АНЕКДОТЫ ПРО КРОКОДИЛОВ

*** Выныривает крокодил и смотрит - бегемот в пинки лягушку гоняет.
От жалости у бедного поборника зеленых прав в зобу дыханье сперло...
- Бегемот, ты что ж, паршивец, лягушечку мучаешь ?
- Дык, блин, не люблю, у кого рот большой...
- Ню-ню, - ответил крокодил, складывая губы бантиком.

*** Обезьяны обсуждают мужей:
- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
- А у меня - макака, он такой ловкий...
- А у меня - крокодил.
- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
- А зато в море ходит!

*** Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:
- Что это ты ешь, обезьяна?
- Грыбы...
- Как грыбы?!?
- Грыбы отсюда зеленый...

*** Сидят три крокодила
- Вот мне бабушка рассказывала, что мы были пупырчатые и зеленые.
- А еще у нас были большие зубы и мы ели мясо
- Ну хватит тут сидеть, вспоминать, полетели нектар собирать...

*** Сидит на ветке дерева орел, курит косяк. Припрыгала лягушка, увидела такое дело и просит дать травки раскумариться. Ну, орел не жадный дал. Лягушка залезла в пруд, лежит, дымит, балдеет. Тут подплывает к ней крокодил и просит дать травки раскумариться. Лягушка говорит: - Вон, у орла возьми, у него много.
Подползает к уже обстуканному орлу крокодил и просит травки. Орел глянул на крокодила мутным взглядом, встрепенулся в ужасе и говорит:
- Лягушка, тебе уже хватит.

*** Идет маленький мальчик с папой.
- Пап смотри крокодилы летят.
- К весне .... вот и летят ....

*** Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он pассеpжен за то, что она не купила ему самосвал. Вдpуг видит впеpеди колодец без крышки.
- Мама смотpи кpокодил полетел!
- Кpокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец.
Сзади pаздался гpохот... и их обгоняет гpузин.
- К вам женьщина Я пpэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны, кpакадылы нэ лэтают!

*** Никулин, Вицин, Моргунов идут по Африке. Впереди ≈ река, в реке крокодилы, а им нужно перебраться на другой берег. Делать нечего, решили поочереди попытаться переплыть. Никулин прыгнуя в воду, через секунду выскакивает на берег и кричит:
≈ Ой, крокодил!
Прыгнул Вицин, через секунду выскакивает:
≈ Ой, крокодил!
Прыгнул Моргунов.через секунду выскакивает крокодил:
≈ Ой, бегемот!

*** Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
- Не может быть! Это не возможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет.
Потрясенный директор хватается за голову:
- О ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

*** Один браток хвастается новым джипом перед другим.
- Ну и чe особенного. Джип как джип. Только вот протектор на резине прикольный.
- Эх ты, лох. Это же из чистой крокодильей кожи колеса.
И шиповать не надо. Как мороз, сами пупырями покрываются.

*** Из небольшой афpиканской лужи высовывается кpокодил в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево...
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!

*** Лежит кpокодил, на солнце загоpает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно кpокодилу стало.
- Лягушка, ты чего такая довольная?
- Поцелуй меня!
- Ты чо, зеленая, я ж не умею!
- Hу поцелуй, как умеешь!
- Фу, да еще такую гадость!
- Hу я очень пpошу...
- Hу ладно...
Хватает ее в pот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытиpая губы:
- Hо-но!!! Без засосов!!!

*** Два наркомана на чердаке. Укололись. Один другому:
- Смотри, в окно красный крокодил вылетел!..
...У подъезда. Один милиционер другому:
- Пойду на чердак - наркоманов погоняю. Видишь, красный крокодил из окна вылетел.

*** Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива.
И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает.
Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
- Ну, чаво-чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, и - одним невозвращенцем больше.
Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:
- Чаво - чаво... Живу я тут!

*** Два крокодила ложатся спать. Ночью один из них вдруг просыпается и говорит:
- Такой страшный сон приснился. Будто совесть из нутри живот высверливает...
Другой ему:
- Я же говорил - не ешь на ночь интеллигентов!..

***