Разговаривают два активных пользователя Интернета:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать...Все нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...
- Газеты выписывать будете?
- Зачем? - У нас есть "Internet"
- Да? А в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?
Звонит разгневанная покупательница:
- Я вам заказывала компьютер "Пентиум", а вы продали мне "Самсунг"!!!
- Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене.
- За все, что ты для меня сделела, я pешил увековечить твое имя!
Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.
Программист на приеме у глазного врача.
(ДОКТОР) - Вы можете прочитать эту строчку таблицы? ( Показывает " КШМЫБИ ")
(ПРОГРАММИСТ)- Доктор, у вас кодировка неправильно настроена.
Сидит негp за компом и нажимает на клаве:
F6, Enter, TAB
F6, Enter, TAB
F6, Rnter, TAB
И напевает:
I like to move it, move it
I like to move it, move it
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два ...Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку - на ней "Инструкция по применению шампуня":
Намочить голову.
Выдавить небольшое количество шампуня на руку.
Растереть шампунь по волосам.
Смыть водой.
Повторить.
Едут в купе поезда четыре пользователя. На каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит.
Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов не одного. Приходит контролер, пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом . Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер...
Вывод: не всякий алгоритм , разработанный системный программистом, подходит для применения обычным пользователем.
Сидит Билл Гейтс, за компьютером и что-то делает. Подходит сынишка:
(С) Пап, а пап ! А правда твой 98-й многозадачный?
(Б.Г.)Конечно правда, сынок.
(С) А покажи как это работает.
(Б.Г.) Погоди сынок, сейчас дискету доформатирую.
Вы хотите поближе познакомится с девушкой ?
Не проблема , если у нее есть компьютер.
Поставьте ей Windows 95,98 , по крайней мере будете часто видеться.
Программиста послали на военные сборы. Стреляет он на стрельбище из автомата- все пули мимо. Ему кричат со стороны мишени:
- Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним.
Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой крючок. палец отлетает. Он кричит в ответ:
- С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где -то на вашей стороне.
Штирлиц считает зарплату в рейхсмарках:
1022, 1023, 1024... "KB MEMORY OK", - подумал Штирлиц.
Останавливает ГИБДДшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГИБДДшник спрашивает:
- Ваши права?
Водитель отвечает( с трудом ворочая языком):
- Root !
Вы знаете что написано на знаке, обозначающем подъезд к посту ГАИ в Белоруссии ?
- "ДАi"
Едут в машине водитель, программист и новый русский. вдруг машина заглохла и остановилась.
Водитель: "Сейчас я открою капот и посмотрю, что можно сделать"
Новый русский: "Все фигня, счас с мобильника позвоню в автосервис , они приедут и все сделают, в натуре."
Программист: "Ребята, а может попробуем выйти из машины и снова войти?"
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога MYDOCU~1 - изрекла:
-Я, конечно, в вашем жаргоне не понимаю, но , по-моему, "мудак" пишется по-другому.
Сколько программистов требуется , чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware problem.
А вы никогда не задумывались , почему в Америке день маленьких ужасов м неприятных неожиданностей называется ХеллоуВин.?!
- Чем отличается начинающий программист от законченного?
- Начинающий думает , что в килобайте 1000 байтов, А законченный уверен , что в километре 1024 метра.
"Майкрософт" и "Боинг" объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta. Добро пожаловать ...
Знаете как можно обозвать обычную чайную ложку в чашке с кофе? Nescafe Navigator.
После игры в покер программа выдала сообщение: "Вы проиграли 193 доллара. Вставьте их в дисковод A: и нажмите ANY KEY(если найдете). Что в этом случае делают:
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 193 доллара в А: и искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит "ресет" и бежит рассказывать друзьям о том , как он " взломал" покер.
Хакер: За соседним компьютером быстренько пишет программу, эмулирующую засавывание в А6193 долларов. Потом в течении 3-4 недель делает к ней апгрейды.
Если бы программы были едой. Опус.
1. повара и кондитеры не отвечали бы за пищевое отравление.
2. к каждому блюду прилагалась бы обширная инструкция как его есть
3. к некоторым продуктам прилагалась бы памятка " О несовместимости нашего продукта с другими", если же есть желание совместить, то советовали бы использовать вместо ложки вилку и наоборот.
4. гневный звонок на фирму производителя, мог бы вызвать следующий ответ: "Да , мы знаем о наличии некоторого количества стрехнина в наших тортах и булочках. Мы работаем над тем чтобы его там не было. Пока что вы можете есть наш торт после двухчасового вымачивания в соленой воде. Спасибо за звонок..."
5. при запоре советовали бы очистить желудок и попробовать съесть продукт еще раз.