"Советы" врачей компьютерщикам:

Знайте - пора остановиться, если:

• в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
• жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
• вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
• вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
• вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
• вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
• делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
• чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
• купание в ванной вы называете "даунлодинг".
• вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
• каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
• новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
• ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
• выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
• у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
• у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
• вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
• вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
• встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
• жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
• ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
• у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
• попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
• прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.