КомпьютерныЕ        Приколы


Разговаривают два активных пользователя Интернета:

- Ну, как дела?

- Да как тебе сказать...Все нормально вроде, вот только пальцы болят...

- А с чего это вдруг?

- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...


- Газеты выписывать будете?

- Зачем? - У нас есть "Internet"

- Да? А в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?


Звонит разгневанная покупательница:

- Я вам заказывала компьютер "Пентиум", а вы продали мне "Самсунг"!!!


- Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене.

- За все, что ты для меня сделела, я pешил увековечить твое имя!

Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.


Программист на приеме у глазного врача.

(ДОКТОР)  - Вы можете прочитать эту строчку таблицы? ( Показывает " КШМЫБИ ")

(ПРОГРАММИСТ)- Доктор, у вас кодировка неправильно настроена.


Сидит негp за компом и нажимает на клаве:

F6, Enter, TAB

F6, Enter, TAB

F6, Rnter, TAB

И напевает:

I like to move it, move it

I like to move it, move it


Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два ...Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку - на ней "Инструкция по применению шампуня":

Намочить голову.

Выдавить небольшое количество шампуня на руку.

Растереть шампунь по волосам.

Смыть водой.

Повторить.


Едут в купе поезда четыре пользователя. На каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит.

Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов не одного. Приходит контролер, пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом . Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер...

Вывод: не всякий алгоритм , разработанный системный программистом, подходит для применения обычным пользователем.


Сидит Билл Гейтс, за компьютером и что-то делает. Подходит сынишка:

(С) Пап, а пап ! А правда твой 98-й многозадачный?

(Б.Г.)Конечно правда, сынок.

(С) А покажи как это работает.

(Б.Г.) Погоди сынок, сейчас дискету доформатирую.


Вы хотите поближе познакомится с девушкой ?

Не проблема , если у нее есть компьютер.

Поставьте ей Windows 95,98 , по крайней мере будете часто видеться.


Программиста послали на военные сборы. Стреляет он на стрельбище из автомата- все пули мимо. Ему кричат со стороны мишени:

- Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним.

Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой крючок. палец отлетает. Он кричит в ответ:

- С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где -то на вашей стороне.


Штирлиц считает зарплату в рейхсмарках:

1022, 1023, 1024... "KB MEMORY OK", - подумал Штирлиц.


Останавливает ГИБДДшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГИБДДшник спрашивает:

- Ваши права?

Водитель отвечает( с трудом ворочая языком):

- Root !


Вы знаете что написано на знаке, обозначающем подъезд к посту ГАИ в Белоруссии ?

- "ДАi"


Едут в машине водитель, программист и новый русский. вдруг машина заглохла и остановилась.

Водитель: "Сейчас я открою капот и посмотрю, что можно сделать"

Новый русский: "Все фигня, счас с мобильника позвоню в автосервис , они приедут и все сделают, в натуре."

Программист: "Ребята, а может попробуем выйти из машины и снова войти?"


Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога MYDOCU~1 - изрекла:

-Я, конечно, в вашем жаргоне не понимаю, но , по-моему, "мудак" пишется по-другому.


Сколько программистов требуется , чтобы сменить перегоревшую лампочку?

- Ни одного. Это Hardware problem.


А вы никогда не задумывались , почему в Америке день маленьких ужасов м неприятных неожиданностей называется ХеллоуВин.?!


- Чем отличается начинающий программист от законченного?

- Начинающий думает , что в килобайте 1000 байтов, А законченный уверен , что в километре 1024 метра.


"Майкрософт" и "Боинг" объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta. Добро пожаловать ...


Знаете как можно обозвать обычную чайную ложку в чашке с кофе? Nescafe Navigator.


После игры в покер программа выдала сообщение: "Вы проиграли 193 доллара. Вставьте их в дисковод A: и нажмите ANY KEY(если найдете). Что в этом случае делают:

Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 193 доллара в А: и искать ANY KEY.

Юзер: С жутко довольным видом давит "ресет" и бежит рассказывать друзьям о том , как он " взломал" покер.

Хакер: За соседним компьютером быстренько пишет программу, эмулирующую засавывание в А6193 долларов. Потом в течении 3-4 недель делает к ней апгрейды.


Если бы программы были едой. Опус.

1. повара и кондитеры не отвечали бы за пищевое отравление.

2. к каждому блюду прилагалась бы обширная инструкция как его есть

3. к некоторым продуктам прилагалась бы памятка " О несовместимости нашего продукта с другими", если же есть желание совместить, то советовали бы использовать вместо ложки вилку и наоборот.

4. гневный звонок на фирму производителя, мог бы вызвать следующий ответ: "Да , мы знаем о наличии некоторого количества стрехнина в наших тортах и булочках. Мы работаем над тем чтобы его там не было. Пока что вы можете есть наш торт после двухчасового вымачивания в соленой воде. Спасибо за звонок..."

5. при запоре советовали бы очистить желудок и попробовать съесть продукт еще раз.


Rambler's Top100