|
| |
8 июня 1998
В институте на вступительном экзамене
экзаменатор
спрашивает абитуриента:
- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы
решили
поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
- Пап, не задавай глупых вопросов...
Анекдот прислал(а) Dmitry Ionkin
(Dmitry.Ionkin@p5.f94.n5055.z2.fidonet.org)
19 декабря 1998
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика,
оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не
реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
Анекдот прислал(а) Сашка
4 ноября 1998
Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:
- Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор:
- Что случилось?
Пациент достает красный опухший член...
- Вон Отсюда!!!, - кричит доктор, - Вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член...
- Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите, так больше
продолжаться не может!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Ну что там у вас?
Пациент:
- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся
побухать,
то всегда играем в игру: все кладут свои члены на
стол,
есть водящий, который кричит "БИНГО" и бьет
по столу молотком,
так вот, кто не успел, тот получает молотком по
пипиське...
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Ну и в чем проблема?
Пациент:
- Так вот проблема в том, что я слова "БИНГО"
не слышу...
Анекдот прислал(а) ЛЁДД
2 октября 1998
- Какая разница между коммунистом и
антикоммунистом?
- Коммунист - это человек прочитавший работы
Маркса и Ленина,
а антикоммунист - это тот, кто их понял.
Анекдот прислал(а) Борис (borist@connect.ab.ca)
18 июля 1998
В целях восстановления исторической
справедливости в Санкт-Петербурге
прошла церемония открытия Могилы Неизвестного
Царя.
Анекдот прислал(а) A.A.
9 июня 1998
Инстpyктоp пpедложил вводнyю экипажy бомбаpдиpовщика:
- Hа боpтy возник пожаp, и вы должны покинyть самолет.
Однако фонаpь кабины не отстpельнyлся, а кpышкy штypманского
люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
- Я бyдy катапyльтиpоваться чеpез фонаpь, - ответил
командиp
воздyшного коpабля.
- О'кей, - сказал инстpyктоp, - самолет вы покинете,
но
pазобьете головy и погибнете. Втоpой пилот, ваши
действия?
- Я покинy машинy чеpез отвеpстие, пpоделанное
командиpом.
Анекдот прислал(а) Vitaly Vavilov
(Vitaly.Vavilov@p14.f680.n5020.z2.fidonet.org)
4 октября 1998
Один мужик всегда выключал свет, когда трахал
свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и
она
во время этого дела включила свет. К своему
удивлению
она обнаружила, что муж имеет её с помощью
фаллосоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой
штукой!?.
Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
- Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим
детям.
Анекдот прислал(а) Дима из Алматы (kryuga@hotmail.com)
16 ноября 1998
Привела семья сыночка в зоопарк, папа, мама,
пятилетний сын.
Подходят к участку со слоном, папе надо "срочно"
отойти. Пока
он там по делам бегает, сынок дергает маму за юбку,
показывает
на слона и спрашивает:
- Мам, а что это у слона такое длинное?
- Это хобот, сынок.
- Да нет, не там, а вон там, ниже.
Мамаша (краснея):
- А, это... Это так, ничего.
В это время подходит папа, и отлучается мама.
Сынок спрашивает
у отца:
- Пап, а что это у слона такое длинное?
- Ну, это хобот.
- Да я и сам знаю что это хобот, а вон там, внизу что
такое?
- А..Эхм.. Ну, это,сынок, член.
- А почему, когда я у мамы спросил что это такое,
она сказала что
это так, ничего?..
Отец (задумчиво):
- Испортил я эту женщину, сынок...
Анекдот прислал(а) Родион (rodion@bu.edu)
16 октября 1998
Стали Крокодил Гена и Чебурашка "новыми
русскими", поехали
на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле.
По утрам -
"шведский стол". Ветчинки там, колбаски, сыры
всякие изысканные.
Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по
полной программе.
Доходят до фруктового салата, накладывают себе.
Вдруг Крокодил
каак развернется, да каак даст Чебуратору в ухо!
- Гена, за что?!!
- Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!
Анекдот прислал(а) Вася Пупкин (vasya@pupkin.com)
5 июля 1998
Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А
вдруг
они меня увидят?????
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои
........ :)
Анекдот прислал(а) Anton Morozov
(Anton.Morozov@p10.f1118.n5020.z2.fidonet.org)
26 сентября 1998
Стоят на южном берегу Баренцева моря около
публичного дома полярники
и плачут.
К ним подходит мужик:
- Ребята, че плачете???
- А ты спроси, какой дурак на вывеске написал: "С
мороженым не входить!!!"
Анекдот прислал(а) Konstantin Gudov
(Konstantin.Gudov@p150.f140.n463.z2.fidonet.org)
13 ноября 1998
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит
бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешёвая
шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?
Анекдот прислал(а) Evgeny Fedorchenko (ef@home.penerg.kiev.ua)
17 декабря 1998
У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
Анекдот прислал(а) Mikko Vedru (mikved@opal.utu.fi)
13 августа 1998
- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины...
Анекдот прислал(а) Andrey Tymchak (krasa@kspk.kherson.ua)
26 июля 1998
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню
с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи,
проведенной за родным
пнём. Через какое-то время на кухне появляется
жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга,
спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
Анекдот прислал(а) (c) dvr (dvr@lnpnw1.jinr.ru)
16 июля 1998
Запомните одно золотое пpавило:
пpинимая низкий стаpт, yбедитесь, что сзади никто
не бежит с шестом.
Анекдот прислал(а) John Chistuakov
(John.Chistuakov@p12.f8.n5076.z2.fidonet.org)
22 сентября 1998
Жена номенклатурного работника (сейчас была бы
нового русского) приходит
на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я
чувствую, что мне
чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем
говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в
школу, а сама сажусь
завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской,
бутербродик с ветчинкой,
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но
вы не подумайте,
я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А
раз я так мало
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с
пирожными,
маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик,
одну корзиночку, безе,
картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки:
селедочку, винегретик,
салатик оливье, салатик с крабами, а супчика
всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не
хватает второго заднего прохода.
Анекдот прислал(а) TT
23 декабря 1998
Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве
она шушукается с
Клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный
шеф? А то начальства
столько, не разобрать...
- Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное...
- Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень,
когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот
видишь, на тумбочке,
маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и
есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет
постоянно. Hо у него
та-а-акие связи!
Анекдот прислал(а) Толик
15 ноября 1998
что такое чистоплотность?
эта чисто физическая величина
чисто масса на чисто объём
Анекдот прислал(а) Alexandr Krylov
(Alexandr.Krylov@p19.f615.n50.z2.fidonet.org)
19 ноября 1998
Вовочка своим сексуальным поведением просто
всех достал. Отправили
его тогда родители в деревню, чтобы успокоился.
Там скукотища, одни
старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает,
кого бы трахнуть.
Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается
Вовочка сзади, штаны
спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет,
по деревне пулей
несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед,
один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть
нечем, а такие
мотоциклы покупают!
Анекдот прислал(а) Филипп
1 сентября 1998
В России зафиксирован необычайный случай
политической импотенции -
власти ничего сделать не могут, но в очередной
раз поимели весь народ.
MNH
Анекдот прислал(а) MNH
30 июня 1998
Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в
него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон
телефон, и подбегает
к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты
как? Как?
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит?
Посмотри,
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно
все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?"
Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи: -
"Ну тогда поехали смотреть квартиру"
Анекдот прислал(а) Лютый (tatarin@iname.com)
13 июня 1998
Разговаривают две сестры: старшая (замужняя)
и младшая (незамужняя).
Младшая:
- Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем...
Старшая:
- Это - хорошо вне зависимости от того, замужем ты
или нет.
Анекдот прислал(а) Кит
28 мая 1998
В чем разница между мужчинами и женщинами (американский
анекдот)
1. Мужчина всегда заплатит два доллара за
однодолларовую вещь,
если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за
двудолларовую вещь,
даже если она ей совсем не нужна.
2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет
замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится
3. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько,
сколько его жена
не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его
надо много понимать
и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её
много любить
и даже не пытаться её понимать.
5. Каждый женатый мужчина может забыть все свои
ошибки. За него
их будет помнить жена.
6. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со
временнем изменится.
Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не
изменится.
Он тоже ошибается.
7. За женщиной всегда последнее слово в любом
споре.
Все, что мужчина скажет после этого - уже новый
спор.
Анекдот прислал(а) Владимир из Калифорнии
(VladCherednichenko@WorldNet.att.net)
23 сентября 1998
Чувака принимают на работу:
- А вы в армии служили?
- Служил!
- Воевали?
- В Афгане!
- Ранения имеются?
- Граната взорвалась между ног и оторвало оба
яйца!
- Хорошо! Мы берём вас на работу. Приходите завтра
в 10 утра!
- Но ведь все начинают работу в 8-00 !?
- С 8-ми до 10 все сидят и чешут яйца, думая что
делать!
Анекдот прислал(а) Evgeny (EF) Fedorchenko (ef@home.penerg.kiev.ua)
16 декабря 1998
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы
Прекрасной 15 рублей
на пиво. НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с
любовью подумал
Иван Царевич .
(с)
Анекдот прислал(а) Дмитрий Вакс (dima@pride-net.ru)
9 ноября 1998
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл
кошерный ресторан и
нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
Через пару
дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского
вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать.
Тот подумал
и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и
кофе, но в счете
выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в
обеденное время,
араб снова появился в ресторане. Все повторилось,
но на этот раз
Рабинович приказал взять с араба тройную цену.
Тот поел,
заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно
ли зарезервировать
на вечер стол на 10 персон.
Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет
удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал
шикарный ужин
со всеми делами и расплатился без единого слова.
На следующий
день на окне кошерного ресторана Рабиновича
появился плакат:
ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
Анекдот прислал(а) Борис (borist@connect.ab.ca)
16 декабря 1998
Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он -- Дед Мороз
Анекдот прислал(а) Vladimir Pertzel (voldemar@valor.pitfal.com)
18 ноября 1998
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы
разных
идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
Анекдот прислал(а) Kollektor (anek@anekdot.com)
24 ноября 1998
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
- А 60-90-60?
- Беременная одиннадцатилетняя девочка.
Анекдот прислал(а) Эйтан и Мутень (eytanv@yahoo.com
amigos@hosix.ntu-kpi.kiev.ua)
1 сентября 1998
Протрезвел однажды в воскресенье Борис Hиколаевич,
огляделся, видит:
бегает вокруг какой-то мужик - молодой, бойкий, в
очках.
- Ты кто? - спрашивает Ельцин, морщась от боли в
затылке.
- Я Кириенко, Борис Hиколаевич, Ваш Премьер-министр!
- Hе-е-е, ты что, у меня ж Черномырдин вроде премьер...
Анекдот прислал(а) Aleksandr Kadan
(Aleksandr.Kadan@p79.f5.n471.z2.fidonet.org)
15 августа 1998
Как-то раз один сумашедший психолог заманил к
себе физика, химика
и математика: хотел провести какой-то
эксперимент; но запер их
в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то,
а жратвы
им не оставил.
Но вдруг вспомнил про них и вернулся.
Подошел к камере химика и видит : вся дверь
разворочена взрывом
и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из
дерьма, подорвал
дверь и убежал.
Подошел к камере физика: заперто. Открыл - а там
пусто. Оказывается,
физик с голодухи придумал как через закрытую
дверь пройти.
Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу
лежит мертвый математик,
а на стене кровью написано :
ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то я умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное...
Анекдот прислал(а) Константин (rk@post.tepkom.ru)
3 сентября 1998
Встречаются в Москве Билл Клинтон и Б. Ельцин.
Клинтон:
- Что, Борис, тяжело тебе сейчас приходится?
Ельцин:
- Да, Билл, мне и раньше-то было не легче. Так ведь и
у тебя,
я слышал, крупные неприятности?
Клинтон:
- Ну я хоть удовольствие получил...
Анекдот прислал(а) Мохнатая Морда (d.sribnyi@wxs.nl)
24 июля 1998
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в
богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла
использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит
к ней молодая хозяйка
и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не
знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
Анекдот прислал(а) Плохиш
6 октября 1998
Разговор двоих:
Он:-О чем ты думаешь, любимая?
Она:-Ни о чем, дорогой.
Он(С радостью в голосе):-И я ни о чем!
Она(печально):-Тебе легче, у тебя мозгов нет.
Анекдот прислал(а) (c)Алексей Данилов (master@chuvsu.ru)
25 июня 1998
Анекдот 1996 года.
Беседуют Лебедь и Куликов.
Куликов:
- Чеченцев - давить! Все эти чеченцы и прочие урюки
-
это же все подряд бандиты!
Лебедь:
- Господин Куликов! Урюк - это же сушеный абрикос!
Куликов:
- Знаем мы этих абрикосов! Днём он мирный абрикос,
а ночью - вооружённый урюк!..
Анекдот прислал(а) Igor Kupriyanov
(Igor.Kupriyanov@p14.f30.n5061.z2.fidonet.org)
5 сентября 1998
- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.
Анекдот прислал(а) dunno
14 сентября 1998
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом
обнаружил,
что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит
взглядом
по сторонам.
Вдруг видит - табличка: "Занавесками не
вытираться!"
Думает: "О! А это - мысль!"
Анекдот прислал(а) Roman Buianov
(Roman.Buianov@p114.f6.n5021.z2.fidonet.org)
22 сентября 1998
Продаётся мраморное надгробие
Будет выгодным приобретением
Любому гражданину по фамилии Иванов
1963 года рождения
Анекдот прислал(а) Desperado (Desperado@home.bar.ru)
17 августа 1998
Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты
мог испортить
новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что,
не мог повеситься
в другом месте?
Анекдот прислал(а) Дима из Алматы (kryuga@hotmail.com)
21 сентября 1998
Анекдот для спецов по "железу".
Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню.
Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
- Что случилось,- говорит,- что за беда?
- Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,-
Марьюшка. Еще жить бы ей
да жить.
- А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
- Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Маоьюшку
оживить, авось чего и
получится.
Ну и давай он ее трахать. Шпарил, шпарил он ее,
пока не покрылась она
румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила,
короче.
Вышел солдат из хаты:
- Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку!
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама
Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а
дорога его лежит через
ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ
столпился.
- Что случилось,- говорит,- что за беда?
- Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,-
уже, почитай, третий
день всей деревней ебем, а она все не оживает.
Анекдот прислал(а) Mazurenko V.
18 ноября 1998
Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте
хорошенько -
если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли
приобретать
всю свинью?
Анекдот прислал(а) Филипп
7 июня 1998
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин
сидит,
надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из
бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
Анекдот прислал(а) gobochka (dariikate@glasnet.ru)
15 апреля 1998
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно
гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом,
дерьмом, человеком
без будущего, никому на хрен не нужным,
сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на
все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за
пьянства, неспособным
ни на что из-за наркотиков, развратным,
несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком,
извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ..... .......для
всего этого нужно
всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной
женщине.
Анекдот прислал(а) Gena (genadyv@bgumail.bgu.ac.il)
3 ноября 1998
Двое друзей встречаются:
- Ты знаешь, моя дочь замуж выходит.
- Ну, поздравляю, старик. Во, блядь...
- Да нет, не эта. Другая.
Анекдот прислал(а) Филипп
12 марта 1998
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу:
как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я
ей меж страниц
заглядываю..!
Анекдот прислал(а) Andrey Morozov (avm@psy.pu.ru)
24 марта 1998
Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят
они обкуренные
и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот
"Grand Cherokke",
и буквально через минуту подъезжает на нем новый
русский...
Выходит из машины и, обращаясь к наркам,
спрашивает:
- Ребята,где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к
чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс
переходили!
Анекдот прислал(а) Стас(ЧИЖ) (stchigik@orion.uic.rnd.runnet.ru)
21 октября 1998
Утвержден новый государственный флаг Российской
Федерации.
Это прямоугольник, разделенный горизонтальными
полосами
на три поля: вверху белое, в середине голубое,
внизу красное.
В правом нижнем углу - логотип спонсора - флажок
США.
Анекдот прислал(а) dix (dix@dubna.ru)
28 декабря 1998
Поезд на границе. Таможня.
К бригадиру поезда прибегает проводница Манька
из третьего вагона:
- Николай Петрович, там таможеники зверствуют,все
верх дном
переворачивают.
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
- На, пойди им предложи.
Через 10 минут.
Манька:
- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку.
Бригадир:
- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним
позаигрывает.
Через 15 минут.
Манька:
- Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят!
Бригадир:
- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.
Через Х минут.
Манька:
- Да не берут они денег!
Бригадир задумчиво:
- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не ебут,
денег не берут,
ГОНИ ИХ НАХУЙ, никакие они не таможеники.
Анекдот прислал(а) Maxim (tovstyuk@usa.net)
16 июля 1998
Жили на Западной Украине два брата - Тарас и
Грицко. Пришла советская
власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а
Грицко все у себя
на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а
Грицко в полицаи.
Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел,
и снова в колхоз,
на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал.
Однако время быстро
бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить
не стал, не простили
ему там его полицейской удали. Устроился в
райцентре, механиком при МТС.
Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник
смены, и так вот вырос
до председателя районной Сельхозтехники. А брат
его, Тарас, все в колхозе,
на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к
брату, сели, горилки
выпили.
- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все
простой тракторист.
А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим
начальником стал?
- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан.
А у тебя кто -
полицай!
Анекдот прислал(а) Владимир из Калифорнии
(VladCherednichenko@WorldNet.att.net)
21 апреля 1998
Один новый русский втолковывает другому по
телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться.
Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!
Анекдот прислал(а) Максим Шайдуллин R
(webdesign@maxim.kazan.ru)
2 апреля 1998
Вы встаете с постели, а лежащая рядом девушка
хватает вас за руку и говорит:
- Save changes? Yes or No?
Анекдот прислал(а) Dave Arvanov
1 ноября 1998
Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь,
направился в кабинку для
исповедования. Попав в нее, он присел и молчит.
Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь
его внимание, но все
без толку - человек ничего не говорит. Тогда
священник постучал в
перегородку, делая еще одну попытку заставить
человека говорить и
слышит в ответ:
- Чo стучишь! Здесь тоже нема бумаги.
Анекдот прислал(а) "Janina" - N
18 декабря 1998
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля
"Собор Парижской
Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась
старожилу театра актеру
Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того,
что Квазимодо
(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук
колоколов пролететь,
держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж
он любил водочкой
побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на
спектакль вусмерть пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до
гримерки, нацепил горб
и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались
считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши
сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо
не сможете, не то,
что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не
волноваться, - пробурчал
Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг,
через всю сцену, слева
направо пролетел Квазимодо, затем справа налево
пролетел Квазимодо,
затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился
посреди сцены и повернувшись
к переполненному залу спиной, держа канат в руке
и смотря на кулисы,
в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука
карячусь, а эти козлы
еще занавес не подняли!
Анекдот прислал(а) Константин Витальевич (с)
(navylabs@glasnet.ru)
21 августа 1998
У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и
хуже".
Преступление. Два помощника шерифа на месте.
В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой
комнате -
одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
- Картина преступления мне ясна. Чувак пришёл
домой, застал
жену с любовником, перестрелял их и сам
застрелился. Но
сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы
быть и хуже!"
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все
мертвы!
Приезжает шериф. Всё осмотрел:
- Даа! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!!
Шериф:
- Вчера в постели с этой тёткой лежал я!
Анекдот прислал(а) Evgeny (EF) Fedorchenko (ef@home.penerg.kiev.ua)
1 августа 1998
- В гробу я его видал! - раздраженно сказал турист,
выходя из Мавзолея.
Анекдот прислал(а) Aleksandr Kadan
(Aleksandr.Kadan@p79.f5.n471.z2.fidonet.org)
31 мая 1998
Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...
Анекдот прислал(а) Kirill O.Mantulnikov F (onwave@icomm.ru)
11 июля 1998
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: - Зачем тебе мотыга!?
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками?
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти
помидоры поперли!
Анекдот прислал(а) Ivan Bunkoff (Iohgann@aha.ru)
11 июня 1998
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты, я вижу, к Интернету подключился!
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, краснее...
(с) АС
Анекдот прислал(а) AC (mail@acik.vrn.ru)
15 июня 1998
У Рабиновича на Привозе украли велосипед.
Подошел к нему
один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто
украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки
пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением
спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи.
Анекдот прислал(а) Sergey (moltchanov@sprint.ca)
21 декабря 1998
Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал,
что у меня
ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя
вместо лица - жопа.
Анекдот прислал(а) Макар
11 сентября 1998
Кризисный анекдот.
Два "новых" разговаривают за жизнь.
Один другого спрашивает:
- Ну как ты сегодня спал?
- Ты знаешь - как младенец...
- ???
- Каждый час просыпался и плакал!
Анекдот прислал(а) Dimon (dcheg@yahoo.com)
1 февраля 1998
Анекдот такой, чисто деревенский:
Когда корова долго с быком не общается, короче,
просто воздерживается,
эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни
подоить ее нельзя,
ни подойти. Звереет, короче.
Hу вот в одном селе российской глубинки и
случилось такое: корова озверела,
к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном
на скотный двор, чтоб
корову отвели к быку и удовлетворили. Hу,
собрались заначит под вечер мужик
и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа
скотном дворе сторож,
они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им
отвечает: В общем, есть
тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот
только он очень привередливый,
больше трех коров в день не кроет. Мужик ему
говорит: Hу ты выведи его, авось
покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил,
понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему
батылку показывает. Hу,
сторож сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть
одно средство. Пошел, нарвал
пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему
крапивой по правому яйцу! Бык аж
дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому -
раз! Бык прям весь забегал
круголями, на корову косится. Тут сторож прям
промеж ног ему, каак даст!
Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той
аж ножки подкосились!!!!
Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном
домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Hу, понял. как дела делаются?
Сын:
- Hу-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!
Анекдот прислал(а) Seliverstov Evgeni
(Seliverstov.Evgeni@p30.f1312.n5020.z2.fidonet.org)
4 декабря 1998
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от
чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.
Анекдот прислал(а) Авдотья
25 сентября 1998
Лето, солнце, птички поют, дети на даче у мамы,
жена дома обед готовит...
Мужик идет из бани с КАНИСТРОЙ ПИВА...
Сейчас придет, займется любовью с женой, а потом
холодного пивка...
На дороге лежит бутылка, которую мужик на
автомате пинает, и та разбивается
о камень. Как водится - джин, как принято - одно
желание ;-)
Мужик заказывает :" Хочу, что бы в канистре пиво
не заканчивалось "
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор
пытается канистру открыть.
Анекдот прислал(а) vini
14 июня 1998
- Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или
кpасивых?
- Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только
тебя.
Анекдот прислал(а) Vitaly Vavilov
(Vitaly.Vavilov@p14.f680.n5020.z2.fidonet.org)
26 октября 1998
Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом -
никак не может кончить, заплакал и говорит:
- Господи, никому я не нужен, даже самому себе...
Анекдот прислал(а) Squirrel (emeraldy@usa.net)
1 ноября 1998
Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей
говорят -
вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли.
Пожалуйте
в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она,
встала
в очередь - глядь, а там ангелов готовят. Сверлят в
спине
дрелью дырки под дюбеля - крылья прикручивать.
А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы
нимб установить.
Испугалась новенькая, залилась слезами - не хочу,
мол, в рай
через такие муки. Уж лучше в ад!
Тут администрация как замашет на нее руками - ты
что, мол, там
в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в
два счета!
Ну и что, всхлипнула новенькая, у меня для этого
хоть дырка готова!
Анекдот прислал(а) сц
6 июля 1998
Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в
подъезде!
Анекдот прислал(а) Marie (orforta@cityline.ru)
5 июля 1998
- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в
неделю.
Анекдот прислал(а) Ryzhaya
20 июля 1998
У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса
объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами
находится небольшой люк.
Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и
выставьте ноги!
Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали,
побежали!!!
Анекдот прислал(а) Vitaly Vavilov
(Vitaly.Vavilov@p14.f680.n5020.z2.fidonet.org)
30 сентября 1998
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.
Анекдот прислал(а) Gamimax (msergienko@tvtoday.de)
31 марта 1998
Педофил подкараулил у школы двух девочек и
говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету
дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку
потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
Анекдот прислал(а) :)
29 мая 1998
Звонок в пейджинговyю связь:
- Алло, девyшка, абонентy 20108...
Девyшка:
- Да, говоpите...
Голос:
- Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью,
только что
пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так
тебя хочy...
Девyшка:
- Повтоpить?
- ДА!!!
- "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью,
только что
пpиняла ваннy..." Можно пеpедавать?
Голос:
- Всё ... yже можете не пеpедавать ....
Анекдот прислал(а) Albert Matsnev
(Albert.Matsnev@p19.f326.n50.z2.fidonet.org)
25 июля 1998
- Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели,
значит,
она к вам холодна.
Анекдот прислал(а) Evgeniy Nechitaylo
(Evgeniy.Nechitaylo@p73.f140.n463.z2.fidonet.org)
23 февраля 1998
Московская консерватория. Пятница. Вечер.
Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого
воском паркета. Притушенный
свет. Профессор по классу виолончели наконец
один и, закрыв глаза,
что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария
Петровна. Профессор
узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня.
Внучек, Егорка - ему
семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на
виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит
Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.
Анекдот прислал(а) Естествоиспытатель (afeld@usa.net)
24 сентября 1998
Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывёт
презерватив по воде.
Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы
всякие, но как они
на этих гандонах плавают?..
Анекдот прислал(а) Phil (terrafan@tf.ry)
18 июня 1998
Пьяный и злой отец приходит домой.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в
состояние полудрёма.
- Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
- Принёс? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! НАЛИВАЙ.
Анекдот прислал(а) SAM (sammm@chat.ru)
22 мая 1998
Привез новый русский с поездки грудного
негритенка.
Жена ему: - а на фига он нам нужен?
НР: - да пусть валяется, подрастет - детей
английскому научит.
Анекдот прислал(а) Matador
23 ноября 1998
Поспорили русский с американцем, у кого больше
свободы.
Американец и говорит:
- Я, например, в знак протеста против политики
моего правительства,
однажды вышел прямо к Белому Дому и нассал на
лужайку перед ним.
И ничего мне за это не было!
- Удивил! А я вот в знак протеста против своего
правительства посреди
Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего
не было, - не остался
в долгу русский.
Стыдно стало американцу:
- Эх, - говорит, - твоя взяла! Должен признаться, что
хоть я и нассал
на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда
охрана отвлеклась,
а после сразу вскочил в машину и уехал.
Русский тоже рукой махнул:
- Сознаваться, так сознаваться! Хоть и насрал я
днём, и когда кругом
было полно народу, но я так боялся, так боялся, что
даже штаны не снял.
Анекдот прислал(а) Саша из Калифорнии
(koudriachev@prodigy.net)
28 октября 1998
В маленьком городке наступили тяжелые времена
для местной церкви.
Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот
пастор решается
пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить
в долг.
Выслушав пастора, босс сказал:
- Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как
гарантию, мы должны
иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на
видео, как ты
трахаешься с женщиной. Согласен?
Ну пастору делать нечего.
- Согласен, - говорит. - Но только три условия.
Первое. Женщина
должна быть слепая, чтоб не видела меня.
Босс:
- Нет проблем.
- Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не
опознала меня потом
по голосу.
Босс:
- ОК.
- И третье. У неё должны быть большие сиськи.
Анекдот прислал(а) Дима из Алматы
21 июня 1998
Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой,
подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло.
Приезжий
с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.
Анекдот прислал(а) Vladimir A. Pertsel (voldemar@sagantec.co.il)
24 июля 1998
Приходит араб в московский бар, подходит к
бармену и говорит:
- Askalyui berkulab ibn khandtyb barskaja Coca-Cola!
Бармен удивленно смотрит на араба и спрашивает:
- Стаканчик ЧЕГО-ЧЕГО?
Анекдот прислал(а) Плохиш
26 декабря 1998
Парень долго ухаживает за девушкой, но
решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность
должна остаться в семье!
Анекдот прислал(а) Макар
17 октября 1998
Италия - Россия 1:0 - не ем спагетти
Украина - Россия 3:2 - не ем сало
Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек
Исландия - Россия - да хрен их знает этих
исландцев, что они там жрут.
Анекдот прислал(а) Павел
8 ноября 1998
- Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
- Hет. Они по мне мокнут.
Анекдот прислал(а) Stan Trubey (Stan.Trubey@p35.f23.n5025.z2.fidonet.org)
4 мая 1998
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них
вдруг говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!
Анекдот прислал(а) Борис (borist@connect.ab.ca)
1 августа 1998
- Почему это новые русские как на подбор идиоты?
- Дурак сначала хватает, потом думает. А кто
сначала думает,
тому уже не хватает.
Анекдот прислал(а) (c) Yuli (jouli.andreev@univie.ac.at)
8 мая 1998
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две
новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы
скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
Анекдот прислал(а) Baloo
4 октября 1998
Доктор звонит своему клиенту по телефону и
говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался
и я не помню какой давеча диагноз я поставил
твоей жене:
не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и чо мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак
десять.
И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!!
Анекдот прислал(а) Дима из Алматы (kryuga@hotmail.com)
1 октября 1998
- Какая разница между падением в 10-метровую яму и
100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.
Анекдот прислал(а) Борис (borist@connect.ab.ca)
14 декабря 1998
Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками,
ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
Анекдот прислал(а) Ирина
8 декабря 1998
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена
мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт
сделали. У них
квартира точно такая же, узнай сколько они
рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16
рулонов.
Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму,
квартиры у нас
одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А
сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5
тогда осталось.
Анекдот прислал(а) Филипп
10 мая 1998
АТРАКЦИОН "ЛЕНИНСКИМ ПУТЕМ"
(прейскурант)
Примерить кепку Ильича - 4 $
Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд):
- рядом - 23 $
- на - 39.99 $
- вольтом - 31 $
- под - 25 $
- одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке
- 49.99 $
Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут)
- 100 $
Принять ходока - 12 $
Принять с ходоком по 100 гр. - 18 $
Выгнать ходока:
- к чертовой матери - 10 $
- просто выгнать - 4.99 $
- выгнать с нанесением тяжких телесных
повреждений - 89.99 $
Перенести бревно (цена за метр)
- настоящее - 6 $
- надувное - 1.50 $
- из красного дерева работы китайских мастеров - 14
$
Включить лампочку Ильича - 2 $
Вывинтить и унести ее
- в открытую - 300. 99 $
- тайно (деньги вперед) - 400. 57 $
Выстрелить из орудия "АВРОРЫ"
- холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89 $
- боевыми снарядами пулеметной очередью - 3242 $
Дать бутерброд тов. Цюрупе - 7 $
Съесть бутерброд тов. Цюрупы - 11 $
Дать землю крестьянам (цена за пол килограмма) - 16
$
Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя.
(рябчика отпустить на волю, ананас закопать) - 21 $
Приготовить из рябчика бутерброд для тов. Цюрупы
- 12.99 $
Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 25000
руб.
Анекдот прислал(а) Шурик (alexkot@com2com.ru)
3 сентября 1998
При президенте Ельцине рубль упал.
При президенте Лебеде он будет отжиматься.
Анекдот прислал(а) Дмитрий Ю. Карпов (prof@misa.ac.ru)
22 июля 1998
Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:
- Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 1999 года?
Анекдот прислал(а) Herr Escher
28 июля 1998
Новости дня. Сегодня в госдепартаменте США был
найден мальчик-попрошайка.
Он клянчил деньги у американских чиновников
якобы на лечение больной
матери-родины. Особые приметы мальчика -
рыженький...
Анекдот прислал(а) JKL (antiparazit@usa.net)
5 сентября 1998
Два бандюка встречаются. Один другому :
- Слыхал - вчера Вову "Бритого" подстрелили
на разборке.
Восемь пуль и все в голову.
- Hу и че?
- Врач сказал - жить будет. Мозг не задет.
Анекдот прислал(а) Michael Nagibin
(Michael.Nagibin@p24.f604.n5030.z2.fidonet.org)
24 февраля 1998
Поздний вечер в изысканной московской квартире.
Хозяйка подает
гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет,
приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны ...
- Но вы помните, у раннего Барта ...
- Но вы сравните с поздним Бартом ...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней!
А-а-а!
Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется,
выходит в прихожую,
прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на
стене:
- Бл%ди!! Пи%доболы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в
домофон
не упирайтесь!
Анекдот прислал(а) Филипп
2 апреля 1998
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за
покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по
сторонам и видит
оба-алденную женщину, которая только что вошла в
магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им
же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки
проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта
выходит
из магазина, жена заканчивает выбирать покупки,
подходит
к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех
неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"
Анекдот прислал(а) Юрий (Yury@vng.ru)
|