Здравствуйте, друзья
мои, юные и не очень. Вот и пришло время поговорить о высокотехнологичном
западлостроении. Это вам не кнопки на стул подкладывать или оторванные
руки-ноги от кукол в подъезде кетчупом обливать. Hi-tech подлянка гораздо
сложнее в подготовке и реализации, требует наличия специальных познаний,
однако и по силе эффекта такая подлянка сопоставима с оружием массового
охренения.
Сразу оговорюсь, что при
описании рецептов я не буду слишком глубоко погружаться в технические подробности.
Во-первых истинно художественная подлянка - это процесс творческий и каждый
творец реализует его по-своему. Во-вторых, не хочется тратить время и место
на публикацию того, что уже опубликовано. Я просто скажу тебе, где всё
это взять в Интернете. И немножко поработать руками. Да нет, не сейчас,
и с паяльником, а не с ...!
ИДЕЯ ПЕРВАЯ. Объявляем ядерную войну (эпидемию африканской гонореи, победу коммунистов и т.п.)
Если вы хоть изредка отрываете свое седалище от стула перед компьютером
и посещаете более-менее крупные магазины и конторы, то должны были заметить,
что частенько в них играет музыка. Фон такой изящный музыкальный. Причем
частенько это УКВ приемник (тюнер музыкального центра) настроенный на что-то
типа "Европа+". Я точно знаю, что "Европа" играет в одном крупном
магазине, торгующем турецкими дубленками. Еще там иногда ходит настоящий
турок, толстый и воняющий чесноком. Но это так, к слову пришлось. И вот
вам прикол: толпа народу в магазине, музон мурлычет, вдруг песенка прерывается
и загробный голос, исполненный пафоса, вещает: "Мы прерываем нашу передачу
для важного правительственного сообщения!". Далее следует текст, настолько
извращенный, насколько это позволяет ваше сознание. Именно сознание, а
что у западлянщиков выросло вместо совести, мы и так знаем. Мессаг кончается
и музыка мирно играет дальше. Окружающий народ в ступоре.
Теперь подробнее о том, как это делается. УКВ приемник устроен
так, что при настройке на определенную частоту он захватывает полезный
сигнал. Если частота сигнала слегка "плавает", приемник отслеживает эти
смещения и не теряет сигнал. Такая полезная фича называется ФАПЧ aka Фазовая
АвтоПодстройка Частоты. Еще в приемнике есть другая нужная фича - АРУ,
Автоматическая Регулировка Усиления. Когда сигнал в антенне слабый, усиление
больше и наоборот. Обычно приемник находится достаточно далеко от передатчика
радиостанции, железобетонные стены сильно ослабляют сигнал. Поэтому до
антенны этот сигнал доползает в весьма убогом виде. Если вдруг, ну совершенно
вдруг :) рядом начинает работать передатчик, чья частота очень близка к
частоте, на которую настроен приемник, то ФАПЧ этого приемника думает:
"Ага! Так вот он какой, правильный сигнал!" и захватывает частоту
левого передатчика.
Сразу скажу, что достаточно совсем дохленького передатчика, ибо
находиться он будет всего в 10-20 метрах от приемника. АРУ и ФАПЧ приемника
все равно перестроятся на нашего маленького поганца. Прекрасное место,
где можно найти готовые и очень подробные схемы, чертежи и описания находится
по адресу http://www.chat.ru/~wrkbench.
Похоже, автор покинул этот сайт, спешите, пока инфа еще жива. Кстати, там
еще и телевизионный передатчик есть, гы-гы-гы.. По таким описаниям дивайс
не соберет только идиот. Не ковыряй в носу. Твои деревянные кубики не подходят
для изготовления передатчика. Говоришь, папа готовый на базаре купит? Ну
ладно, ладно...
Еще понадобится какой-нибудь плеер и заранее записанная кассета
с мессагом. Выход плеера надо подать на вход передатчика. Что, трудно подобрать
уровень сигнала и входное сопротивление? А кому сейчас легко? Заранее выбери
жертву, чтобы точно знать, какую станцию принимает её приёмник. Можно сделать
передатчик с подстройкой частоты переменным резистором. Кстати, весь дивайс
можно втолкнуть внутрь плеера, что особенно кульно. Дешевые китайские плееры
внутри полупустые. Окончательно этот шедевр шизоидной инженерной мысли
проверяют, когда ВСЁ полностью собрано и свинчено. Настрой свой домашний
приемник на нужную станцию. Отойди как можно дальше и включи сначала только
передатчик. Если его частота установлена правильно, приемник скажет что-то
типа "ш-ш-ш-бум" и будет тихонечко шипеть. Запусти плеер и насладись предвкушением
грядущего эффекта. Повтори несколько раз до полного оргазма.
Очень желательно, чтобы все было отлажено заранее. Имей в виду, что
крупные магазины и офисы оборудованы системами видеонаблюдения. Если ты
будешь вести себя неадекватно, дергаться, нервно толкать руки в карман
или за пазуху, пытаясь настроить передатчик, то тебя зацепит охрана и смеяться
последним будешь явно не ты. Не стоит класть дивайс в сумку. Ее могут досмотреть
даже без видимых оснований, просто на улице, и докажи потом, что коробочка
с батарейкой и проводками это не радиовзрыватель. И еще. Если в результате
прослушивания твоего идиотского мессага кого-то затопчут в панике, или
произойдет ещё какая-то дрянь, то это целиком твоя вина. Я всего лишь рассказал,
как можно весело пошутить над знакомой секретаршей в офисе или над приятелем,
в машине которого постоянно играет что-то типа "Радио FM".
Есть по этому поводу
у старых радиохулиганов легенда. Еще в давние застойные времена, в некой
местности сигнал радиовещания, того самого, которое льeтся из кухонных
радиоточек, передавали по радиорелейной линии. Это сейчас его впихнули
в межстрочный интервал телевизионного сигнала и передают по системе "Орбита".
Правильно, догадливый ты мой! Крутые радиохулиганы мощнецким передатчиком
с направленной антенной сели сверху на сигнал в релейке и часок-другой
весь районный центр слушал "Битлз" вместо речи Леонида Ильича Б. Но "тогда
вам не сейчас", и следы талантов теряются в коридорах КГБ. Чего я тебе
совсем не желаю.
ИДЕЯ ВТОРАЯ. Сумасшедший телевизор.
Менее опасная идея. Глумимся над чьим-нибудь телевизором. Надо
знать заранее его марку и иметь соответствующий пульт. Но лучше иметь универсальный
пульт, который поддерживает большинство моделей. Разбираем пульт, выпаиваем
инфракрасный светодиод, который излучает управляющий сигнал. Если их два-три,
лучше заменить на один помощнее, купленный на базаре. Вместо светодиода
ставим разъем. Наиболее продвинутые могут не убирать светодиод, а приделать
рядом разъем, при подключении к которому внутренний светодиод отключается.
К вынутому/купленному светодиоду подключаем длинные тонкие проводки с разъемом
на конце. Прячем светодиод в какой-нибудь части одежды (заколка галстука,
пряжка брюк, пуговица и т.п.) линзой наружу, под одеждой проводим проводок
к пульту, заныканному в карман или на ремне под полой пиджака. Батарейки
в пульт ставим новенькие и сильные. Подобравшись к телевизору в пределы
оптической видимости, получаем полный remote access. Ну чем не хакинг!
На своё усмотрение силой мысли включаем и выключаем телевизор, гоняем громкость
и программы. Искренне удивляемся вместе с хозяевами: "Ну ты смотри! Барабашка
завелся!".
В этот момент ты поймешь, как себя чувствует троянский
конь, поскольку чисто инженерно троян это и есть ты сам, начиненный средством
удаленного контроля. Жаль только, что у телека открытый логин/пассворд,
иначе аналогия была бы полнее.
Добрый Дядюшка Глобус.