БАНЗАЙЧИКИ

!!! NEW !!! АНЕКДОТЫ ПРО ДЕТЕЙ !!! NEW !!!

Катя (6 лет)

Катя: - Мама, а морская свинка - это девочка!
Мама: - Это почему же?
Катя: - Если бы она была мальчиком, то тогда это был бы СВИНЮК!!!

Вероника (4 года)

Вероника: Мама, купи мне жевачку, шоколадку и братика ... и пистолет!
Мама: :-[ ]

Вероника(В) гуляла по парку с дедушкой(Д) и в первый раз увидела, как лошадка справляет нужду по-большому.
В.: Жалко конячку!!!
Д.: Почему жалко?
В.: Ну, видишь: она покакала, а попу вытереть не может.

Гуляют дальше.
В.: Дедушка, а купи мне булочку. Ты же видишь - все с булочками ходят, с шариками, шашлыки едят, ПИВО ПЬЮТ!
Д.: 8-[ ]

Вероника приходит из садика.
В.: Мама, а где мы с Антоном будем спать, когда поженимся?
М.: Что?!
В.: Да ладно. Антон купит себе квартиру и мы в ней будем спать.
М.: Это Антон сказал?
В.: Да ваще-то, я ему еще ничего не говорила...

Вероника (уже 5 лет)

Пришла, значицца, к нам в гости тётя Наташа.
Вобщем туда-сюда, поговорили, все вместе сели есть пельмени. Вероника явно не спешит поглощать это мамино произведение кулинарного искусства
Т. Наташа:
- Вероника, кушай, деточка. Давай посмотрим, кто первым съест пельмени!
Вероника:
- Давай - кто первым съест, тот первым и домой пойдет!

Таня (3 года)

Таня приехала в гости к бабушке. На следующий день по телефону с гордостью сообщает маме сногсшибательную новость: "Мама, мама, а бабушка у меня блоши нашла!"
Мама: 8-[ ]

Вероника (6 лет)

Утром я, как обычно по будням, отводил свое чадо (или чудо) в детский сад. Эта процедура уже настолько привычная, что все производится "на автомате", не задумываясь. Вот вел я, значь, ее и думал тяжкую думу, чем жеж, блин, таким новеньким да развеселеньким пополнить наш банзайческий сайтик. И совсем мне было невесело после раздолбайского вчерашнего сабантуя на работе, когда "В ВиллаРибо еще пудрят носики и пишут письма Деду Морозу, а ВыллаББажжжо ужже нна ррогах!" Шел я, естесственно видя цель - довести ребятенка до воспиталки, и не замечая препятствий (ну не совсем, конечно собачьи какашки я иногда переступал). Ребенок волочился ботиночками по асфальту гдето сзади, отчаянно пытаясь удержаться своей ручонкой за мою измозоленную рюмкой лапу. Уже доходя до дверей детсада, моя дочь таки не выдержала и сказала такое!, от чего я аж остановился, не зная, смеяться мне или где. Она сказала: "Папа, ну что ты идешь прямо и люки не переступаешь!? Ты же можешь в люк провалиться. Вот провалишься, а я по тебе СКУЧАТЬ БУДУ!!!"

Рассказал Макс:

Едут, значится, зимой в троллейбусе мужик с девочкой лет пяти, видимо отец и дочь.
Ну и девочка эта пальцем на запотевшем тролейбусном окне рисует всякие фиги - финики.
Отец (строго):
- Сколько раз я тебе говорить буду - не рисуй на окнах!
Девочка (не менее возмущенно, громко на весь троллейбус):
- А сколько раз тебе мама говорить будет - не писай в ванную!

наверх

Обновлена