 | ||||||||||
 |  | |||||||||
 |  |  |  |  |  |  |  | |||
| ||||||||||
| | |||||||||
| | | | | | | | |||
| |||||||||||||||||
| LENIN | |||||||||||||||||
|
1.Гуляет как-то Владимир Ильич по Москве. Улыбается. Хорошо Ильичу: дятлы стучат, менты свистят. Вдруг видит - люди идут. Шутят, разговаривают. Улыбнулся Ильич: "Правильной, - кричит, - дорогой идете, товарищи!" Подбегает к нему Феликс Эдмундыч: "Это ж белых офицеров на расстрел ведут!" "Вот я и говорю, - не растерялся Ильич. - Товарищи-то идут верной дорогой, но мы пойдем другим путем!" А глаза добрые-добрые... 2.Пришел <В.Ц.> как-то раз Владимир Ильич на Лубянку. И спрашивает: - А где это у нас, Феликс Эдмундович, каяющий меч йеволюции? - Где надо, - Феликс Эдмундович отвечает. - В сейфе. - А дайте-ка мне, батенька, посмотьеть, - Ильич настаивает. - Не по-кьился ли он буйжуазной йжавчиной?! Что ж делать? Выдал Дзержинский Ленину меч революции, а сам тос-кливо так думает: "Эх, теперь всю ночь будет на крыше Кремля в Дункана Маклауда играть, снова, блин, не засну. 3.Ленин и тристасороквосьмой. Стоит как-то Ильич в Кузьминках, ав-то-бус ждет, на часы поглядывает: опаздывает он на выступление перед лыткаринскими рабочими. Едет мимо броневик, высовывается из него Керенский и кричит: - Нет такого автобуса, который довезет немецкого шпиона Ульянова до Лыткарина! А Ильич кепку в руки взял, хитро прищурился: - Есть такой автобус! Это пьелетайский тьистосоеквосьмой автобус! И правда: выруливает из-за поворота грузовик с матросами. Рапор-тует матрос Железняк: - Владимир Ильич! Автобусный парк от белогвардейцев очищен! Влезайте, товарищ Ленин! - Пьявильно! - одобрил товарищ Ленин. - Но не забудьте устроить показательную расправу над буржуазными кондуктоями! А глаза добрые-добрые..." 4.Владимир Ильич очень любил народ, но все равно иногда изменял ему то с Крупской, то с Инессой Арманд. Но пришло Ильичу время жениться. На народе, понятно, не женишься - остаются Крупская и Инесса. Надо выбирать. Но Ильич был очень ответственный человек и понимал,что тяжела будет жизнь жены политического радикала. Поэтому пришел он к Инессе и спросил ее заботливо: - Инесса, ты могла бы любить радикала? Инесса вся зарделась, спрашивает взволнованно: - Ради чего-чего? - Как это - ради чего? - недопонял Ильич. - Ради мировой йеволюции! - Повтори, - сурово потребовала Инесса,- чем ты назвал мировую рево-люцию! - Как это - чем?- на сократовском лбу Ильича заиграла мысль. Наконец-то он понял, к любви ради чего он призывал, и покраснел: - Ах, это?.. Да не стоит, не стоит,- да так от волнения и перепутал ударение - "не стоит", мол! Смешался тут Ленин и убежал. А потом женился на Крупской. Вот такой был Ильич - когда твердый, как скала, а когда и робкий, "не стоит" А глаза добрые-добрые... 5.Ленин и посылка. Владимир Ильич очень любил народ, и народ его тоже любил и посылал ему подарки. И вот пришла как-то Ленину посылка. Слышит Ильич - внутри что-то тикает. Спрашивает почтальона, от кого, мол, посылка? Отвечает поч-тальон: от адмирала Колчака. Позвал Ильич тогда Бонч-Бруевича: - Посмотрите, какой великий почин! (Бонч-Бруевич прослезился). Сибир-ские товарищи прислали мне антикварные часы. Но, думаю, нельзя нам прини-мать такие дорогие подарки. Надо переслать посылку в детский дом имени В.Ульянова. Так и сделали. А в ту субботу Ленин снова проявил заботу о детском доме им. Ульянова. Он лично разбирал его развалины. А глаза добрые - добрые... | ||||||||||||||||
| BAUMAN | |||||||||||||||||
|
|
Улыбки наших преподавателей (ПРИВЕТ ИЗ БАУМАНСКОГО) Умеете смотреть правде в глаза? О,я польщен,что вы смотрите мне в глаза. Чадов Владимир Борисович. Мысленно ставим точки. А вы знаете,что делали ваши предшественники-медики? Хватали бедную жертву и начинали сваривать ей кости. А мои бывшие ученики,теперь почтенные отцы семейств,хватают меня и ,делая вид, что угощают кофе,стремятся показать свои успехи. "Нагруженные компакты" - этими словами можете терроризировать всех знакомых и родственников. Разливался Нил,осаждался ил,и все разбирались,где чей участок. Не понимаете - пищите.Молчите;значит,понятно?Если вы не пищите,вы становитесь моими соучастниками. Мы с ним живем в одном столе. Кто где-нибудь видел вектор?Это формализм!Что такое вектор?(Пауза.)Вот вы идете по улице.Вы где-нибудь на этой улице видели вектор?! (Смех.)Вот я лично,лично я вектора не видел ни разу.Поэтому-то меня нельзя послать в приличное общество. Вас еще не собираются отправить куда-то,послать,как рабочую силу?Нет?Жаль.Я честно предлагал вас продать. Я уже иссяк,продавая вас.Вам хотят навредить! (- Почему?)Хотят,чтобы вы знали больше математики! В знак протеста удаляетесь на собственный остров,чтобы никакие математики не пор- тили вам жизнь. Вы прекрасно умеете интегрировать и дифференциовать.Ваш недостаток в том,что вы не знаете,когда это надо делать. Кстати,насчет математики...Учите физику! У меня волосы встают ортогонально по внешней нормали. Здесь взялись за голову,правда,не за свою. Я заморочил вам голову?Если нет,то это жалко.Если заморочил,то я такую задачу и ставил. Это не просто хвост,а хвост многослойный. Нашествие хвостатых. У вас и у ваших жертв сосуды круглые.Редко когда бывают прямоугольные. Сделали глубокий вдох,затем глубокий выдох и больше не дышите. Ну даже вот синус... А вы видели синус? Ой, только не говорите,что берете ку- лечек с песком,подвешиваете и видите синус. Нашу тряпку утащили в музей,у меня нет сомнений. Если у вас есть 5- томник Смирнова в 7 - ми книгах... Девушка могла пройти в бальном платье на шпильках в полночь...Лучше,конечно, не рисковать... Если вам дают другие книжки,это не значит,что их необходимо выбрасывать в форточку. Подбиваю коллег написать закон очень больших чисел. Вы идете по коридору,навстречу вам ln в степени 1997,деленный на 1998. Приходите домой,берете смычок и начинаете водить не по роялю,а по гитаре. Рояль- ударный инструмент. Вы дети,но ... уже взрослые. Предположим противное... ну,не очень противное. Вы у меня умненькие.Замечание об умненьких - это не комплимент,а ,к сожалению, констатация факта. Он меня уговаривал не ходить на лекцию.Говорит:" Пойдем гулять!" Но если я не приду на лекцию,дети ужасно обрадуются ! Нельзя,чтобы дети радовались! Использование лягушиной печенки в стабилизации резервов. Выпуклая мордашка типа...ну,неважно. Синицы очень любознательны и хотят ознакомиться с последними достижениями математической выставки. Ш-ш! Не пугайте меньших братьев. Это не вектор,это модель.Как вы видите его? Берете коллегу и посылаете его по коридору. Развесив внешний слуховой аппарат. Рассказы Владимира Борисовича. 1) Три года назад на мои лекции ходил котенок. Знаете,какие самые лучшие учени- ки? Коты! Ни один кот,ни один котенок не приходил ко мне и не требовал,чтобы я у него хвост принял. 2) Вот у нас на кафедре женщины жалуются,что студенты ходят,пересдают... А я говорю: на такого студента молиться надо! Ходит 4 раза одну контрольную сдавать.Это ж какой надо иметь интерес к математике! 3) Ребенка... Ребенков учат правилам дорожного движения.Преподаватель гово- рит: " Будь осторожен !" Ребенок врезается.Преподаватель говорит: " Ты же раз- бился!" Ребенок : " А я перезагружусь!" 4)Я в прошлый четверг ходил слушать доклад... Делал его...очень-очень-очень-очень очень... Название :"Системные признаки системных продуктов". Такой доклад делали 4 года назад.Ему (докладчику) не повезло : там были мы. Сестра задала ему вопрос...из Священного Писания.Он поклялся,что все исправит. Второй раз он читал такой же доклад через два года.Ему снова не повезло : там опять были мы.Увидев нас,он начал дергаться,начал:" Иов уже подходит!!!" Сестра задала другой вопрос,более утонченный.Докладчика вынесли. Идя в прошлый четверг,мы поклялись друг другу: не задавать ни одного вопроса. Однако все решили и без нас. Через 15 минут я отрубился,как выражаетесь вы. " Текст - это мешок со словами." !!! Я начал разглядывать рисунок портьер. Первый вопрос задал Анатолий Дмитриевич Мышкин,знаете,наверное,такого. - Вот Вы говорите,объясняете...Там же константа !!! - Да,но мне так удобнее! (С сокращениями.) 5) Вы идете по коридору,навстречу вам веселая толпа первоклашек.Они смотрят на вас преданными глазами и спрашивают :" А что такое двойной интеграл от f по области D?" Ответ: " Вырастешь - узнаешь !" - по себе знаете,не ответ,так как за ним следует : "Не узнаю." Возникает вопрос: " А почему?" " Но Вы же выросли и не узнали..." 6) Вон там,в вольере,слонопотам.Почему?! Странные вы люди: с определением не спорите.А какой он?! Хвостастый,ушастый.Я прихожу и говорю:" Дети! Меня зовут Чадов Владимир Борисович." Вы же не говорите: "А почему???" 7) Труднее всего обманывать кого? Детей! Интеллигент думает: " Вот,я такой умный," - а его уже раз - и обманули.Детей обманывать нельзя.Дети всегда спро- сят:" А почему?" Сказать:"Брысь !" - нарвешься на неприятности, "Вырастешь - узнаешь!" - нельзя. "А почему топор не плавает?" Потому что тяжелый?! " А почему акула плавает?" А топор не плавает,потому что у него плавников нет. Обыкновенный вопрос жертве на экзамене вдруг вызывает неконтролируемую вибрацию у жертвы с необратимыми последствиями. Загадки Владимира Борисовича. Ударный музыкальный инструмент,10 букв. Ответ: Фортепиано. Ударное психотропное орудие,6 букв. Ответ: Дубина. Кучерявый Вячеслав Иванович. Материаловедение.Открывается дверь,и захо- дит преподаватель с гладкой лысиной,окруже- нной реденькими волосиками. - Здравствуйте!Меня зовут Вячеслав Иванович А фамилия моя Кучерявый. Мишачев,с интересом: - Как-как? Пишите:"Термическая обработка металлов и сплавов,не имеющих превращения в твердом состоянии."Спрашивается:если нет превращения,то чего издеваться над сплавом? Тогда перестройка решетки станет невозможной.Ну,а теперь вообще потрясон! Легчивин Владимир Витальевич. Я - за Российскую империю! Русь крякала и говорила: "Дудки! А мы все равно придумаем." Молодым людям хочется энергию выплеснуть.Они идут на улицу,хватают стриженого, если сами волосатые,или волосатого,если стриженые,и воспитывают. Студенты разговаривают. Ха!Ха!Ха...Как угарно!!! Иван Горбачев. - Привет,Юль! - Привет,Паша!Как дела? - Дела на букву "Х". - Гм! А чего же так плохо? - Почему плохо?Я имел в виду "хорошо"! Владимир Борисович Чадов ведет лекцию по мат.анализу.Внезапно загорается вспышка и слышится щелчок фотоапарата. Дмитрий Чулков: - Ого! Уже заказное убийство готовят! Чадов: - Вот вы берете кастрюлю,наливаете в нее воду.А на ее донышке - пузырьки возду- ха.Спрашивается,почему?Воздух ведь легче воды! он должен всплывать! Юрий Бояринов: - Он этого не знает. Чадов: - Да,и поэтому сидит на дне. Евгения Александровна Брусенцова на семинаре по термеху разъясняет студентам пользу работы головой: - Думайте,думайте! Кроме того,вы будете выигрывать! Юля Муравьева: - В карты? Константин поет песню "The Beatles" " Yesterday",то фальцетом,то хрипло: - Yesterday love was such an easy game to play... Юля: - О, Господи,как козел заблеял! - Ну,я не могу,у меня голова охрипла! Чадов: - И поставьте в конце фразы два восклицательных знака. Юля Муравьева: - А если три ? Чадов,не слыша ее: - И...Можно три! Сюжеты из жизни. Лекция по мат.анализу близится к концу.Внезапно со стуком раскрывается окно. Владимир Борисович Чадов: - Сама природа старается нам помешать!< | ||||||||||||||||
| Путешествие на 688-м | |||||||||||||||||
|
|
Глава I (очень короткая). Дорогая передача! В ту субботу, чуть не плача, Вся Канатчикова Дача К телевизору рвалась... В. Высоцкий. Там-татам... Та-та-там татам... Мы расскажем вам про один день последней предвыборной весны. Автор стоял на остановке автобуса _ 688 "Метро Кунцевская" и не знал, что предстоит ему пережить в ближайшие сорок минут... Первым событием того дня стала встреча автора и его былого одноклассника, ныне курсанта школы милиции (она же ментовка, мусарня, ментура и т. д.). После нескольких минут задушевного разговора выдающаяся интуиция автора подсказала ему, что народ воодушевился видом выезжающего из-за поворота долгожданного 688го. Бело-зел+ная гармошка робко остановилась перед остановкой и нерешительно открыла двери. Мудро вставшие в первый ряд исчезающей за горизонтом толпы автор и его кореш привычно расслабились и великодушно позволили задним внести себя на руках в автобус. Т+мные и серые вносившие, разумеется, не смогли по достоинству оценить эту милость, а потому и то, что они произносили, отнюдь не было словами горячей благодарности. Вздохнув-что с них взять!-автор и его кореш благополучно уселись у окна. Через пару минут вся многотысячная компания желающих покататься на городском наземном транспорте влезла в "гармошку", которая при этом жалобно заскрипела и царапнула об асфальт, Водитель захлопнул двери, прищемив какому-то мужику портфель, прич+м так, что мужик остался снаружи, и... таам-там-там-там-тарататата-тата-там-таратата-тата-там-тарататата-тата-там-там-тадам!! 688ой тронулся! Глава II. Мы не сделали скандала: Нам вождя недоставало. Настоящих буйных мало, Вот и нету вожаков... В. Высоцкий. Громовое "УУУРРРРАААА!!!!" сотрясло "гармошку". Автор отвл+кся от созерцания держащегося за ручку защемл+нного дверями портфеля мужика и завертел головой, ища причину такого энтузиазма. Через пару секунд он понял: в дальнем конце автобуса взвился лозунг "СВОБОДУ И НЕЗАВИСИМОСТЬ 688МУ!!!" Лозунг был немедленно поддержан автором, который предложил и флаг, и государственное устройство молодой страны. В основу флага л+г Русский, но вдоль древка сверху вниз должны были идти священные цифры 6 8 8, а ор+л изображался на фоне рулевого колеса. С государственным устройством вс+ было ясно: абсолютная монархия. На трон Империи 688го взош+л первый Император из династии Водителей. Флаг был принят без базара, а по поводу государственного устройства возникли горячие дебаты. Чтобы противостоять натиску новорожд+нных "Трудового 688го", "Нашего дома-688го" и "Партии Стоящих в 688ом" автор и его кореш создали свои партии: "Национал-Патриотический Союз 688го"-НПСШВВ, и ПСДШВВ-"Партию Сидящих в 688ом". Эти партии, немедленно вступившие в блок, единодушно поддержали губернии Прикабинья и Ближнего Переднедверья. В органах местного самоуправления Дальнего Переднедверья большинство получили партии НДШВВ и "Союз имени 688го апреля". "Трудовой 688ой", КПШВВ и СДРПШВВ окопались в регионах Чернорезинщины и Дальнедверья. ПСШВВ рассеялась по всей территории Империи. Его Императорское Величество прилежно исполнял свои обязанности, зная, что его поддержат по крайней мере две губернии. Знал это и автор, возглавивший абсолютистов и умеренных. Но районы, где правили радикалы, выкидывали лозунг за лозунгом, призывающие к свержению монархии и установлению выборности должности шоф+ра. Полотнища с надписями "Бей буржуев и сидящих!", "Вся власть Учредительному собранию СДРПШВВ!!!" и прочей экстремистской ерундой ещ+ больше разжигали страсти. Не хватало только одной искры, чтобы случилось почти непоправимое. Но радикалам пришлось ждать долго... Глава III. Сорок душ посменно воют, Раскалились добела- Вот как сильно беспокоют Треугольные дела!.. В. Высоцкий. Империя 688го продолжала свой путь впер+д, к победе, судя по всему, коммунизма. На каждой остановке население страны пополнялось, новоприбывшие тут же подвергались идеологической обработке. Вскоре под давлением радикалов было решено созвать Государственную Думу на основе всеобщих, демократических, свободных, тайных, равных и прочая, и прочая выборов. Сосед автора наивно поинтересовался: -А что бы это, интересно, значило?- -Что "это"?-не сразу врубился автор. -Ну, "свободные" выборы?-терпеливо объяснил сосед. -Свободные выборы-это когда выбрал, и свободен!-не менее терпеливо объяснил автор. -Ну ладно, а суть-то где?-не унимался дотошный пассажир. Автор с трудом подавил желание ответить на поставленный вопрос строчкой из известного анекдота, но тут оказалось, что такая мысль пришла в голову не ему одному: -Да гдэ придотся!-радостно сообщил какой-то хачик. Это просто умилило и заодно воодушевило автора: несмотря на национальный, местовой (автор сидел, а хачик стоял), языковой, культурный, религиозный и все прочие барьеры, вс+ население 688го вс+ же монолитно и едино, и скрепляющий фактор-вокруг них! Размышляя на эту тему, автор вдруг заметил, что его любопытный сосед утихомирился. Был ли тому причиной обнаж+нный хачиком кинжал, или очередная остановка, или просьба пробить, сейчас установить уже не представляется возможным. В любом случае, у автора появились гораздо более насущные проблемы. Выборы в Госдуму! Зарегистрировались одиннадцать партий, движений и предвыборных блоков. Не буду утомлять читателей их списком, скажу лишь, что блок НПСШВВ-ПСДШВВ зарегистрировался под номером 1 и получил название "Блок "За Веру, Водителя и 688ой!" Кореш автора начал свою предвыборную кампанию с того, что галантно уступил место какой-то иммигрировавшей только что бабульке, которая в ответ дребезжаще заголосила: -Голосуйте за них!- "Очень удачная политическая позиция!"-подумалось автору. "Политическое кредо "Всегда!"-подумалось в ответ его корешу, который сгибался под тяжестью тридцатикилограммового "младенца". За неимением грудничков ему, бедняге, пришлось довольствоваться каким-то третьеклассником. Автор принялся размышлять над нел+гкой судьбой интеллигенции 688го и о жертвах, которые та готова принести политической стабильности своей родины. Тем временем какой-то СДРПШВВовец показался на публике с пяти(?)классницей на руках, очевидно, рассчитывая переплюнуть кореша автора. Пяти(?)классница была явно против, как и е+ мамаша, недвусмысленно заехавшая нашему политическому оппоненту сумкой с блинами от штанги по кумполу. По салону разн+сся звенящий гул вперемешку с каким-то немелодичным дребезжанием. Радикал принялся обвинять мамашу своего политического оружия в идеологической необразованности, конформизме, коллаборационизме, оппортунизме и почему-то бисексуализме. Когда автор слушал сей спич, в его памяти всплыла строчка из анкеты некой т+мной личности: "Владеет языками: матерный-свободно, русский-со словар+м." Ментозавр-кореш автора аж разинул рот и позеленел от зависти, такие изысканные речевые обороты и идиоматические выражения использовал социал-демократ. Уши населения Чернорезинщины стали заметно сворачиваться в трубочки, темнеть и поникать. Но вот радикал закончил свою часть предвыборного дебата, и вступила мамаша с блинами... Автор принялся считать этажи, но на четв+ртом десятке сбился. Отвалившаяся челюсть его кореша скребла по асфальту, лицо приняло оттенок цирроза печени после одеколона "Русский лес". Уши жителей Чернорезинщины медленно облетали и шуршали под ногами, их подхватывало ветром из открытых окон и разносило по автобусу. Радикал стушевался и исчез в бескрайней тайге Дальнедверья. Мамаша гордо выпрямилась и под скандирование сторонников стабильности "Мо-ло-дец! Мо-ло-дец!" продефилировала к компостеру... "Как хорошо, что у нас есть такие сторонники!"-подумалось автору. Но тут выяснилось, что у оппозиции есть сторонники за рубежом, и таковые прибегли к довольно верному средству, возмутившему вс+ население Прикабинья, Ближнего и Дальнего Переднедверья. Это средство... ох... нет, вс+-таки не вс+ бумага терпит... ИНТЕРВЕНЦИЯ!!! Глава IV. Это их худые черти Бермудят воду во пруду! Это вс+ придумал Черчилль В восемнадцатом году! В. Высоцкий. Вражеский экспедиционный корпус в количестве одного человека вступил на территорию Ближнего Переднедверья. Первым декретом оккупационных властей стало объявление о том, что каждый житель оккупированной территории должен в срок до пяти минут представить в штаб экспедиционного корпуса некие загадочные бумаги под названием "проездные документы". Этот декрет был подкрепл+н какой-то мутной ксивой, которую интервент тыкал под нос всем и каждому. На подвергшихся интервенции территориях зрело справедливое народное негодование, была готова вспыхнуть священная народная же война, которая неизбежно закончилась бы изгнанием интервента через окно, не дожидаясь остановки. Но автор сразу раскусил эту подлую западню радикалов, и, с призывом не поддаваться на сию гнусную провокацию, с достоинством продемонстрировал захватчику, достав из широких штанин, бесценный груз: квадратик простого картона с большой литерой Е. Справедливое негодование уступило место холодному расч+ту, и противник был окруж+н несколькими рядами к. п. к. с б. л. (см. выше) Е, А, П, а также красиво раскрашенными квадратиками простой бумаги с дырочками. Захватчик орал что-то нечленораздельное, вовсю размахивал ксивой, но поделать ничего не мог и на ближайшей остановке был вынужден вывести войска. Ряды сторонников стабильности остались сплочены, как и прежде, а вот радикалов ихние помощнички сильно проредили. У них оказалось значительно меньше к. п. к. с б. л. и к. р. к. п. б. с д. (см. выше) на душу населения. Тех, кому не хватило, безжалостно угнали за границу. Мораль: не плюй в колодец, вылетит-не поймаешь! Сторонники стабильности и гармоничного развития радовались очередной одержанной победе над оголтелыми либералами и радикалами, фундаменталистами и экстремистами и всеми прочими истами и калами оппозиции. В этом, как ни печально, и была наша главная ошибка: ведь озлобленный поражением противник может отколоть что угодно... Глава V. ...Тут примчались санитары И зафиксировали нас. Тех, кто был особо боек, Прикрепили к спинкам коек. Бился в пене параноик, Как ведьмак на шабаше... В. Высоцкий. Мы не заметили, как проехали остановку "Улица Оз+рная", и в этом была наша вторая ошибка. Ибо где, как не между остановками "Улица Оз+рная" и "Мичуринский проспект", находится то самое место, которое каждый примерный пассажир 688го избегает упоминать к ночи, и даже дн+м называет его не иначе, как "ТОТ САМЫЙ ПЕРЕКР╦СТОК", на "ВЫ" и ш+потом. Очевидно, именно на "Ул. Оз." в автобус вошли два самурая, между которыми теперь ш+л примерно следующий диалог. Самурай А.: -Яма тута яма тама?- Самурай Б.(пожимая плечами): -То в ряху, то по харе.- Самурай А.(недоверчиво): -Хата хама!- Самурай Б.(начиная раздражаться): -То яма, то канава, хата суки хама!- Оба хором: -Тенно хэйка банзай!- На этом странный разговор окончился, самураи замерли с торжественным выражением лиц, уставившись вдохновенными взглядами на компостер. Глядя на них, автор испытал желание обнажить голову. Автобус тем временем никуда не торопился, так что мужик с портфелем получил небольшую передышку. Пассажиры любовались окрестностями. Какой-то парень, хитро подмигнув корешу автора, начал декламировать: -Уважаемые товарищи, посмотрите направо. Вы видите оригинальный архитектурный ансамбль в стиле социалистического барокко под названием "Академия Федеральной Службы Безопасности", или, по более общеупотребительному варианту, "Академия Федерального Сборища Балбесов". Ансамбль, несмотря на столь прозаическое название, очень выгодно расположен на небольшом холме, поэтому служит хорошим фоном для строительного котлована и нескольких единиц строительной техники, обычно живописно разбросанных по лужайке перед ансамблем. К сожалению, сейчас они не видны. Обратите внимание на выступающую над ансамблем башню. По замыслу архитектора, она символизирует постоянную готовность бойцов невидимого фронта отразить неожиданное нападение невидимого, но от этого не менее коварного противника. Многочисленные окна, опять же по замыслу архитектора, должны освещаться в сумерках и составлять светящуюся надпись "Наша служба и опасна, и трудна!"- Подождав некоторое время, чтобы граждане 688го успели насладиться видом Академии ФСБ, парень продолжил: -А теперь будьте добры обратить внимание налево. Слева, на другой стороне улицы Лобачевского, прямо напротив ансамбля Академии ФСБ, расположено не менее интересное здание, великолепно гармонично и удивительно остроумно дополняющее его. Это, как многие из вас уже прочитали или догадались, здание медицинского вытрезвителя. Именно там хранится подлинник картины художника Ы. ╦. Такирастаки "А мы не ждали вас, а вы прип+рлися", более, впрочем, известная как "Возвращение блудного сына"... Парень продолжал в том же духе довольно долго. Автор же всецело сосредоточился на политической борьбе, которая неожиданно обострилась. Обозл+нные нежеланием Его Императорского Величества ехать далее и калечить десятки людей радикалы как никогда остро поставили вопрос об отречении Водителя. Прикабинье и Ближнее Переднедверье начали волноваться, так как отречение повлекло бы за собой непредсказуемые последствия. Чернорезинщина и Дальнедверье бурлили, самые крепкие представители радикалов стали пробираться к Дальнему Переднедверью. Боевые силы, состоящие в подчинении сторонников автора и стабильности, тоже принялись передислоцироваться дальше от столицы Кабины. В воздухе запахло гражданской войной... Глава VI. ...А потом началось! Не опишешь в словах! И откуда взялось Столько силы в руках?!. В. Высоцкий. Тем временем автобус помаленьку, так что мужик с портфелем ш+л неторопливым прогулочным шагом, подобрался к самому зел+ному рекламному щиту, надпись на котором совершенно однозначно заявляла, что "Жириновский". Это подвигло некоторых не особо сознательных подданных Империи призвать Его Императорское Величество развернуть автобус в направлении Индийского океана. Общественность яро этому воспротивилась, и одинокие жириновцы испуганно затихли. Наконец пробка рассосалась, и автобус по-быстрому покатил впер+д. Несчастный мужик не успел вовремя среагировать, и его тащило по асфальту до следующей остановки. Уже примерно пол-автобуса до хрипоты спорило, сколько ещ+ выдержит ручка портфеля, а другая половина заключала пари, сколько ещ+ пробежит мужик и где сойд+т портфель. А в это время Дальнее Переднедверье стало ареной нешуточных событий. Вооруж+нные силы сторонников стабильности в+л в бой кореш автора, бандформирования радикалов возглавлял здоровенный амбал, свирепо рычащий и неистово лупящий себя по рудименту головы пустой пивной бутылкой. Автор осуществлял общее руководство операцией из глубокого тыла правительственных войск. Противоборствующие силы уже почти вошли в соприкосновение, но тут Его Величество Государь Император Высочайше соизволил объявить по микрофону: -Остановка "Мичуринский проспект", следующая "Улица Лобачевского, 96"!- Полевой командир экстремистских бандформирований, рвя рубаху и бия себя в грудь, вдруг рыдающе возгласил: "Моя, моя!", и опрометью эмигрировал вон из автобуса, вынеся с собой добрую половину своего воинства. Оставшиеся жалкие охвостья оказались полностью деморализованы и были обращены в бегство великолепной кадровой армией под предводительством ментозавра-кореша автора. Позорно продувшие гражданскую войну радикалы явились к автору и его корешу с повинной. Патриарх Кабинный и всего 688го милостиво благословил винящихся и стал было бормотать заупокойную молитву, но автор его слегка поправил, и Его Святейшество отслужил молебен в спешно сооруж+нной церкви Всех Святых. По обнаж+нным головам подданных Империи струились сл+зы радости: мир вновь снизош+л на благословенную землю Империи! Рыдая, раскаивающиеся радикалы припали к окошку Его Величества, моля о прощении в виде книжечек, каковое и было им всемилостивейше даровано. "И во человецех благоволение!"-подумалось автору. "Отныне, и присно, и во веки веков!"-подумалось в ответ его корешу. "Аминь!"-на бегу додумал мужик с портфелем. Эпилог. ...И нам осталось уколоться, И упасть на дно колодца, И там пропасть, на дне колодца, Как в Бермудах, навсегда... В. Высоцкий. На этой оптимистической ноте автор испрашивает позволения читателей завершить сей монументальный труд. Вот автобус подкатывает к остановке "МГИМО", вот Его Величество Государь Император открывает двери, и автор сходит. Автобус прощально сигналит спасителю Отечества, автор в ответ машет рукой, роняя скупую мужскую слезу. Осознание тяжкой утраты наполняет острой болью сердца сторонников стабильности, радикалы вновь поднимают голову, но автор сурово грозит им кулаком, и все понимают: завтра, в то же время, на той же остановке, в автобус войд+т Он. И снизойд+т на Империю мир и порядок... Автор долго стоит на остановке, смотря на удаляющийся, но такой милый его сердцу 688ой. Он знает, что там его помнят и ждут, что он всегда будет любим простыми пассажирами. Машет рукой автору мужик с портфелем, прилежно трусящий вслед за автобусом. Автор вздыхает и, повернувшись спиной, медленно шагает к институту... Но это уже другая история.. HOME PAGE | ||||||||||||||||
| |||||||||||||||||
|
This page has been visited
|
