ПЛАТЬЕ
Вообще-то писать я не люблю, мне бы лучше помечтать:. Хотя писать я умею. Во всяком случае стихи. Ими я заваливала всех мужчин, от которых пыталась избавиться:. Стихи были слезные, жалобные и глупые до ужаса, и были рассчитаны на то, что мужчина с интеллектом, хотя бы чуть выше среднего тут же сбежит не дочитав первого стихотворения до конца, но тем не менее, мужчины упорно отказывались замечать явную глупость стихов, находили "умные" фразы, и тут же бросались меня опекать от "жизненных передряг, которые способствуют моему грустному настроению".
Были у меня стихи умные и философские (по-крайней мере мне так казалось), но ЭТИ стихи, я никому не показывала, писала их глубокой ночью, и рождались они с превеликим трудом:.. Впрочем, читателей, я не буду кормить стихами - ни умными, ни глупыми, потому что речь пойдет обо мне!!!!!!
:В тот год мне исполнилось 20, я была девственницей (ничего хорошего, доложу я вам), которая учится, учится и учится, абсолютно не следит за внешностью, одеждой и имеет все перспективы на "отличный" диплом, и жениха - парня, полностью соответствовавшего стандарту "ПОРЯДОЧНЫЙ МУЖ", мы уже были "помолвлены", я заканчивала музыкальное училище, он - работал, имел стабильный заработок, жилье, отдельное от родителей, машину (что в те годы было вообще незримым богатством), не пил, не курил (бр-р-р) и не гулял:. Вот и все чем ознаменовался тот год. Впрочем, весной того же года была свадьба, потом пять лет совместной жизни, его нежелание иметь детей, моя "случайная" беременность (Боже, сколько сил я потратила, чтобы обмануть его с "критическими днями"), его карьера под угрозой (из-за будущего ребенка, как он говорил), рождение МОЕГО сына и, наконец, наш развод:
Все это заняло шесть лет, в течение которых мне каждый день повторялось: что я самая некрасивая женщина, что у меня нет фигуры, ума, и вообще ничего, что бы отличало меня из "серой" толпы, а при разводе мне было сказано в лицо, что я буду покупать себе мужиков "за бутылку водки, и валяться в канаве. Там же и сдохну"::. Я в это не верила и верила одновременно, но гены моей красавицы бабушки, которая из зажиточной крестьянки превратилась в помещицу, имея за собой весьма значительный сексуальный опыт, и, уже будучи замужем, до самой старости умудрялась наставлять рога мужу, который был на десять лет моложе ее, эти самые, гены шептали мне другое:.
В общем, гены забродили, я устала от быта, мужниных рубашек, попреков, вечного "конского хвоста" на голове, и единственное в моей жизни на тот момент, радостного было - МОЙ СЫН. Единственный в мире мужчина, которого я любила, люблю и буду любить несмотря ни на что:. Впрочем я отвлекаюсь, речь - обо мне::.
Первое, что я сделала после развода, продала знакомой подружке свою "семейную" гордость - обручальное колечко с четырьмя бриллиантами (а что делать?) Денег у меня не было ни копейки, и запаслась продуктами, - а второе - понеслась в парикмахерскую и сделала короткую стрижку "под мальчика". По дороге домой, я случайно в витрине увидела маленькое черное платье, которое по длине, слегка могло только-только прикрыть краешек трусиков, и как зачарованная смотрела на платье, вспомнила свою "серенькую" жизнь и решилась:. Платье в пакете вместе со мной отправилось ко мне домой и поселилось там. Говорю я о нем, как о живом, потому, что у меня есть на то причины, ибо именно ТО платье было моим первым учителем, и еще каким:. А учило оно меня трудной науке - жизни:.
Вечером, покормив ребенка, убрав со стола, мы с сестрой сели смотреть телевизор - показывали какую-то дребедень, когда зазвонил телефон. Звонил мой "бывший", разговор был трудным, нудным, все сводилось как всегда к тому, что я "женщина падшая и потерянная для общества навсегда, и ребенка у меня нужно отобрать (вспомнил о ребенке), а меня поместить в психушку, или в колонию для молодых преступниц (хи-хи, молодая, в двадцать пять-то), я не выдержала, бросила трубку, расплакалась::.
И вдруг я вспомнила, о новом друге - маленьком черном платье в шкафу и мне захотелось прямо сейчас же одеть его, хотя бы "порисоваться" перед зеркалом. Тихонько, на цыпочках - сестра укладывала ребенка - я прошмыгнула в спальню, дрожащими руками взяла платье и:.. Платье переливалось невиданными, фантастическими переливами - от иссиня-черного, до бордово-кровавого:. Я скинула "задрипанный" халат, надела единственный "крутой" комплект нижнего белья, туфли-лодочки на высоком каблуке, и не успела оглянуться, как платье уже было на мне, обратный путь их спальни в коридор через зал, я не помню, я просто вдруг оказалась там, перелетев, перед зеркалом:. В зеркале стояла незнакомая мне женщина. Ей не нужно было даже косметики, только губы требовали алой помады и ногти такого же лака, ни украшений, ни заколок, ничего было не нужно! И главное: короткая стрижка была, как нельзя лучше для этого платья, я смотрела в зеркало и не верила своим глазам, а платье казалось, улыбалось и спрашивало: "Ну что, милая, разве ты не знаешь эту женщину? Нет? Ну, так что же, познакомься, это - ТЫ". Вы не поверите, но зачарованная зрелищем, я действительно приписывала платью мистические вещи - оно умело говорить, и даже улыбаться:.
Простояв столбом несколько минут, я поймала себя на мысли, что женщина в зеркале улыбается какой-то мистической улыбкой, я бы сказала даже зловещей - это была улыбка женщины уверенной в себе, в своей красоте. Той женщине нельзя было сказать - "ЭЙ, ТЫ", ТУ женщину можно было только бояться: И я испугалась:. Быстро скинув платье, я буквально выпрыгнула из "лодочек", сняла белье, и схватив свой "задрипанный" халат, помчалась на кухню курить:.. Но магический яд уже делал свое дело, проникнув в мою кожу, он уже овладевал моим мозгом, и мозг требовал превращения в ТУ женщину, он уже не мог смириться с "серенькой" дамочкой, он требовал, находил доводы: "Разве твоему сыну не будет приятно иметь ТАКУЮ мать? Разве мальчику нужна мать-клушка по внешности, Будь клушкой в душе, а внешне и внутренне совершенно необязательно. Твой сын должен восхищаться тобой:.." Довод был сильным, затрагивал мою единственную любовь, и естественно победил.
Прошел день, Я с нетерпением ожидала вечера и, переделав все домашние дела, уложив сына спать, я таки накрасила ногти и губы в алый цвет, одела платье, "лодочки" и с замиранием сердца шагнула за порог, в неведомый мир:.
Сначала, мое прежнее "я", комплексовало страшно. Платье почти не прикрывало трусиков: А у меня возраст, и бедра не худые: и т.д. и т.п.
Но с каждым шагом, плечи мои расправлялись, голова приподнималась, взгляд становился насмешливым и "демоническим", и, пройдя метров сто, я уже уверенным шагом чеканила улицу, топ-топ, стучали каблучки, топ-топ пело сердце: Мне было хорошо и просто, весело и легко: Я летела над городом, над собой и над той суетой которая меня окружала раньше:.Летела и не могла надышаться, свободой, которая пахла карамелью, вечерним небом, и теплым июльским дождем...
Платье сделало своем дело. Сейчас, вспоминая о себе, той, идущей по вечерней улице, и восстававшей против всего того, что было раньше, я улыбаюсь грустной улыбкой: Мне жаль себя:.Тогда я не понимала, от ЧЕГО я отрекаюсь: Но продать душу было легче, чем поверить в несбыточное, Впрочем я ни о чем не жалею! Я не умею любить (сына это не касается),
Мое сердце не болит от измен и обид, и я не знаю бессонных ночей и слез:. Я избавляюсь от окружающих меня мужчин легко и играючи, я не чувствую вины ни перед кем:. Но иногда:.. только иногда, мне кажется - а может быть платье было не право:.Однако оглянувшись, посмотрев на своих подруг, так рано состарившихся от бытовых забот, измен и обид - я подхожу к шкафу, беру любимое платье в руки, и наваждение исчезает. Я выхожу за порог, и каблучки стучат по вечернему асфальту - топ-топ, сердце радостно вторит топ-топ, а дома в кроватке посапывает мой самый любимый мужчина в мире, который никогда не предаст, не бросит и будет любить ВСЮ жизнь:.. разве это не СЧАСТЬЕ?