|
|
ДЕПУТАТСКОЕ СЧАСТЬЕ
1
Депутат органа (член Совета) местного самоуправления Иванов прославился тем, что не просто спал на заседаниях, как его товарищи, но однажды громко захрапел. После этого случая он твердо решил бороться со сном, стал брать на заседания газеты и детективы, пытался их читать, но засыпал на второй строчке. Стал играть сам с собой в дурака, но слишком бурно реагировал на карточное невезение, иногда в самый неподходящий момент, во время речи председателя Совета, неожиданно вскрикивал: "Опять я "дурак"?!". Перешел на крестики-нолики и так увлекся, что стал уходить с заседаний последним. От бурной умственной деятельности сильно уставал и, прийдя домой, просто валился с ног и мог проспать 2-3 дня подряд. Столь упорная работа была замечена коллегами, и даже председатель Совета отметил: "Редко встретишь депутата с таким умным выражением лица!". Это очень вдохновило Иванова.
Однажды, когда весь район готовился, по старинному русскому обычаю, отметить внеочередной день рождения теоремы Пифагора, Иванов вдруг оторвался от работы и, обведя коллег-депутатов многозначительным философским взглядом, презрительно сказал: "Вы все голосуете и голосуете, голосуете и голосуете! И слово это какое-то странное "голо-сование"! Что и куда вы суете, уважаемые депутаты, уважаемый председатель?!"
Как-то весной на улице к Иванову подошла девушка с блокнотом и попросила ответить на два вопроса. Иванов, проявив политическую открытость, согласился. Первый вопрос был: "Два года в нашем городе работают органы местного самоуправления. Вы слышали что-нибудь об их реальных делах?". Иванов пожал плечами: "Нет, девушка, не слышал ничего. И не видел никаких органов". Второй вопрос - "Знаете ли вы кого-нибудь из депутатов своего органа местного самоуправления?" - тоже озадачил Иванова. И он решил, кроме политической открытости, проявить еще и политическую бдительность: "Странные вы вопросы задаете, девушка. Вы меня, наверно, с кем-то спутали. Вы, случайно, не из радио "Свобода"? Извините, но я тороплюсь на заседание".
На какое-то время Иванов пропал из нашего поля зрения. Но должен вернуться. Ведь скоро выборы.
2
Пришла весна, приближались выборы, и в сердце депутата Иванова поселилась любовь. Иванов потерял покой и сон, днем перестал ходить на работу в Муниципальный совет, по ночам смотрел на календарь, и в голове его складывались романтические стихи. Дело в том, что Иванов полюбил простой народ, избирателей, электорат - каких только ласковых имен он ни придумывал для предмета своих давно уже не тайных воздыханий.
Полюбил Иванов не в первый, а уже во второй раз. Два года он не виделся со своей любовью, и, если сказать словами поэта, "как повеса, ждал свиданья с дурой, им обманутой". "Сладкая моя, электоратинка!", - исходил депутат в истоме непристойного желания.
Чтобы как-то напомнить возлюбленной о себе, депутат Иванов каждый день писал и отправлял ей страстные послания:
"Ненаглядный мой народ! Спешу сообщить, что жизнь моя протекает спокойно. За истекший период работы Муниципального совета мне удалось принять активное участие в работе Муниципального совета. Вчера на заседании совета со мной случилось пренеприятнейшее происшествие: я отлежал язык. Но чувство мое к тебе, к счастью, не повреждено, и я с нетерпением жду встречи!
Все, о чем ты меня так нежно и доверчиво просила во время нашей последней встречи, я, как активный депутат, исполнил:
- капитальный ремонт дороги по улице Депутатской;
- благоустроен (асфальтирован) двор по адресу: Депутатская, 69;
- благоустроены (асфальтированы) тротуары около дома № 69 по улице Депутатской;
- установлены и благоустроены детские игровые площадки по адресу: ул. Депутатская, 69;
-установлены 6 металлических дверей и заменено 66 почтовых ящиков в доме № 69 по ул. Депутатской;
- улица Депутатская переименована в проспект имени Депутата Иванова;
- конфисковано 20 ящиков "левой" водки (выброшены в пропасть при переименовании улицы Депутатской в проспект);
- восемь автомобилей "мерседес" и 1 (один) трактор "Беларусь" утонули в подвале дома № 13 по улице Гидроэлекторатной.
Жду тебя, ненаглядная, по адресу, который ты знаешь.
Действующий депутат Иванов".
С приближением дня назначенной встречи марта волнение Иванова нарастало, кровь приливала к членам. Однажды ночью к нему пришла Муза в виде Председателя избирательной комиссии и в торжественной обстановке вручила депутатское удостоверение на новый срок. Прижимая к груди вожделенный мандат, Иванов сочинил бессмертные строки:
У меня любовь одна:
Народ - круглый... как луна.
Как он без меня живет,
Он ведь полный... как весна.
Я не ем, не сплю,
Я народ люблю!
Мой электорат,
Я - твой депутат!
ОТГАДАЙ ДЕПУТАТА!
На телевидении вышла в свет новая передача "Отгадай депутата". Добровольцам показывают виды города: облупленные дома, затопленные подвалы, свалки во дворах, кладбища разбитых автомобилей на газонах. Участники игры должны угадать депутатов, в ведении которого находятся эти дома и дворы.
В затруднительных случаях ведущий делает подсказки: показывает особняк самого депутата или тропический остров, на котором он отдыхал по обмену опытом. Исключительный случай: однажды ведущий даже показал фамилию депутата, которую тот сам нацарапал мобильным телефоном на стене подъезда. Подвох оказался в следующем: фамилия была настоящей, но написана с пятью орфографическими ошибками.
Кстати, о добровольцах: их отбирают очень строго. К участию в этой увлекательной игре допускаются лица, достигшие восемнадцати лет. Предпочтение отдается сильным, здоровым мужчинам, прошедшим армию, служившим в "горячих точках" и имеющим боевые награды. Это понятно: наши дворы и подъезды - зрелище не для слабонервных.
ДОГНАЛИ И ПЕРЕГНАЛИ ЯПОНИЮ
Российские компьютерщики изобрели отечественный аналог "тамагочи". Называется игрушка "депутат действующий" и предназначена скорее взрослым, чем детям. Ведет себя "депутат" как живой: ест, пьет, больше ничего не делает. Мужья могут смело оставлять своих жен с "депутатом действующим" и отправляться в командировку. Скучать жена не будет.
Единственная особенность, о которой хотелось бы предостеречь потребителей: "действующий депутат" неравнодушен к бюджетным деньгам и потребляет их просто в несметном количестве. Если у вас в семье есть бюджетники или пенсионеры, то "депутат" может представлять для них опасность.
Отечественные производители продолжают совершенствовать свое изделие. В марте пройдут испытания небольшого приспособления - "второй желудок", подключение которого к "действующему депутату" значительно расширяет его возможности.
С НОВЫМ КРОКОДИЛОМ!
Как обычно, под Новый год пошел Иванов с друзьями в баню попариться. А после бани по старинному русскому обычаю достал последние десять долларов и отнес в коммерческий ларек (еще Суворов говорил россиянам: "После бани последний доллар продай, но выпей"!). Выпили они с друзьями изрядно, и в завершение дела, как это повелось издавна на Руси, посадили друзья Иванова в самолет. Рейсом "Москва - Мумба-сити".
Вышел Иванов из самолета, а кругом улицы такие же , как в Москве, и дома такие же, только ходят все люди в шортах, а Иванов один в шубе и валенках. Нашел Иванов свое бунгало, открывает, а там сидит его невеста Маша, вся черная от любви и верности.
Включили они телевизор, открыли бутылку шампанского и стали слушать обращение к мумбийскому народу президента страны. Президент пообещал согражданам в новом году много долларов и крокодилов в ванной. А потом спел народную мумбийскую песню и сплясал боевой предвыборный танец.
Так и просидели Иванов с Машей всю ночь у телевизора. Как любил говаривать великий мумбийский поэт Пушкин: "Новый год - он и в Африке Новый год!"
ИСТИНА -- В ВОДКЕ!
На днях в Москве известный знаток русского народа Валерий Шабашкин предложил новую методику распития традиционного русского освежающего напитка - водки. "Сначала понюхайте водку, потом пригубите немного, снова понюхайте: если водка вам понравилась, сделайте первый глоток", - советует опытный мастер. "Если придерживаться такой методики, то вы никогда не станете алкоголиком, - утверждает Валерий, - Между водкой и алкоголизмом такая же разница, как между любовью и венерическими заболеваниями".
Образовательную программу культурного пития водки финансируют крупные российские фирмы, производители известных марок водки "Шары на лоб!" и "Последний глоток".
ФРЕЙД ОТДЫХАЕТ! (слух)
На центральной площади Челябинска открылся универсам "Большой". Ходят слухи, что скоро в городе появятся два новых универсама: "Большой-пребольшой" и "Еще больше". Поговаривают также, что хозяину универсама "Большой" принадлежат два других челябинских универсама: "Алый" и "Любимый". Если бы старина Зигмунд Фрейд был жив и приехал сегодня в Челябинск, то просто повесился бы!
Новый универсам пользуется популярностью у челябинцев и особенно у челябинок. Женщины любят походить по его просторным залам, помечтать...
ТРЕБУЕТСЯ (объявление)
Областной избирательной комиссии требуется кандидат в депутаты Государственной думы. Просим прислать фотографию и немного о себе. Телефон и небольшой денежный залог ускорит встречу. Фотографию вернем.
Сотрудники международной организации "Гринпис" обьявили, что в России обнаружен экологически чистый человек. Семьдесят лет скрывался в уральских лесах бывший участник антибольшевисткого крестьянского восстания Степан Петрович Кондовый. Недавно он вышел из леса в родную деревню, посетил родственников, но не смог долго находиться среди людей. "Не нравятся мне ваши нитраты, пестициды, бюрократы", - брезгливо сказал Степан Петрович и вернулся в родной лес.
"Ругается как сапожник" - издавна говорили на Руси. Сын сапожника, Иосиф Сталин, ругался просто неподражаемо. Чем снискал к себе уважение и восторг окружающих. "Нет, не может обычный нормальный человек так отвратительно и грязно ругаться и при этом не краснеть, - говорили люди, - это великий человек, гений среди нас!"
Сталин даже написал несколько лингвистических трудов на эту тему и вывел собственную теорию происхождения разума. "Человека сделал разумным его язык, - утверждал великий вождь и учитель, - каков язык, такой и человек!"
С тех пор умение матерно выражаться стало непременным атрибутом партийной жизни и залогом карьеры. "Ну он, поганец, и матерится - прямо как член Политбюро!" - говорили, выходя из кабинета. Или: "Этот слаб языком - не тянет на второго секретаря. Отправить его на сельское хозяйство набираться опыта!"
Застой в партийной жизни наступил, как известно, при Брежневе. Леонид Ильич оказался очень скромным человеком и краснел как девушка, на заседаниях Политбюро. "Скромник наш", - ласково говорили о нем матерые партийцы. Естественно, при попытке произнести что-нибудь матерное у Брежнева отказывал речевой аппарат. Не исключено, что именно от этого диалектического противоречия Леонид Ильич и умер в расцвете сил.
Михаил Горбачев пытался перестроить партийную жизнь, вернуть ее к истокам. Силы для этого он пытался найти в простом народе. "Ху из ху!" - бросал он в широкие массы свой пламенный призыв, но народ его не понял и быстро невзлюбил за излишнюю образованность.
У националистов, так же, как у их предшественников, коммунистов, есть программа социально-эономического развития которая состоит из программы-минимум и программы-максимум. По программе-минимум Россия переименовывается в Великороссию, а пришедший на Русь из Золотой Орды возглас народного ликования "Ура!" заменяется возгласом "Слава!"
При этом во избежание путаницы отменяется имя Слава и все Вячеславы переименовываются в Добронравов.
Программа-максимум - это всенародная решительная борьба с матом, с матерщиной, то есть со словами-инородцами, проникшими на русскую почву во время татаро-монгольского ига. Для изгнания мата будет создан контрмат: те же похабные слова читаются наоборот и в таком виде великороссы будут обязаны их как можно чаще произносить, писать на заборах и в общественных местах. К 2000 году все агенты иностранного влияния в русском языке будут нейтрализованы.
В Челябинске произошел очередной случай посещения Земли инопланетянами. Неопознанный летающий обьект цвета "черный ворон" опустился в три часа ночи на балкон жителя Ленинского района Сухарикова Ивана Ильича. Пришельцы были в тяжелых серых одеждах и с длинными предметами в руках. Не мешкая, они вступили в контакт с землянином и задали ему телепатическим способом несколько вопросов: "Куда дел партийный билет? Что делал в августе 91 и октябре 93? Имеешь ли родственников на других планетах? Какие знаешь языки?" "Говяжий" - ответил Иван Ильич невпопад и контакт был усилен прикладом по голове.
"Дурак! Такое отчество позоришь! - сказал старший пришелец, - Собирайся с нами!"
"А можно мне взять с собой телевизор, - обрадовался Сухариков, - на память о Земле?"
"Бери теплую одежду и пилу по дереву - самую большую"
"А еду захватить?"
"Возьми. На двадцать пять лет"
И пришельцы с Иваном Ильичем улетели. Зачем они забрали с собой землянина - не совсем понятно. Но только в одной Челябинской области это уже сорок тысяч двести пятый случай похищения людей инопланетянами. По одной из версий опытных уфологов наши братья по разуму ведут на своей планете в созвездие Рака крупномасштабное строительство Вселенской Социальной Справедливости и поэтому нуждаются в рабсиле.
|
