Импотенция начинается там, где заканчивается любовь
Ну очень интимная темаОн признавался в любви всего два раза в жизни - 30 лет назад своей жене и теперь вот ей, драгоценной Тамаре. Других женщин он не считал возможным обманывать - не мог представить, что оставит семью и двух красавцев сыновей. Но теперь у него есть Тамара! Она вернула его к жизни и, самое главное, вернула ощущение мужской силы. А он уже думал, что его мужской век закончился. Как-никак за <полтинник> перевалило!
По данным специалистов, более 70 процентов мужчин после 40 лет испытывают проблемы с потенцией. Многие из них обращаются к врачам-урологам, с помощью антибиотиков и физиопроцедур пытаются избавиться от воспалений простаты и других мужских неприятностей. Но когда медикаменты не помогают, на первый план выходят так называемые психоэмоциональные факторы. Психическую импотенцию выделял еще основатель психоанализа Фрейд.
Но вернемся к нашему герою. Мы познакомились с ним на приеме у владивостокского психолога Елизаветы Белой. Представительный мужчина, в прошлом военный, сегодня - бизнесмен. Он тоже был урологическим пациентом. Серьезных заболеваний врачи у него не обнаружили, но и к нормальной сексуальной жизни он вернуться не мог. На жену его уже давно не <тянуло>. Да и неудивительно - после трех-то десятков лет.
Ученик Фрейда психолог Вильгельм Райх писал: <Нельзя получать длительное время сексуальное удовольствие с одним и тем же сексуальным партнером> (заметьте, речь идет именно об удовольствии, а не об удовлетворении). В такой ситуации <неудовольствия> мужчины ведут себя по-разному. Одни и не помышляют искать сексуальных радостей на стороне, поскольку не очень уверены в себе, привыкли всю жизнь спать по стойке <смирно> только с женой. Такие целиком уходят в дачу, в машины или, что чаще, в водку.
Другие заглядываются на женщин и даже вступают в связь, но при этом оказываются не на высоте как мужчины. Почему?
Психолог Елизавета Белая считает, что в молодости у мужчины доминируют физиологические факторы при вступлении в половую близость: он видит перед собой молодое женское тело, и ему уже не важно, какие чувства он испытывает к этой женщине, он просто ее хочет. С возрастом на первый план выходят именно чувства, психоэмоциональное начало, если хотите - любовь. Если ее нет, то тело отказывается реагировать.
У нашего героя тоже был период неудач. Высокий, статный, общительный, он обратил на себя внимание дамы, с которой имел общий бизнес. Она искренне, по-настоящему влюбилась в него. Федор же не мог разобраться в своих чувствах. Он вроде бы и не отказывался от близости, думал, что это надо для общего дела. Дела делами, а когда дошло до постели, у Федора ничего не получилось. <Что же я уже и не мужчина?> - недоумевал он. И пошел по врачам.
После беседы с психологом Федор первым делом обновил гардероб - купил себе почти то же самое, что носит его 30-летний сын, и в новом <прикиде> понравился сам себе. Он еще не знал, как все сложится, но понял одно: если придет любовь - все будет хорошо!
Жена как раз уехала за границу - Федор давно купил ей путевку. С дамой на работе он нашел мужество объясниться, чтобы та не питала иллюзий. А тут судьба подкинула счастливый случай: при совершенно смешных обстоятельствах он познакомился с женщиной, которая разыскивала своего загулявшего мужа-алкоголика. Контакт установился быстро, слово за слово, завязался разговор. Федор предложил подвезти, а когда прощались, неожиданно для себя спросил: <Можно я вас поцелую?>
Тамара (так звали новую знакомую) не сопротивлялась. Ей надоело слушать про собственную фригидность, о которой бурчал вечно пьяный муж. На следующий день, влекомые каким-то уже давно забытым чувством, они оказались в постели. Все прошло более чем восхитительно. Они стали встречаться каждый день. И Федор действительно каждый день ее хотел. Ни от фригидности, ни от импотенции не осталось и следа.
Современный итальянский психолог Антонио Менегетти считает, что <к зрелости ведет скорее внебрачная ситуация, чем безоговорочная верность>. Это утверждение способно вызвать бурю негодования у многих жен. Но только не у тех, кого принято называть мудрыми.
Мудрые жены старшего возраста прекрасно понимают, что уже не способны вызвать тре-
пета в сердце (и теле) супруга. Что поделаешь, если потребность в сексе он теперь восполняет на стороне? Разумнее этот период просто переждать. Если для мужчины значимы дети, если он уважает жену не только как домохозяйку, но и как личность, если семья дает ему социальную удовлетворенность, то брак обязательно сохранится. А если этих уз нет, то, увы...
Американский сексопатолог Хелен Сингер Каплан в своей книге <Сексуальная терапия> говорит о том, что некоторые жены психологически даже содействуют тому, чтобы их мужья смирились с утратой активной мужской формы. Они считают так: <Я не очень привлекательна. Он остается со мной только оттого, что он от меня зависим, а я смирилась с его импотенцией. Если он станет активным, то бросит меня и найдет другую - красивую и подходящую для него женщину>. Таким женщинам легче иметь при себе сломленного как личность мужа, чем нашедшего себе радость на стороне.
Недавно Федор и Тамара отметили ровно месяц с момента знакомства. Тогда-то Федор и сказал редкостные слова про любовь. Он впервые за последние годы позволил себе настоящие чувства, и его, казалось бы, угасшее тело откликнулось на них. Теперь Федор твердо знает, что нет ее, злополучной импотенции, есть лишь отсутствие любви.
Мы же попросили психолога Елизавету Белую сформулировать некоторые правила для тех, кто уже записал себя в импотенты:
1. Не думайте, что любовь бывает только один раз в жизни и навсегда. Потребность в любви живет в человеке постоянно, совсем у немногих с возрастом она атрофируется.
2. Помните, что секс без любви лишь опустошает человека. Если после напряженного дня вы хотите расслабиться с девочкой из <Сосульки>, то не удивляйтесь, если у вас ничего не получится. Только секс с любовью делает человека радостным и наполненным. В противном случае - обессиливает.
3. Найдите для себя приемлемые формы, которые позволят вам удовлетворять потребность в любви. Позволяйте себе чувства и не стесняйтесь обозначать их словами. Отсутствие озвучивания чувств считается серьезным психическим расстройством. Кстати, при случае проконсультируйтесь с психологом. Возможно, беседа с ним поможет вам найти свою любовь, как она помогла это сделать нашему герою Федору.