|
***
Как Вы помните в прошедший weekend
имела место быть глобальная party у Надин. На общеизвестном не буду останавливаться
расскажу о своём утреннем упсе. Где-то около пяти утра пришло время отходить
ко сну и я выбрал грамотное место для сна. Забрался третьим лишним к сладкой
парочке Надин-Олин. Так как я лежал в центре, то не участвовал в напряженной
борьбе за обладание одеялом, а две горячие дамы не давли мне замерзнуть.
Вобщем лежал на спине и счастливо cвистел в две дырочки.
|
В предвкушении завтрака |
Талия еще не знала что будет
с ней дальше. |
***
Итак пробуждение было сладостным. Вся
наша жизнь - это череда неприятных пробуждений. Поэтому в выходные я валяюсь
и лентяйничаю до последнего. Посему не люблю вечеринок overnight и всегда
сбегаю после полуночи в родную постель. Так вот, просыпаюсь практически
самостоятельно. Надин куда-то исчезла по делам. Несмотря на то что тахта
широка. Мы с Олин подкатились друг к другу, и трогательно сопим друг другу
в нос. Итак, я просыпаюсь и из-за врожденной вредности расталкиваю Олин.
|
***
На часах полдень. Спешу показать себя
галантным кавалером. Отвожу глаза и оттаскиваю своё тело. (Вау! На ней
такие соблазнительные маечка и тусики!) Подтягиваю свои плавки(ярко красная
шотландская клетка) и говорю скучным голосом: "Доброе утро милая. Все покинули
нас. Могу я угостить прелестную даму завтраком? Заранее извиняюсь за свои
более чем скромные кулинарные способности. Если боитесь могу ограничится
растворимым кофе в постель". Олин размышляет мгновение и снова отдается
в обьятия Морфея со словами: "Конечно завтрак".
|
Пси-корпус
огурцом не запугать!. |
Телефон помогает себе, не умереть
с голоду..
|
Окрыленный бегу на кухню. И сразу
попадаю под пристальный взгляд нашей телепатки Талии. Мой гардероб дополнился
лишь элегантными красными (цвета моего клана) шлепанцами Надин смешного
размера и поэтому ирония Талии вполне оправдана. Включив самый большой
тен на плите спешно ретируюсь и возвращаюсь упакованный в кожанные штаны.
Я похож на викинга - гордая осанка, взъерошенные рыжие волосы, безумие
берсерка. Картину портит лишь дохлое тело, но видимо я карманный норманн.
Талия благосклонно принимает изменения в моем внешнем виде и тоже включается
в число жертв моего кулинарного спелла. Бедная девочка также проснулась
недавно ещё не завтракала и пытается заглушить голод по системе 2в1 - читкой
книги о Вавилоне и просмотром Вавилона на видео. Надин с молодыми людьми(посол
Лондо Моллари и юный Телефон) сьвершают продолжительную утреннюю прогулку
- проявка пленок и покупка сока (сколько сока не покупай все равно раз
надцать за ним бегать). Итак я начинаю готовить. Необходимое пояснение.
1.Я типичный маменькин сыночек. 2.У меня дома газовая плита. 3.Поднятся
то я поднялся, но процесс пробуждения ещё не вполне завершён. |
***
Достаю самую большую сковороду БЕЗ
РУЧКИ!!! Щедро выливаю подсолнечное масло. Зная дурной характер электроплит(долгий
и неуверенный нагрев) иду заниматься утренним туалетом. Вдоволь наплескавшись
возвращаюсь на кухню. Талия зачарованно следит за моими шаманскими действиями.
Достаю помидорчики, зелень, горошек, сырок и много яиц. ДОБАВЛЯЮ ЕЩЁ НЕМНОГО
МАСЛА(мне показалось что его недостаточно, а на самом деле сковородка стояла
под углом). Не спеша мою и режу помидоры и зелень, открываю банку с горошком,
шинкую сырок, светски беседую с Талией. Перематываю кассету на начало серии
"Мятежная станция". Ничто не предвещает конфуза. Затем не выпуская пульта
ДУ из левой руки элегантным движением правой кисти высыпаю исходящие соком
нарезанные помидоры в спокойное маслянное озеро.
|
Распятие телепатов, Еретики 2061
года |
На фоне старинных построек. |
***
БУМ!!! Все мои чувства одновременно
травмированы!!! Масло шипит и взрывается. Помидоры отплясывают сумасшедшую
джиггу на круглой арене сковороды. Стена чада накрывает все пространство
кухни. Я роняю пульт и прыгаю к маленькому рукотворному гейзеру. Волна
раскаленных маслянных капельнакрывает мой обнаженный торс и руки. Ни одной
прихватки нет. В панике думаю о том чтобы схватить ставшую такой опасной
кухонную утварь шлепанцами, но прсутствие испуганной дамы сдерживает меня
от позора. И тогда ударом разделочной доски я заоняю адскую сковороду в
раковину. Занавес. Зал Рукоплещет стоя. Оборачиваюсь и вижу вернувшихся
ребят которые силятся понять чем это мы занимаемся на кухне укрывшись дымовой
завесой.
|
***
Ну все кончилось хорошо. Отмывшись
и наведя порядок, я все же сваял в рекордные сроки вкуснейшую яйчницу из
восьми яиц с помидорами сыром и зеленью. Накрыл на стол уже на шестерых,
разморозил "крабовые" палочки, разлил сок по бокалам и отправился будить
Олин. Вот такая я "маленькая хозяюшка" и "умница дочка". Нет правда вкусно
получилось. Жаль народ рано вернулся, а то бы мы на троих поделили.
|
|
|
