmsk.ru>
Приходит муж домой, жена бросается на шею и
жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как
поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на
ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее
сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек
на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает,
садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его
начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
Прислал в relcom.humor Sergey A. Shamray <serg@diadoh.poltava.ua>
...Длина минуты зависит от того, с какой стороны
туалетной двери вы находитесь..
Прислал Борис <borist@connect.ab.ca>
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне,
Господи,
ведь не для себя пpошу...
Прислал в fido7.ru.anekdot Ruslan Marchenko
<Ruslan.Marchenko@p13.f1227.n5020.z2.fidonet.org>
Патология по-интернетовски:
каждый день тянет на anekdot.ru.
Прислал Andrew Pissartsov <bbartha@gtk.gau.hu>
Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.
Pадио говоpит:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...
Прислал в fido7.ru.anekdot Andrey Zhulidov
<Andrey.Zhulidov@p14.f101.n5058.z2.fidonet.org>
Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...
Прислал Кирилл Дубчак <dkv@www.cbr.ru>
- Почему программисты не заливают в машину 95-й
бензин?
- Боятся, что повиснет.
Прислал ROLLER <alex_ky@hotmail.com>
Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?
Прислал Egor
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа
Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и
просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной
стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная...
Прислал ДимаС
Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит.
Видит, у одного -
огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет,
встал в очередь,
стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его
очередь, он смотрит -
мужик перед ним нагибает голову и всовывает в
отверстие в стене
домика, потом резким движением высовывает и
бежит за домик. Ну,
мужик, естественно, в непонятках - что такое.
Подходит, всовывает
голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!!
Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью,
обегает домик
и видит - с другой стороны ничего нет, только
стена, в ней дырка,
а там чья-то голова торчит...........
Прислал в fido7.ru.anekdot Yura Savaliy
<Yura.Savaliy@f18.n4635.z2.fidonet.org>
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла
его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу
тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в
себя, побежала к
раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого
попугайчика, а что
получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу
тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть
два благочестивых
попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу -
они воспитают
твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе,
рассказала им всю
историю, те принесли клетку со своими
попугайчиками. Она сняла тряпку
с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу
тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
Прислал serega <serega@deneg.net>
Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего
друга оценить его.
Тот походил по квартире, посмотрел.....
Возвращается и говорит:
- Все нормально, только во второй ванной у тебя
плитка хреновая,
маленькая и коричневая.
Хозяин:
- Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась.
Заходят они в ванную, хозяин говорит:
- Читай, что на плитке написано.
Друг читает:
- Pentium PRO.
Прислала Ира <gleb@elnet.msk.ru>
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в
кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь
парикмахерская.
Прислал анонимно.
Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в
кабинет.
Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
- А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем!
Так... повернитесь... так...
нагнитесь... так... лягте на кровать...
Так... перевернитесь на живот... так...
встаньте на четвереньки...
Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не
встал.
Прислал Санчик
- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
Прислал в fido7.ru.anekdot Alex G Taranenko
<Alex.G.Taranenko@p7.f21.n467.z2.fidonet.org>
Гид:
- А теперь, если наши милые дамы на минутку
замолчат,
вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!
Прислал в fido7.ru.anekdot Dmitry Golubovsky
<Dmitry.Golubovsky@p9.f22.n5051.z2.fidonet.org>
В автосервисе:
- Машина не едет!
- Прокладку поменять надо!
- Какую?
- Ушастую!
- А где она?
- Между рулем и передним сиденьем!
Прислан анонимно.
- Что может быть общего между Интернетом и
женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь
стоящее.
Прислал Rouslan Moukhine
Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и
заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.
Прислал в fido7.ru.anekdot Alexey Koloskov
<Alexey.Koloskov@p7.f1184.n5020.z2.fidonet.org>
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на
пальце впереди
сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила
интерес соседки,
улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла
как следует
рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка
это известный
бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано.
Это бриллиант
Клипштейна. Hо его сопровождает страшное
проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!
Прислал в fido7.ru.anekdot Maxim Varfolomeev
<Maxim.Varfolomeev@p5.f42.n5054.z2.fidonet.org>
Как приходят на свидание француженка и русская...
Француженка: Если у вас свидание назначено на 7,
то она приходит
без десяти, с прекрасным макияжем и запахом
лучших духов. Вы ведете
ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний
ряд и, естественно,
целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем
ресторане и ведете
ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка
вина, она говорит,
что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит
свет, то она просит
приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет
глаза. Ночь
проходит в страстной любви, после чего она
засыпает и спит до утра
спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже
встала, успела
у вас дома все разведать и приносит вам в постель
завтрак и кофе.
Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам
по пути и
рассказывает вам, где и когда ее можно найти в
дальнейшем...
Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7
ее нет.
Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она
прибегает,
взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что
задержалась с больной
мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем,
через три места,
чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После
этого вы наскоро
перекусываете в забегаловке и, наконец,
приводите ее к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина, она
говорит, что она непьющая.
Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что
вы ее не за ту
принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает
уходить. В 12 она
все еще уходит, говоря, что больная мама ее
заждалась. Наконец,
в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки.
Ночью она
просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить,
любите ли вы ее,
а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней
думаете... Утром,
когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что
безнадежно опоздали, она еще
спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то,
что пора бы и честь
знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она
отсюда вообще никуда
уходить не собирается...
Прислал Владимир Перчиков <pique@sct.samsung.ru>
- А у меня есть открытка с двумя собачками! -
сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли
потрахаться без глупых базаров.
Прислал DRUG
Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?
Прислал в fido7.ru.anekdot Alex G Taranenko
<Alex.G.Taranenko@p7.f21.n467.z2.fidonet.org>
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с
женой и
новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы
десять.
Прислал Жорж II <Sekerin@office.peterstar.com>
Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился
сразу.
Прислал Борис <borist@connect.ab.ca>
- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она блядь, а строит из себя невинность.
Прислал Miron Shpigel <mirons@bigfoot.com>
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает
мальчишка:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...
Прислал Dimka
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на хуй не нужна.
Прислал Тима
- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?
Прислал Miron Shpigel <mirons@bigfoot.com>
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее
запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно,
ладно?
Прислал Lokis
Что такое вечность?
Это промежуток времени между тем как ты кончил и
она ушла.
Прислал Miron Shpigel <mirons@bigfoot.com>
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в
дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий
здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении
выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на
ковер,
подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?
Прислал Alex <atolkachev@tdsf.com>
Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в
член
yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy,
и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и
там
попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный
ответ.
Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если
y вас член ниже колена, то отсосите сами!
Прислал в fido7.ru.anekdot Sergey Borisenko
Полярный медведь - это прямоугольный медведь
после преобразования координат.
Прислал в relcom.humor Ivan Detkov <idetkov@geocities.com>
Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму
Бандай,
производителя томагучи (электронные домашние
животные, от
которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть
обвинения
в том, что программное обеспечение томагучи -
плагиат
майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик
Лоргард заявил:
"Томагучи требуют постоянного, практически
ежечасового ухода,
иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в
Windows."
Прислал в relcom.humor Ivan Detkov <idetkov@geocities.com>
Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить
и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню
для
своей девушки. DJ вопрошает: "Как звать девушку".
-
"Голова члена". "Что?" - офигевает DJ, - "Чья
голова?" -
"Лена Головач" - терпеливо поясняет мужичок.
Отловил в Usenet Victor Bolotnikov <victor@CS.bgu.ac.il>
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя
любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
Прислал Michael Pakhomov <gera@telecom.nov.ru>
Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной
железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними
папы.
Прислал Sergej Gorshanov <gorsanov@poly.polytechnique.fr>
- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
Прислал Vitaliy
- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.
Прислал в fido7.ru.anekdot Roman Pavlov
<Roman.Pavlov@p20.f1159.n5020.z2.fidonet.org>
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает
"КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
Прислал в relcom.humor Serge A.Kasatkin <skan@teletext.rnd.su>
Нам приходится брать деньги за то,
что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень
противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...
Прислал TKM
Встpечаются два мужика:
- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!
Прислал в fido7.ru.anekdot Herman Fatakhov
<Herman.Fatakhov@p9.f11.n5021.z2.fidonet.org>
Священник, врач и программист играли вместе в
гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали
трех
игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем
дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем
клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного
уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли
зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в
гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им
зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира.
Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!
Прислал Борис <borist@connect.ab.ca>
- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой
человек, -
y одного моего знакомого подозpение на венеpическое
заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и
показывайте
своего знакомого.
Прислала в fido7.ru.anekdot Annette KiSS
<Annette.KiSS@p50.f327.n5020.z2.fidonet.org>
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо
лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то
пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
..................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих,
медвежьих
костей. В середине, обгладывая кость, лежит
огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,
важно то, кто твой руководитель!
Прислал Яков Любман <lyubmaa@ashur.cc.biu.ac.il>
Разговор двоих:
- Бабье лето какое-то хреновое в этом году:
холодно,
слякоть, грязь...
- Какие бабы, такое и лето.
Прислал в relcom.humor Sergey V. Sidelnikov <ksi@a3624.dd.vaz.tlt.ru>
Подруги болтают.
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный
букет из роз.
Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?
Прислал Г.Алиев <aliev@physik.hu-berlin.de>
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все
волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит,
выходит на сцену
клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, хуй стоять перестал.
Прислал Vadim <divot@aha.ru>
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из
трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил
каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут
распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики,
сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все,
чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу,
чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего
потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для
автомобиля,
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому
я истратила
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала
еще 5000 и
все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я
сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой
грудь была больше.
Прислал в fido7.ru.anekdot Dmitry Makarov
<Dmitry.Makarov@p60.f383.n5030.z2.fidonet.org>
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая,
голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!
Прислала Olga <okuzko@ukrpack.net>
Философский анекдот.
Как посмотришь вокруг - еб твою мать!
А как подумаешь - а и хуй с ним.
Прислал Vadim <divot@aha.ru>
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду:
Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает
Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два
миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не
говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе,
ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду:
Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает
Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два
миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к
себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в
сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне
правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, -
отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.
Прислала CBETKA <svetam@cpm.elex.co.il>
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее
решил
сменить. Вспомнив, что в молодости начинал
инженером-механиком,
подучился немного и пошел сдавать экзамен,
состоявший в том,
что нужно было полностью разобрать, а потом
собрать мотор.
В результате оценка получилась выше всяких
похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее: "Вы
прекрасно разобрали
и собрали мотор, уложившись во время. Более же
всего поразило
комиссию то, что сделали вы это через выхлопную
трубу."
Прислал в relcom.humor Ivan Detkov <idetkov@geocities.com>
- Ты кто?
- Мэр Лужков.
- Каких таких лужков?
Прислал S.Zavialov <s.zavialov@global-one.ru>
Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда
стрелочка
на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась,
он так
аккуратненько поворачивает, а в это время ему в
бочину
"Grand Cherokee" врезается.
Водитель "Запорожца" орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, блядь, просто так катались!!!
Прислан анонимно.
В те времена, когда винно-водочные отделы
работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает
взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!
Прислал Sergej Petrov <baltlant@klaipeda.aiva.lt>
Почему все дуры такие женщины?
Прислал Vadim <divot@aha.ru>
Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом
спасаются
от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает,
вот-вот
затопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка.
- Уpа, мы спасены!!! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!!!
Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно
сказала:
- Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!
Прислал MADALEX <madalex@pvrr.ru>
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины
лежит
через желудок, метит слишком высоко.
Прислал в relcom.humor Eli Linkov <eli@joint.kiev.ua>
Международный съезд пивоваров. После
напряженного рабочего
дня директора крупнейших пивоварен мира
тусуются в баре.
Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все
слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца,
жажду
утоляющий, легко пьющийся в любое время дня,
прозрачный
как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с
блаженным видом.
Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший
напиток
цивилизованного человека, ароматную, янтарную,
восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка
на директора
"Гиннеса" - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", -
говорит директор
"Гиннеса". Ему наливают, и он с наслаждением
высасывает
охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор "Короны"
спрашивает,
почему он не заказал "Гиннес".
- Дык, из солидарности, - отвечает директор "Гиннеса".
- Вы
пиво не пьете, так что же я буду?
Прислал Alex <atolkachev@tdsf.com>
На одном корабле работал фокусник. Так как
пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же
фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел
его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время
каждого
выступления попугай портил все фокусы своими
криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В
коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать,
капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел
кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали
плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно
смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на
фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
Прислан анонимно.
Наc Reboot, а мы крепчаем...
Прислал Поручик <edel@fh.huji.ac.il>
Пеpеполненный тpоллейбус.
Интеллигент тpогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас
пеpедать мой билетик на компостеp?
- Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и
вы...
Прислал в fido7.ru.anekdot Sergey Osnovin <Sergey@bordur.donetsk.ua>
Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
- Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре
палочки, -
хвастается француз. - И утром она приготовила мне
отменный
завтрак, и снова и снова говорила, как она любит
меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой
ночью, -
говорит итальянец. - И наутро моя жена была
заботлива как
никогда, и говорила мне, что другой мужчина
никогда не будет
ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные
соседи его
не спросили явно о том, сколько раз он любил жену
прошлой
ночью. Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала вам наутро?
- Не останавливайся.
Прислал в relcom.humor Ivan Detkov <idetkov@geocities.com>
Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там
ночевал...
Прислал в fido7.ru.anekdot Stas (эсквайер)
<Stas.Mihailov@p40.f541.n5030.z2.fidonet.org>
Пригласили ветеринара, статистика и физика,
чтобы каждий за
$100,000 в течении недели придумал способ для
угадывания коня,
который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная
физические данные
коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация...
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная
предыдушие забеги,
можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация!
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн.
долларов -
но к настоящему моменту я построил модель для
победы
сферического коня в вакууме.
Прислал Vlad <vg104@york.ac.uk>
Висит объявление: "Фирма ищет секретаря,
который умеет
печатать на машинке, разбирается в компьютерах и
знает
иностранный язык".
В офис заходит пес и садится в кресло напротив
генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в
объявлении было
написано, что секретарь должен уметь печатать на
машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и
отпечатывает
отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь
работать
с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу
без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!
Прислал в relcom.humor Evgeny Fedorchenko <ef@home.penerg.kiev.ua>
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с
писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и
начинаем
лечить сифилис.
Прислан анонимно.
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести:
попадает в сердце, бьет по карманам и выходит
боком.
Прислал Макс <maxx@iphys.rnd.runnet.ru>
Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями?
Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!
Прислал в fido7.ru.anekdot Vitaly Vavilov
<Vitaly.Vavilov@p14.f680.n5020.z2.fidonet.org>
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда
-
дураки, указывающие какой дорогой идти!
Прислал в relcom.humor Valeri <vvv@lbt.yamal.ru>
Работал в одном банке программист, все было
отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два
... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к
программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен
плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру -
програмист в очень
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти
нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него
бутылку - на
ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.
Прислал Boris Fedoseev
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли.
Причем
сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа,
тоже
направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот
дай совет -
как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех
собрать и
зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь
до
"не укради", внимательно смотри людям в
глаза, и кто глаза
потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом
цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал
зачитывать
заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй",
то вспомнил,
где забыл велосипед....
Прислал DAN
Лежат Ванька с Манькой в стогу.
Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...
Прислал в fido7.ru.anekdot Sergey Zjuk
<Sergey.Zjuk@p124.f23.n5012.z2.fidonet.org>
Программист и инженер оказались друг возле друга
во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист
обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время
игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он,
вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного
вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет,
что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы
платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я
не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается
уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите
мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем
более,что он
видит, что от программиста отделаться не так
легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман,
достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на
четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к
окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает
свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам.
Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по
Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы
всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он
будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги,
положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и
спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек,
дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну,
чтобы
докимарить до Нью-Йорка...
Прислал Борис <borist@connect.ab.ca>
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет -
тех режут.
Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила.
Мужик-экзаменатор
по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос
задает, второй,
третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то
делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по
филологии,
на который я сам не смогу ответить. Если не смогу -
вам пять,
отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово "пиз#ец" мужского рода, хоть и
происходит от
предмета женского рода? И наоборот - слово "х%йня"
женского
рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза,
потом он
трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку,
студентка молча встает
и поворачивается уходить. Он кидается догонять,
догоняет в дверях
и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне
придут пять
мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут
пять баб -
ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
Прислал в fido7.ru.anekdot Andre A. Shepelin <bob@ekunion.msk.ru>
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина
смотрит женщине в ухо.
Отловил в Usenet Виктор Болотников <victor@CS.bgu.ac.il>
Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него
какая-то
загадочная болезнь.
- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я
пукаю,
нет ни звука ни запаха!
- Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне
снова.
Через неделю.
- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему,
только
теперь у моих газов появился совершенно жуткий
запах!
- Ну что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь
займемся слухом!
Прислан анонимно.
По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится
мерс-600...
Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки
ныряет
в переулки, мерс не отстает...
Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со
всего
маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают
два
новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый,
набирает номер и говорит:
"Братаны, Серега - салочка..."
Прислал в fido7.ru.anekdot Slawa Alexeew
<Slawa.Alexeew@p1.f614.n5020.z2.fidonet.org>
Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с
маневров на
пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит
купающуюся белотелую
женщину с распущенными длинными волосами.
Останавливает пролетку и
приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и
спроси ее, как
она насчет поездки со мной в город, гостиницы,
вина, картишек и
так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг
вокруг дамы и
возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город,
гостиницы, вина
и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с,
они поп-с.
Прислал MADALEX <madalex@golden.pvrr.ru>
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная
дочь,
а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит
на кухне,
на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!
Прислала Светлана <lana@kemmunet.net.mt>
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового
леща.
Проходит мимо мужик и говорит:
- Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же
монашка!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом,
отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит
настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения!
В монастыре!
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная
монашка
и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла:
опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, -
говорит
настоятельница, и поп, никогда не видевший леша,
конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с
проверкой. Поп
усаживает его на почетное место в трапезной и,
радостно потирая
руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала
опиздинительную
рыбу. Матушка весь день готовила эту
опиздинительную рыбу,
и теперь мы все вместе будем есть эту
опиздинительную рыбу.
Митрополит:
- А вы, разъебаи, нехуево тут живете!
Прислал Alex <atolkachev@tdsf.com>
Рассказавший мне этот случай человек клянется,
что это чистая пpавда.
Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно
съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет
глубокий,
выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу,
делать нечего,
вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть
тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда
вылазит здоpовенный
же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет
ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там
секунды четыpе,
потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и
кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.
Прислал в fido7.ru.anekdot Witaly Lennoy
<Witaly.Lennoy@p22.f27.n5100.z2.fidonet.org>
Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста..
Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг
видят
следующую картину: стоит 600-й мерс, весь
заледеневший,
а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем
свело.
Альпинисты в полном недоумении:
- Мужики! А как же вы сюда попали-то?
- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука,
которая нам здесь стрелу забила, об этом еще
сильно
пожалеет!!!
Прислал ANDY <laa@rncb.ru>
Одна стотысячная секунды - это время между тем
как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Прислал Васек.
Известно, что в науке большие деньги не делаются.
Это можно доказать и математически.
Используем две аксиомы:
1: Knowledge is Power.
2: Time is Money.
Если в формулу мощности
Work
--------- = Power
Time
подставить
Knowledge = Power и Time = Money
получим
Work
---------- = Knowledge
Money
Отсюда следует формула успеха :
_____________________________________
| |
| Work |
| ---------------- = Money |
| Knowledge |
|___________________________________|
т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги
бесконечно
возрастают, и наоборот. А объем работы при этом
большого
значения не имеет.
Прислал Яков Любман <lyubmaa@ashur.cc.biu.ac.il>
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл
прикрыть. Отлил,
потряс член, а проходящая мимо двери жена
остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он,
значит, а потрясти
х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из
туалета, а в дверях стоит
жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?
Прислал vik
Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого
медведей...
Выкрик из зала:
- Hу и как?
- Зверушки остались довольны.
Прислал в fido7.ru.anekdot Michael Fedorov
<Michael.Fedorov@p9.f221.n5030.z2.fidonet.org>
- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?
Прислал Vadim <divot@aha.ru>
Приходит новый русский в магазин по продаже
компьютеров
и начинает орать:
- Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп
продали???
Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он
обяснить в более
понятных выражениях, в чем проблема,
- Да подставка для кофе сломалась!!!
- Какая подставка?!?!?!?!?!
- Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно
так кайфно
выезжает...
Прислал Kanevsky Dima <aet1161@aerodyne.technion.ac.il>
Мужик в пятницу вечером на работе достает
дискету, говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинки,
мальчики, девочки,
все в движении, в общем веселенькая порнушка".
Все идут домой,
говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра
приходят, мужик
сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его
спрашивают, мол,
в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу,
она просит
ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я
нажал, а она
в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".
Прислал <molod@ipm.sci-nnov.ru>
Что такое "комедия"?
- Когда есть чем, есть с кем, но негде...
Что такое "драма"?
- Когда есть чем, есть где, но не с кем...
Что такое "трагедия"?
- Когда есть с кем, есть где, но не чем...
Что такое "трагедия интеллигента"?
- Когда есть где, есть с кем, есть чем...
Но зачем???
Прислала Nastia <anmikh@eden.rutgers.edu>
Стоят старая и молодая проститутки на боевом
посту.
Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не
надо...
На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой
походкой выходит
мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист.
Тоже всю ночь трахался.
Прислал EAGLE <SHR@CS.MSU.SU>
Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со
всякими
офигительными шампунями, вытирают персидским
полотенцем,
причесывают, укладывают, специальные люди делают
ему маникюр.
И вот в процессе накладывания лака на
отшлифованные когти
Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы
орут:
- Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на
подоконник,
перелезает на водосточную трубу и спускается по
ней. В самый
последний момент его лапа попадает в птичье
дерьмо, он
поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу
на спину
и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и
жалким.
И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с
наманикюренными
когтями перед собой и обреченно так говорит:
- Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...
Прислал в relcom.humor Robin B. Bobin <willey@opiltd.dol.ru>
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает.
Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
Прислал в fido7.ru.anekdot Олег <Oleg.Voytuk@f85.n465.z2.fidonet.org>
Негр после учебы в России возвращается к себе на
родину.
Обступившие прибывшего соплеменники
допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та,
что
со снегом - просто кошмар какой-то...
Прислан анонимно.
В суде.
Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным
ключом...
Крик из зала:
- Бля#ь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет
лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили
топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале
суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по
соседству,
и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот
гад
всегда говорил: "Нету, нету!..."
Прислал в relcom.humor Evgeny Fedorchenko <ef@home.penerg.kiev.ua>
В школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицин.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!
Прислал в fido7.ru.anekdot Alexey Kozlov
<Alexey.Kozlov@p24.f910.n5020.z2.fidonet.org>
|