МАНИЯ ДВУЛИЧИЯ
Паросенок развил немыслимую скорость: Петропавел
даже удивился, когда увидел, что - взмыленный и задыхающийся - их все-таки
догнал Гном Небесный: он молча сунул ему в руку какую то бумажку и сразу
же безнадежно отстал. "Следить за тобой прекращаю, - было написано там,
- невозможно угнаться. Гном..."
Паросенок доставил Петропавла на площадь какого-то
города, в котором, казалось, никто не жил. Петропавел огляделся и наугад
отправился по одной из улиц. Чем дальше он шел по этой улице, тем
отчетливее слышал гул, по-видимому, толпы. Неожиданно
улица сделала поворот - и Петропавел увидел еще одну, очень широкую, улицу:
она была запружена людьми, которые никуда не двигались. Мало того, что
они заполнили мостовую, они еще высовывались изо всех окон и свисали со
всех балконов.
- Что случилось? - спросил Петропавел у кого
попало, и этот кто попало возбужденно забормотал:
- Дело в том, что кого-то водят по улицам: наверное,
это напоказ, что в нашем НАСЕЛЕННОМ ПУНКТИКЕ - редкость.
Слона! - подсказал Петропавел.- По улицам слона
водили...
- Если бы слона! - не дослушал кто попало. Вы
только посмотрите на него, попробуйте протолкнуться!
Петропавел попробовал и протолкнулся, - правда,
не без труда.
На маленьком пятачке свободного пространства
какие-то ребята действительно водили по кругу существо, производившее очень
двойственное впечатление. В общем-то, на первый взгляд, имелось отдаленное
сходство со слоном, но, присмотревшись, вы уже не увидели бы этого сходства
и сказали бы, что существо, скорее, напоминает домашнее животное, из мелких.
Оно не то было, не то не было порыто шерстью, не то имело, не то не имело
хобот и казалось не то агрессивным, не то совершенно миролюбивым. В сознании
Петропавла мелькнула не вполне отчетливая ассоциация с Гуллипутом, но он
не смог удержать ее и стал просто смотреть, как существо это маленькими
кругами водили.
Чего это вы его тут водите? - спросил Петропавел.
- А они в диковинку у нас! - раздался подготовленный
ответ.
- Кто?
- Да вот такие, как этот.
Между тем водимое существо выглядело уже изрядно
замученным. Петропавел изо всех сил сосредоточился на нем и внезапно вычислил:
- Да это же Слономоська, путь к которому долог
и труден!..
- Ну, слава богу! - ответило существо и, обратившись
к толпе, заявило: - Вот вам простой логический пример того, как некто,
предварительно обдумав, кто такой Слономоська, искренне принимает меня
за Слономоську, поскольку считает, что я Слономоська, каковым я de facto
и являюсь в его глазах.
- Оно разговаривает! - раздались отовсюду крики
ужаса - и в панике люди бросились врассыпную: миг - и улица опустела.
- Вы по какому вопросу? - сразу поинтересовался
Слономоська.
- Спящая Уродина, - лаконично ответил Петропавел,
понимая гнев Слономоськи по поводу глупости людей.
Слономоська вздрогнул:
- А что с ней?
- Ничего-ничего, - счел необходимым успокоить
его Петропавел. - Просто я хочу попросить Вас проводить меня к ней... или
рассказать, как пройти. Я должен поцеловать ее.
- Спящая Уродина - моя невеста неожиданно сообщил
Слономоська. - Я поставлю ее в известность об этом после сна.
- Поздравляю Вас, - пролепетал Петропавел, не
веря своим ушам. - Я видите ли, и не собирался на ней жениться: только
поцеловать - и все...
- Целовать без намерения жениться - свинство!
- гневно выкрикнул Слономоська.
Да просто так нужно, поймите! По преданию...
- оправдывался Петропавел.
- В тексте предания упомянуто Ваше имя? - осведомился
Слономоська.
- Еще не хватало! - не сдержался Петропавел.-
Слава богу, нет!
- Ну, милый мой... Зачем же Вы берете на себя
такие полномочия? Вы напоминаете мне человека, который, случайно завидев
судно, готовое к спуску на воду, разбивает о его нос бутылку шампанского
и провозглашает: "Нарекаю это судно "Королева Элизабет", после чего судно
все равно остается безымянным, потому как дать
ему имя может не кто угодно, а только тот, кому
предоставлены соответствующие полномочия.
- Но я не сам решил целовать Спящую Уродину!
Так решил народ. Мне-то уже, во всяком случае, это удовольствия не доставит.
Слономоська заплакал и запричитал:
- Это свинство с Вашей стороны - так отзываться
о ней! А целовать без удовольствия - дважды свинство. Вы свинья, голубчик!
Даже две свиньи.
- Прекратите истерику, - сказал Петропавел.-
Спящая Уродина и не заметит, кто ее поцеловал.
Она проснется после этого. А во время поцелуя
она все еще будет спать как мертвая. И видеть сны.
- Да она и не проснется от Вашего поцелуя, -
успокоился вдруг Слономоська.- В предании говорится: "...и поцелует Спящую
Уродиу как свою возлюбленную". Вам т а к не поцеловать.
Т а к ее никому не поцеловать, - обобщил Петропавел.-
Трудно предположить, что в нее кто-нибудь влюбится.
- В Вас просто абсурдности маловато для такого
предположения. - После этого заявления Слономоська, кажется, почувствовал
себя отчаянным парнем и бросил Петропавлу в лицо: - Я влюблен в Спящую
Уродину.
Петропавел смутился:
- Прошу прощения... только я что-то не соображу,
почему бы Вам с а м о м у не поцеловать ту, в которую Вы влюблены.
Слономоська сразу весь сник:
Видите ли... я бы хотел, чтобы Вы меня правильно
поняли... я не могу: это как-то уж слишком само собой разумеется. А все,
что слишком само собой разумеется, идет вразрез с моей природой. Природа
моя ужасно противоречива.
- И - что же? - Петропавел ничего не понял.
- Ну... и... Дело в том, что у меня тяжелое наследственное
заболевание - мания двуличия. Все, что не содержит в себе противоречия,
исключено для меня. Я влюблен в Спящую Уродину и хочу жениться на ней,
но, поскольку именно т а к о е положение дел не противоречит поцелую, как
раз он-то для меня и не возможен.
- Это настолько серьезно? - спросил Петропавел.
- Очень, - заплакал Слономоська. - Когда я понял,
что могу сделать Спящую Уродину несчастной, если предложу ей жизнь без
поцелуев, я решил покончить с собой. Но и это оказалось невозможным.
Я так и не сумел решить, к о г о убить в себе
- Слона или Моську: ведь в соответствии с моей противоречивой природой,
убив одного, я должен был сохранить жизнь другому. И я понял тогда,
что весь я не умру,
- М-да, - сказал Петропавел. - Печальная история.
А чего Вы на меня-то взъелись, если сами не собираетесь целовать Спящую
Уродину?
- Но ведь Ваша природа не столь противоречива!
Для Вас не нормально целовать не любя. Поэтому, прежде чем целовать Спящую
Уродину, Вы как нормальный человек - а я надеюсь, что передо мною нормальный
человек! - обязаны влюбиться в нее. В противном случае я растопчу Вас.
- Петропавел посмотрел на страшного Слономоську и понял, что тот растопчет.
- Однако влюбиться в нее Вы, конечно, не сможете. Она страшна, как смерть.
- Не скажите, - задумчиво возразил Петропавел.
- Смерть страшнее. - Слономоська улыбнулся, восприняв это заявление как
комплимент Спящей Уродине, а Петропавел с грустью продолжал: - Но скорее
уж Вы уговорите меня жениться на ней это все-таки во многом внешняя сторона
дела, - чем влюбиться в нее: тут уж сердцу не прикажешь!
Они помолчали. Ситуация казалась безвыходной.
- Я думаю, - очнулся вдруг Слономоська, - что
при решении вопроса нам нужно исходить из интересов Спящей Уродины. Она
всетаки женщина. Кого из нас она предпочтет?
- Конечно, Вас! - уверенно ответил Петропавел.
- Страшных всегда к страшным тянет.
- Правда? - обрадовался Слономоська и рассмеялся.
Петропавел хотел было ответить, что, дескать, правда, но он не был так
уж уверен в истинности последнего суждения и смолчал, а сказал следующее:
- Это можно узнать только от нее самой. Однако
она спит, и черт ее разбудит!
- Не черт, а кто-то из нас, - уточнил Слономоська.
- Если Вы, то я Вас растопчу.
- Я помню, - нарочито небрежно заметил Петропавел.
- Итак, что же мы имеем? - начал рассуждать Слономоська.
- Во-первых, мы имеем меня, который любит и хочет жениться, но не может
поцеловать. Во-вторых, мы имеем Вас, который хочет поцеловать и в крайнем
случае, если я правильно понял Ваше заявление, жениться, но не может полюбить.
Состав явно неполон. Нам необходим третий, который любит и хочет поцеловать,
но не может жениться.
- А на кой он нам? - опять не понял Петропавел.
- Если предлагать Спящей Уродине выбор, то не
хорошо предоставлять в ее распоряжение часть вместо целого. Так, если Вы
угощаете меня яблоком, то в высшей степени невежливо предлагать мне уже
надкушенный плод. Итак, есть ли у нас кандидатура? Слономоська задумался
и приблизительно через час воскликнул: - Она у нас есть! Это Бон Жуан.
Самое страшное для него - жениться, а любить и целовать он в крайнем случае
согласиться может!
- Но она же спит! - иерихонской трубой возопил
Петропавел. - Как же можно предлагать ей какой-то выбор - сонной?
- Спит, спит!.. - проворчал Слономоська.
Подумаешь, спит! Каждый спит! Проснется - опять
уснет, ничего с ней не сделается. Вопрос, между прочим, для нее важен -
не для нас! А не захочет проснуться - пусть так и спит, пока не подохнет
во сне!
Петропавла, конечно, удивил такой тон в адрес
невесты, но он сделал вид, что все в порядке.
- Есть более серьезная проблема, чем ее сон,
озабоченно продолжал Слономоська. - Положим, будить ее будет Бон Жуан:
мы ведь не знаем ее - вдруг она злая, как собака? - а он умеет разговаривать
с любыми женщинами. Но вот в чем дело: как объяснить все это Бон Жуану,
если он вообще не вступает в беседы с лицами мужского пола? Может быть,
нам переодеться?
- Я переодеваться не буду! - немедленно заявил
Петропавел: ситуация и так показалась ему до статочно идиотской - не хватало
еще сложностей с полом!
- Ну, а мне просто ни к чему, - самокритично
сказал Слономоська. - Меня в любой одежде узнают.
Петропавел не понял, зачем тогда надо было это
предлагать - тем более во множественном числе, но не проронил ни звука.
- Стало быть, для разговора с Бон Жуаном по требуется
посредник. Им должна быть женщина.
- Шармен! - ехидно встрял Петропавел.
Слономоська поморщился, не услышав иронии:
- Для Шармен нужно создавать специальные условия,
- например, посадить ее под стеклянный колпак, чтобы она не могла оттуда
обнимать и целовать Бон Жуана, когда будет с ним говорить.
А потом я и сам не хотел бы подвергать себя опасности,
пока объясняю ей ее задачу. Так что Шармен отпадает.
- Белое Безмозглое! - продолжал издеваться Петропавел.
- Ни в коем случае! - простодушно воскликнул
Слономоська.- Во-первых, она проспит все объяснения и заснет на собственных,
а во-вторых, ни у кого нет никакой уверенности в том, что оно действительно
женщина! Не думаю, чтобы Бон Жуан закрыл на это глаза.
Тут Слономоська принялся метаться по площади,
пока наконец не вскрикнул: - Вот она! Нашел!.. С Бон Жуаном будет говорить
Тридевятая Цаца. Тем более что Тридевятая Цаца - моя невеста.
- Вторая? - поразился Петропавел.
- То есть как - вторая? - тоже поразился Слономоська.
- Погодите, погодите... - Петропавел очень заинтересовался.
- Вы же сказали, что Спящая Уродина - Ваша невеста!
Слономоська задумался:
- Какой Вы, право!.. Прямо как на суде! На страшном
суде!.. Но действительно, нечто в этом роде я говорил. Не знаю, как такое
случилось... Видите ли, я не употребляю слов в жестких значениях: вопервых,
они сами не очень любят жесткие значения, а во-вторых, это слишком обязывает.
И трудно потом выкручиваться. А я имею обыкновение заботиться о своих тылах:
я ведь чертовски противоречив и потому всегда должен иметь возможность
отступить в надежное укрытие. Хм... Спящая Уродина - моя невеста. Тридевятая
Цаца - моя невеста.
Знаете, я не думал над данным противоречием.
Будем считать его несущественным.
Петропавел даже крякнул от изумления.
- Почему Вы крякаете? - поинтересовался Слономоська.
- Да потому что это противоречие не может быть
несущественным! Ради чего же тогда огород городить и добиваться от Спящей
Уродины признаний с помощью Тридевятой Цацы, если сама Тридевятая Цаца
- Ваша невеста? Тут все непонятно!
Слономоська молчал и думал.
- Никак не возьму в толк, о чем Вы, - признался
он наконец. - Ясно ведь, что мои высказывания о невесте на данный момент
представляют собой суждения философские, а не эмпирические... Но даже если
бы это были эмпирические суждения, Вам - то какая разница?
- Ну, я исхожу из того... - Петропавел задумался,
из чего он исходит: обозначить это оказалось трудно, и он обозначил общо:
- Я исхожу из того, что называют порядком вещей. Есть порядок вещей! воодушевился
он. - В соответствии с ним, даже если у человека, это бывает на Востоке,
несколько жен, то невест - одновремен-
но! - не может быть несколько.
- А с чего Вы взяли, что у меня их несколько?
- По крайней мере, две!
- Откуда же две? - заторговался Слономоська.
- Одна у меня невеста, только по-разному называется: Спящая Уродина и Тридевятая
Цаца... Поясню это на примере. - Слономоська неизвестно откуда взял мел
и вычертил на асфальте схему, которая, как выяснилось впоследствии, не
имела отношения к его дальнейшим рассуждениям. - Вообразите, что на пальце
у меня украшение.
- Не могу, - честно сказал Петропавел: у Слономоськи
не было пальцев.
- Неважно, - поспешил заметить Слономоська. -
Так вот, на пальце у меня украшение с большим камнем. Вы подходите ко мне
и спрашиваете; "Что это у Вас - кольцо или перстень?" - "Не знаю точно",
- отвечаю я. Теперь скажите, сколько, по Вашему, украшений на моем пальце?
- Одно, - ответил Петропавел нехотя.
- Действительно, одно, - подтвердил Слономоська.
- Только оно может называться и так, и эдак. Стало быть, и невеста у меня
одна.
- Извините! - не хотел сдаваться Петропавел.
- Кольцо и перстень - это обозначения для одного и того же предмета, это
синонимы, а Спящая Уродина и Тридевятая Цаца - не синонимы: они относятся
к разным лицам!
- По-моему, Вы следите только за поверхностным
уровнем моих высказываний, а надо ведь считаться не только с тем, что выражает
слово своей оболочкой, но и с тем, что оно в принципе может выражать! Пусть
упомянутые имена относятся к разным лицам, зато к одному понятию - невеста,
- резюмировал Слономоська. Однако, по мнению Петропавла, резюмировать было
еще рано:
- Вы же не с понятием дело иметь будете, а с
живыми существами!
- Именно с понятием - при чем тут живые существа?
Хороши живые существа - одна вообще не дана в чувственном опыте и находится
за тридевять земель, а другая на сегодняшний день спит как мертвая, то
есть все равно, что отсутствует в мире. - Слономоська сокрушенно вздохнул
и вычертил еще одну бесполезную схему.
- Ладно. Приведу другой пример. Предположим,
я говорю, что дарю Вам на Ваш день рождения гусыню. Но я только произношу
эти слова, а гусыни не даю. Сделал я Вам в таком случае подарок или нет?
- Конечно, нет! - воскликнул Петропавел.
- А по-моему, сделал! - обиделся Слономоська.
- Пусть я не подарил Вам гусыни, но что-то все-таки подарил - понятие подарил,
фиктивную философскую сущность подарил... Тоже немало! Он сделал паузу
и гневно добавил: - Человек Вы расчетливый и меркантильный.
Пропустив этот вывод мимо ушей, Петропавел сосредоточился
на заинтересовавшей его подробности - и тут его осенило:
- Значит, речь идет о фиктивных философских сущностях!
Но из этого следует, что у Вас вообще невесты как таковой нет.
- Неплохо, - поощрил Слономоська. - Однако то,
что у меня есть невеста, следует из более ранних моих высказываний. Их
было два. Произнесу эти высказывания от третьего лица: Тридевятая Цаца
невеста Слономоськи; Спящая Уродина - невеста Слономоськи. Стало быть,
в качестве предпосылки годится утверждение: у Слономоськи есть невеста.
Да пусть у Слономоськи будет хоть пять невест!
- вспылил Петропавел, которому все это уже надоело.
- Пусть! - покорно согласился собеседник. Нам
с Вами дела нет до Слономоськи.
- То есть как? - оторопел Петропавел. - До самого
себя Вам, что ли, нет дела?
- Почему до самого себя? Ведь это Вы квалифицировали
меня как Слономоську! А я не Слономоська, точнее, Слономоська - не я. Если
бы я был Слономоськой, я не стал бы разговаривать с Вами после того, как
убедился в том, что Вы - свинья. Даже две свиньи.
- Сами Вы две свиньи! - дошел до ручки Петропавел.
- Не надо быть таким обидчивым, - вежливо сделал
замечание Слономоська. - Вам это не идет. Поговорим лучше о деле, которому
мы служим... Через час сюда прибудет Паросенок - мы сгоняем за Тридевятой
Цацей - хорошо бы ей быть где-нибудь поближе: вдали она уж очень велика!
- и Бон Жуаном, доставим их сюда, и я покажу путь к Спящей Уродине. Он
долог н труден, а знаю его один я, но тайну эту унесу с собой в Вашу могилу.
Услышав про могилу, Петропавел только покачал
головой.