| |
10 октября 1998
Короче, одному безработному актёру звонит друг и
говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о
тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни
благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок
не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра
такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра,
тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша.
Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы
актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и
сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я
слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда
без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", -
успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь!
Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы
опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его
перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него
раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Анекдот прислал(а) АТ (atolk@hotmail.com)
14 июля 1998
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая:
мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались
они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая
плохая. С какой
начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!
Анекдот прислал(а) Sergy
19 августа 1998
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из
машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему
гаишнику.
Через некоторое время останавливается
милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в
сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
Анекдот прислал(а) Майк
17 июня 1998
Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618
марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект
Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую
песню!
Анекдот прислал(а) Standa (svsyst@telecom.cz)
25 августа 1998
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот
героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все
как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
Анекдот прислал(а) Freddy_ru, AlexBun (yurav@elnet.msk.ru, bunin@lords.com)
28 октября 1998
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что
хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на
зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы
уверены?
- Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
Анекдот прислал(а) JKL (antiparazit@usa.net)
5 октября 1998
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю,
дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой
сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь
тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на
кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на
кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили
своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не
вытирал!!!
Анекдот прислал(а) оксана-маддонна21 (oksana.a@usa.net)
1 октября 1998
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое
купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Анекдот прислал(а) Serg Petrov (root@crew2.dp.ua)
5 ноября 1998
- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так
полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...
(c) К. Ветлов, литературно-художественный журнал
"Бегемот"
http://www.karabistr.ru/begemot/prose/vetlov_razgovory.asp
Анекдот прислал(а) (c) К. Ветлов
26 октября 1998
Юзер и Windows
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые
файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то
нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Анекдот прислал(а) Сергей Ведров г.Новосибирск
22 октября 1998
Из окна отходящего поезда один мужик кричит
другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство!
Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто
супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг
него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось
просто
хорошего человека огорчать.
Анекдот прислал(а) Филипп
29 октября 1998
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка,
три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь -
пизды получишь,
направо пойдёшь - пизды получишь, прямо пойдёшь -
тоже пизды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада.
Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"
Анекдот прислал(а) КАНТ
5 августа 1998
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет
пойдет в школу"
Анекдот прислал(а) Дима из Алматы (kryuga@hotmail.com)
12 ноября 1998
СМЕРТЬ ОТ ПИВА
Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед,
когда в дверь постучал
Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо
тебе кое-что
сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же
знаешь, что наши двери
всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал
Тим и потупил
глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный
случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не
говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с
нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и
вновь обрела способность
говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл,
где варился
Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере
его смерть была
быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать...
Анекдот прислал(а) АТ (atolkachev@tdsf.com)
7 мая 1998
Серия "Для чайников"
Wife 1.0
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку
1.0 до Жены 1.0
и обнаружил, что она занимает кучу памяти и
оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И
недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы,
которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в
документации такой
феномен не был описан, хотя по информации,
полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в
связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким
образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит
за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том
числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в
его системе,
вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя
никогда раньше
таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора,
устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза
Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с
каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы
увидеть такие
возможности: кнопка "Не напоминай мне больше";
кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0
таким образом,
чтобы в любой момент можно было удалить ее без
потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить
сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию
опробования системного
оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей,
связанных с Женой 1.0
и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все
равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0
поверх системы с
Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0.
Другие пользователи
говорят, что это очень старая ошибка, и что я
должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по
поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они
давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того,
программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя
в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки
постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости
апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если
попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена
1.0 уничтожит все
файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем
Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности
ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте
установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не
запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также
берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и
заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0
анонимно через
провайдера. Но и здесь приходится быть
осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы
MS Money.
Анекдот прислал(а) Павел
22 ноября 1998
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена
встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Анекдот прислал(а) Alexander Barychev
(Alexander.Barychev@p58.f477.n5020.z2.fidonet.org)
7 июля 1998
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол
бетонный!"
Анекдот прислал(а) Грибков-Подногтев
8 октября 1998
Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно
и вам и ей.
Анекдот прислал(а) К.П.Барсукович (dazh@infran.ru)
26 июня 1998
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень
говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно,
несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила
оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я
действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Анекдот прислал(а) Филипп
10 июня 1998
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня
чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и
унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн
Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ
ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Анекдот прислал(а) Evgeny (EF) Fedorchenko (ef@home.penerg.kiev.ua)
3 октября 1998
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно?
но тем не менее).
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот,
говорит отец, Гоги,
я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну
хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку
хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился,
дураком и помрешь!
Анекдот прислал(а) Paste
3 июля 1998
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя
бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому
поводу на работу!
Анекдот прислал(а) Котенок (eugin@com2com.ru)
17 июля 1998
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с
кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься
любовью?
- Ну я же прекратил!
Анекдот прислал(а) Evgeny (EF) Fedorchenko (ef@home.penerg.kiev.ua)
27 июля 1998
Школьный учитель спрашивает учеников о
профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои
родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу
домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? -
спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на
TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как
объяснить
это семилетнему пацану?
Анекдот прислал(а) Алексей Черкасов (alexei@ix.netcom.com)
28 сентября 1998
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке.
Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган
кончился, равно как и харчи
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже
готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку.
Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один
НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива
стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать
теперь в лодку, да?!
Анекдот прислал(а) Дима из Алматы (kryuga@hotmail.com)
21 октября 1998
Устроился парень в милицию, а зарплату не
получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как
можешь...
Анекдот прислал(а) serg (sergek@mail.line.ru)
2 октября 1998
Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь.
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах
небесного света появляется
лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то
судорожно
крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния
выглядывает омрачённый лик
Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
Анекдот прислал(а) Steel Vertigogo (vertigogo69@hotmail.com)
27 октября 1998
Возвратилась супружеская пара после отпуска в
тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а
она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит.
Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью
остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас
где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ
хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также
испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами
попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать
нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут
доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
Анекдот прислал(а) Odin
15 октября 1998
Люди!
Не ругайтесь матом!
Ведь в русском языке дохуя пиздатых слов.
Анекдот прислал(а) Tito (e_tito@hotmail.com)
4 июня 1998
Трое новых русских обсуждают, какие
замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по
жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже
подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл,
дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую
ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал,
развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал
на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже,
Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и
как это
ему удается?
Анекдот прислал(а) Sergey Evseev
(Sergey.Evseev@p62.f155.n5030.z2.fidonet.org)
9 ноября 1998
Гиви решил поступить в один из престижных
московских вузов.
После письменного экзамена он передал
написанное профессору,
приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам
результаты
экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там
было 3000 баксов
и записка: СДАЧА.
Анекдот прислал(а) Борис (borist@connect.ab.ca)
3 апреля 1998
ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА
Возможные неполадки при употреблении пива и
способы их устранения
Голландская инструкция
ПРИЗНАК ПРИЧИНА СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ
Вкус пива не ощущается; Кружка пуста Найти кого-то,
кто
пропало чувство купит еще кружечку
наслаждения. Кружка пива.
прозрачна на свет.
Вкус пива не ощущается; Не открыт рот Необходимы
регулярные
пропало чувство или кружка тренировки перед
наслаждения. Рубашка подносится зеркалом.
мокра от воротника. не туда
Ноги холодные и мокрые. Неправильное Установить
кружку
положение так, чтобы пена была
кружки направлена в сторону
потолка.
Ноги теплые и мокрые. Недостаточный Встать около
собаки с
контроль за ошейником. Через
мочевым несколько минут
пузырем потребовать с хозяина
пиво в компенсацию.
Пол расплывается. Вы смотрите на Найти кого-то,
кто
пол через дно купит еще кружечку
пустой кружки пива.
Пол качается. Неустойчивое Вставить под пиджак
сиденье без метлу древком вниз,
спинки для создания дополни-
тельной опоры.
Пол поехал. Вас несут Если Вас несут не в
другой пивбар, кричите
о помощи. Требуйте
пиво в компенсацию.
Люминисцентные лампы на Вы упали на Попросите
кого-нибудь
стене. спину посадить вас к стойке.
Ничего не видно, во рту Вы упали на см. выше
сломанная сигарета. живот
Вокруг быстро темнеет. Пивбар Выяснить у
окружающих,
закрывается где еще открыто.
Вы просыпаетесь в мокрой Вы упали в Спросить
время у прохожих.
холодной твердой постели канаву Если пивбар
открыт, идти
туда. Нет - спать дальше.
Анекдот прислал(а) Владимир Анатольевич Перцель
(voldemar@sagantec.co.pitfal.il)
3 декабря 1998
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки,
глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку
насрал...
Анекдот прислал(а) Филипп
3 июня 1998
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить
мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские
острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили
вместо
"Не пизди!" говорить "Потрясающе!"
Анекдот прислал(а) Alex
2 ноября 1998
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый
муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза
замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были
пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни
старался, все у него
получалось через жопу.
Анекдот прислал(а) Филипп
3 июня 1998
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным
софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо
говорит:
- Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и
пристально
смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой
паузы и кричит:
- Да! Да! Трахаться я иду!
Анекдот прислал(а) Dan Shepovalov
(Dan.Shepovalov@p24.f548.n5030.z2.fidonet.org)
10 декабря 1998
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу,
алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман,
бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая
ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида
иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида
противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в
Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья -
никаких интересов!
Анекдот прислал(а) Филипп
13 ноября 1998
Идут испытания нового лекарства. Пациенты
поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит
к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в
унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.
Анекдот прислал(а) himik (alexei@bgnet.bgsu.edu)
2 октября 1998
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным
тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять
Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два
аспирина и весь день
всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт
один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных,
ребристых - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно
перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная
репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в
порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое
детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то
попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."
Анекдот прислал(а) Mr_Freeone
2 декабря 1998
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
Анекдот прислал(а) Alexander Barychev
(Alexander.Barychev@p58.f477.n5020.z2.fidonet.org)
9 ноября 1998
Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!
Анекдот прислал(а) Николай (nikolais@nnx.ru)
1 сентября 1998
Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ
барабан, к нему сверху
приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
Хозяин: -....Вам кого?
Человек с барабаном: - Простите, это у вас
похороны?
Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....
ЧСБ: - Ради бога извините....простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и
уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?
ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
Анекдот прислал(а) Griffin, рассказано А.Г.
Лукьяновым
23 ноября 1998
У нового русского на разборке оторвало гранатой
правую руку.
Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали
механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука голосом
управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука
дрочить не стала.
Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить
отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче,
например "онанировать",
скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит,
балдеет:
- Эх, щас бы минет...
...рука резким движением берется за голову и
наклоняет ее к члену...
Анекдот прислал(а) MAD (mvm@highway.infoteck.skyman.ru)
29 октября 1998
Пригласили один раз ветерана войны на урок
истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый
запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як
слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
Анекдот прислал(а) Victor Ponom (vponomar@uik.rnd.runnet.ru)
19 мая 1998
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что
сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну,
скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и
мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал
француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала,
и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет
украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже
падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он
падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее
вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"
Анекдот прислал(а) ODS
24 июня 1998
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен
"ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Анекдот прислал(а) Alexroma
1 ноября 1998
Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого
гинеколога?
Ответ: мокрый нос
Анекдот прислал(а) Гоша
8 сентября 1998
Командированый пришел в гостиницу, а там все
места заняты, кроме
одного, в двухместном номере. Его честно
предупреждают, что оно
свободно потому, что сосед необычайно громко
храпит, и никто там
не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора
все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и
отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал
его в щечку
и сказал "Спокойной ночи, противный" - он
проснулся, и не только
не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
Анекдот прислал(а) voldemar@sagantec.co.il (voldemar@sagantec.co.il)
23 сентября 1998
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне
кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно
и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати,
наверху никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под
кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И
так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный
синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого,
но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно
на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на
хрен ножки у кровати.
Анекдот прислал(а) Филипп
14 октября 1998
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец,
глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми
явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16
влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
Анекдот прислал(а) Ирина.
25 сентября 1998
Решил мужик в последние холостые дни перед
свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу,
туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба,
брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает
молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было
тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Анекдот прислал(а) Филипп
7 июля 1998
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают,
ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики
совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить,
говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы
лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи,
друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был
прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил
след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был
замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего
поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим
отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали:
"Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
Анекдот прислал(а) АТ (атолкачев@тдсф.ком)
27 августа 1998
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь
к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и
жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень
ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть,
приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты
понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка,
отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и
едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай!
Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня,
вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает
раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим!
Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома,
сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в
наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези
куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в
машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку,
легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
Анекдот прислал(а) Junior (junior@tomcat.ru)
30 августа 1998
Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему
способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать
нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и
сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает
свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой
говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
Анекдот прислал(а) HitMan aka VladVTG (vladvtg@hotmail.com)
6 августа 1998
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
Анекдот прислал(а) ru
9 октября 1998
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез"
- это значит,
что у него денег "до хуя".
Анекдот прислал(а) (c) Ruzaikin Dimka (maniac@cityline.ru)
28 октября 1998
В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают.
От стойки отделяется
пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к
парням, тыкает пальцем в
одного и орёт:
- Я е@ал твою мать!!!!
После этого садится обратно и пьёт дальше. Через
10 минут снова подходит
к парням и говорит второму:
- Я е@ал твою мать в жопу!!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к
парням и тычет пальцем
в третьего:
- Твоя мать у меня отсасывала!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому
ковбою:
- Ты пьян, папа! Идём домой!
Анекдот прислал(а) Evgeny Fedorchenko (ef@home.penerg.kiev.ua)
17 сентября 1998
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все
останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к
водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай
кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
Анекдот прислал(а) Игорь
7 октября 1998
Сидят три таможенника и думают, что подарить
четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день
рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его
одного работать
всю смену!
остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой
подарок дарить!
Анекдот прислал(а) Стас Бервячонок (stas@fis.lv)
26 ноября 1998
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед,
за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той
стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый
многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет -
тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир
опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в
атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый
фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За
Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в
панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять
лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в
дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.
Анекдот прислал(а) jam
12 октября 1998
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
Анекдот прислал(а) Йорк Туманов (white_2110@hotmail.com)
20 ноября 1998
У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи,
знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не
могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников,
возглавяемая
родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в
совершенно
недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая
напирающих снизу любопытных,
спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты
соображаешь,
что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то
даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не
соображаю, что я делаю.
Анекдот прислал(а) КИБЕР
16 ноября 1998
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом
говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом
говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ
телевизор!!
Анекдот прислал(а) Марья
11 октября 1998
Мужчина снял проститутку,разговор зашел об
оплате.Сколько стоишь?
- 300$
- А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что,извращенцев не видела?)и
согласилась.Потрахались,
она и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить
головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь.
Анекдот прислал(а) Александр
6 октября 1998
Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,
доходы задекларировать. Ну Налоговик ее
спрашивает
какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
- Я путана!
Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не
положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и
говорит:
- Ну тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проституку писать.
Баба подумала и говорит:
- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
-????????
- А я в этом году приняла 1732 члена !!!
Анекдот прислал(а) Дима из Алматы
30 июля 1998
Случилось так, что одному новому русскому
оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к
доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!
посмотрю на член - так губы трясутся!
Анекдот прислал(а) Sergey Goryuk
(Sergey.Goryuk@p78.f320.n463.z2.fidonet.org)
3 августа 1998
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то
плохое.
Анекдот прислал(а) Башкатов Алексей (Mylcin@MailCity.com)
2 сентября 1998
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на
новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой -
оpигинально.
Анекдот прислал(а) Andrey Oreshin
(Andrey.Oreshin@p20.f1084.n5020.z2.fidonet.org)
8 июля 1998
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса -
поставили "Винды"
на холодильник. Запустили - работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь -
сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л)
красная".
Будем устанавливать?
Анекдот прислал(а) SlamchiK (сламчик@яху.ком)
1 декабря 1998
Пассажирский самолет переворачивается и летит
вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот
закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!"
Анекдот прислал(а) Владимир Анатольевич Перцель
(voldemar@valor.pitfal.com)
23 октября 1998
Встречаются два приятеля. Один в плохом
настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Анекдот прислал(а) кабан
24 октября 1998
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят
дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
Анекдот прислал(а) Дима из Алматы (kryuga@hotmail.com)
29 июля 1998
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый
цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для
детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах"
- это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем
презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!
Анекдот прислал(а) Sergey Lawrinenko
(Sergey.Lawrinenko@p1.f18.n4635.z2.fidonet.org)
3 августа 1998
Суд. Дело о распространении наркотиков.
Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Анекдот прислал(а) Evgeny (EF) Fedorchenko (ef@home.penerg.kiev.ua)
1 ноября 1998
Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.
Анекдот прислал(а) Зок (zokerman@yahoo.com)
27 августа 1998
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%.
Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса,
Флориды, Алабамы...
Анекдот прислал(а) Michael Osipov (2:5002/45.40)
28 октября 1998
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать
ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе
квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во
второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А
потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же
ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему
округу
и тебе не хватало 49 голосов?...
Анекдот прислал(а) Evgeny Fedorchenko (ef@home.penerg.kiev.ua)
29 ноября 1998
На кладбище во время похорон бригадир
гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит
50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады
под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это
было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает
его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp
и забил
в кpышку гpоба гвозди.
Анекдот прислал(а) Oleg Tkachev (Oleg.Tkachev@p7.f13.n468.z2.fidonet.org)
2 июля 1998
В самолете в кабину пилота заходит человек и
требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет
согласно
таможенной декларации было пронесено 93
килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
Анекдот прислал(а) and
5 ноября 1998
Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит
невнятное, кидает пальцы.
Менеджер по продажам его мгновенно понимает и
сладко улыбается:
"Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее.
Такса - 500 долларов".
Браток мучительно задумывается, потом
надувается, краснеет, снова кидает
пальцы и хрипит: "Ты че, братила, совсем, в
натуре, нюх потерял?!!
Твою таксу, бля, пусть Бобик дрючит!"
Анекдот прислал(а) A.S.
5 июня 1998
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что
просто жуть! А
твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!
Анекдот прислал(а) Анатолий (anatoly@revel.moldova.su)
4 декабря 1998
Однажды встретились идеальный мужчина и
идеальная женщинаю. У них были
идеальные свидания, а потом сыграли идеальную
свадьбу. Эта идеальная
пара ехала на своей идеальной машине в
Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели
на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков,
у которого сломалась
машина. Не желая разочаровывать ожидающих
подарков детишек, пара решила
помочь развезти новогодние подарки. Они ехали
втроем в машине и попали в
аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто
же был этот пассажир?
---
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она
существовала на самом
деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза,
ни идеального мужчины.
------------------------------------------------------------------------
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом
заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.
-------------------------------------------------------------------------
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни
идеального мужчины, то
машину вела женщина. Это объясняет причину
аварии.
---
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти
строки, то это лишний
раз доказывает, что женщины никогда никого не
слушают.
Анекдот прислал(а) Авдотья
30 октября 1998
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на
кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом
рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает
муж.
Анекдот прислал(а) Сергей (ivashko@cryo.chem.msu.su)
1 декабря 1998
Три жены о мужьях:
1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и
надежный.
2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и
красивый.
3: - А мой муж как старый "Москвич" - без
подсоса не заводится.
Анекдот прислал(а) Владимир Анатольевич Перцель
(voldemar@valor.pitfal.com)
19 октября 1998
Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на
бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в
бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане
стоит!
Анекдот прислал(а) 7 черепах
3 ноября 1998
Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в
воде. Ребенок
просто замечательный: четыре кило и на редкость
неприхотливый -
его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
Анекдот прислал(а) os'ka (groundon@usa.net)
1 марта 1998
В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу
едут
два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер".
Дорогу уступать
никто не хочет, и в центре улочки они, едва не
столкнувшись,
останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет
черный водила - американец,
из "Бентли" чинно выходит англичанин.
Американец начинает орать и
бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и
стоит с весьма
помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не
унимается.
Наконец, англичанин разворачивается, обходит
свой "Бентли" и
открывает заднюю дверь - американец видит
Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим
взглядом:
- Ну а это по-вашему - залупа конская?
Анекдот прислал(а) Сергей
22 июля 1998
- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
Анекдот прислал(а) Артищев Вадим (dimon@ibm.net)
9 сентября 1998
(c)
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса",
косо поглядывая
на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на
своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и,
также разведя гнутыми
пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем!
Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину въехал!!!
Анекдот прислал(а) В.Г. (vg@sibfair.nsc.ru)
18 сентября 1998
Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными
глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.
Анекдот прислал(а) Masha Vasilyeva
(Masha.Vasilyeva@p19.f563.n5030.z2.fidonet.org)
13 октября 1998
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
Анекдот прислал(а) Sergey Barabanov
(Sergey.Barabanov@p14.f11.n5022.z2.fidonet.org)
4 октября 1998
Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял
направо и налево. И вот они решили поженится в
один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над
братом-девственникоми вызвал его на
соревнование - кто в первую
брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает
первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и
ставит еще одну
черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на
стене отметку
и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и
спрашивает
сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на
стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре
больше.
Анекдот прислал(а) Дима из Алматы (kryuga@hotmail.com)
2 ноября 1998
Хроника происшествий за день: совершено
изнасилование
со смертельным исходом. Милиция полагает, что это
заказное
убийство; в пользу данного предположения говорит
факт наличия
контрольного изнасилования в голову...
Анекдот прислал(а) Денис (dpcosmos@usa.net)
16 августа 1998
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней
девочки?!
Анекдот прислал(а) VOVOCHKA
4 ноября 1998
70-е годы. Лекция о международном положении на
предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании
ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно,
вопросов нет. Всем хочется
побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с
последнего ряда неприметного
вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно
смелый и откровенный
по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали
ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой
наглости (20 лет ему
никто не задавал "неудобных" вопросов),
пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается
международная обстановка,
как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война
скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я
Мировая война будет,
то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям
в мировой политике,
учитывая оценки специалистов-международников,
наиболее вероятный
наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть
еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа.
Если 3-я Мировая
война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов,
а китайцев
уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной
войне численность
не является таким решающим фактором, как это было
в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов
евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы.
Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?
Анекдот прислал(а) Alexey (minin@srv-vmss.mpei.ac.ru)
22 октября 1998
Программа вывода страны из кризиса выполнила
недопустимую
операцию и будет закрыта...
Анекдот прислал(а) Василий (zubkir@kis.ru)
29 сентября 1998
Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б
Анекдот прислал(а) Valen (YakovlevA@sgu.ru)
19 октября 1998
Ищу выход из Интернета
Анекдот прислал(а) Коля (www.Коля.ru)
25 ноября 1998
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на
лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и
говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не
может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те
четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну
нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе
заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей
завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял.
И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели,
через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у
другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом
году ебанулись.
Анекдот прислал(а) Филипп
3 марта 1998
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь
убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что
случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме
крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса
мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то
хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем"
полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю,
если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Анекдот прислал(а) Филипп
[
|