Вы никогда не смотрели фильм "Рассказ барабанщика"? Если нет то я
вам очень рекомендую - не смотрите ни в коем случае. Дрянь редкостная.
Но для меня этот фильм по своему дорог, потому что в нем я исполнил
свою первую и последнюю роль в кино. Снялся в роли... трупа.
Я тогда на рабфаке учился. Сижу как-то на лекции, тут в аудиторию
декан входит в сопровождении какого-то мужика и говорит:
- Товарищи! В нашем городе проходят съемки фильма о войне и нужно
выбрать семь человек без усов и бороды с арийской внешностью. На роли
фашистов. Вот ассистент режиссера с киностудии Довженко, он сейчас
выберет.
Мне конечно очень хотелось попасть в число счастливчиков, но
шансов у меня не было никаких. Сто человек мужиков сидят. Да и какая
там у меня арийская внешность!
Стал значит товарищ по рядам ходить и первым делом в меня ткнул!
Ты, мол, выходи. Потом и остальные шесть вышли. Смотрим мы друг на
друга, понять не можем, где же в нас арийская внешность эта
заключается? Люди как люди. Вот скажем Вовка, мой приятель. Толстый,
рыжий, с веснушками, очки на носу. Вот она какая оказывается внешность
то арийская!
Посадили нас на автобус и повезли в Инкерман, а оттуда вверх на
скалу. Там, если кто знает имеется крепость Каламита тринадцатого
века. И уже поле сражения организовано. Ежи противотанковые стоят, дым
черный стелется. Режиссер в динамик орет - быстро, мол переодеваться.
Выдали нам немецкую форму, и рукава сказали до локтей закатать. Как
глянули мы друг на друга, так от смеху и попадали! Жалко ни у кого
случайно фотоаппарата не нашлось. Ну классические гансы получились.
Видать мужик тот, который нас выбирал, и впрямь свое дело знал. Вот,
скажем Вовка, мой приятель. Руками в бока уперся, живот аж через
ремень свешивается. Под каской оправа металлическая блестит. Ну сразу
видно, что вандал он и извращенец.
- Гримироваться!
Подходим мы по очереди к гримерной. А там сажа с вазелином в
баночке разведена и нам этот "гримм" на лицо накладывают. И руки
перепачкали до локтей. Ну в общем как будто мы потные, грязные и
вонючие. Дело то, кстати в апреле было, а по сюжету фильма - лето. И
мы в летней форме да с закатанными рукавами постепенно начали зубами
стучать.
- Оружие получать!
И выдали нам под роспись и студеческий билет совершенно настоящие
"шмайсcеры". На моем даже клеймо было - свастика и 1938. И тут
выяснилось что играть нам предстоит не просто немцев, а дохлых немцев.
Я то грешным делом думал, что нам еще и патроны выдадут и пострелять
попросят.
Эпизод с нашим участием должен быть такой. По склону оврага трупы
валяются, мы, стало быть. А выше по краю пятеро немцев идут,
постреливают. Их настоящие артисты играют. Тут происходит взрыв и
немцы кувырком летят в овраг. Вот и весь эпизод. Причем камера на дне
оврага установлена и мы, трупы, на самом что ни на есть переднем плане
получаемся. Легли мы. Режиссер, понятно, не доволен. Вы это чего,
говорит, как на пляже разлеглись? И пошел с помощниками нас
раскладывать, как должно. Кое кого вообще в дикой позе положили,
руки-ноги повыворачивали. Иным на лицо земли насыпали. Меня почти не
тронули. Единственно попросили оскалиться и глаза выпучить.
Пиротехник между тем бомбу приладил. И прямо около моей головы.
Сам то провода отмотал и за скалу спрятался метрах в тридцати. Боится.
Машинку взрывную в руках держит.
- Приготовиться... Мотор... Начали!
Заработала камера и тут ба-бах! Пиротехник бомбу взорвал. И так
она сильно грохнула, что все трупы от неожиданности подскочили.
Отлетевший осколок скалы двинул меня по башке. Счастье, что я в каске
был. В довершение всего, свалившийся сверху убитый фашист попал мне
коленом в солнечное сплетение.
- Стоп! Стоп! Никуда не годится! Еще раз! И не двигаться никому!
Пиротехник побежал вторую бомбу закладывать. Я выплюнул попавшую в
рот землю и улегся обратно. Рожу страшную сделал.
- Приготовиться... Мотор... Начали!
Ба-бах! Ну теперь гораздо лучше получилось. Трупы лежали, как
каменные. А убитый фашист пролетел на этот раз значительно левее. Хотя
и ударился лицом о мой сапог.
- Стоп! Посторонние в кадре! Еще раз снимаем!
С третьего раза сняли наконец.
- На сегодня хватит - кричит режиссер - переодеваемся.
Как переоделись, попросили нас быстренько собрать все
противотанковые ежи и закинуть их в грузовик. Ну кое кто возмутился -
как так "быстренько" и что значит "закинуть"? Каждый еж, свареный из
рельсов, на вид килограммов двести будет. Но к счастью все это
оказалось очень искусной пенопластовой бутафорией.
На следующий день нам оплату выдавали. По семь рублей грязными.
А на руки и того меньше - подоходный вычли.
|