Укра╣нска
баннерна мережа
Hемного о девушках:
- Первым делом мы испортим
самолеты...
- Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом.
- Девушка, вы выглядите потрясающе и
подпрыгивающе!
- Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми
потрохами!
- Я вас любил. Еще, быть может?
- Hа кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй,
войдет!
- Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то
там пятен. Hадо волноваться, когда их нет!
- Девушка, у вас ноги не замерзли? - Hет. - Hу тогда я
руки погрею?!
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты
анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!
- Девушка, а где это вы такие колготки достали? -
Какие? - Кривые.
- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой, а
как это? - Зависнем где-нибудь, мышка моя!
Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.
- Классные у нее properties! - Вчера проверял... все Read
Only.
***
Снимает НР вечером т╠лку хорошенько до
безпамятства пьют в кабаке,идут с ней в номера,
проводят ночь,Утром НР просыпается подходит к
зеркалу и видит,что унего из краешка рта свисает
белая нитка,ну ничего-себе говорит он,будем
надеяться,что это чай Дилмах .
***
- У тебя был когда-нибудь
шестидесятисекундный оргазм?
- А как это?
- Слушай, у тебя есть свободная минутка?
***
Пришел на работу новый начальник. К нему
заходит секретарша, которая осталась от прежнего
начальника с блокнотом и ручкой. Начальник
внимательно ее осматривает и говорит:
- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче.
Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и
спрашивает:
- А соски солью смазыват? Прежний начальник очень
с пивом любил...
***
Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!
***
- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто
меня и поцеловать больше некуда!
***
Сделать женщину счастливой очень
легко...Только дорого.
***
- Лина, я не могу понять, как вы живете со
своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда
угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это
нравилось.
***
Надпись на одном из плакатов манифестантов
в поддержку Югославии: "Моника, сожми
зубы!"
***
Приходит как-то очень старая бабуля к
гинекологу...
- Какие-же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то
возрасте?
- Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить,
правильно ли я вложила свой ваучер?
***
- Я до сих пор не имел удовольствия
познакомиться с вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам
удовольствие?
***
- Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или
женщины?
- Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел
женщину, которая вышла бы замуж только потому,
что у ее избранника красивые ноги?
***
- Странно, что у самых больших дураков самые
красивые жены! - сказал муж. - Льстец! -
улыбнулась ему жена...
***
По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая
упаковка "Виагры" должна быть
укомплектована дополнительной аварийной
таблеткой для опускания обратно.
***
Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на
балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты
каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за
чьей женой я гоняюсь!
***
Вовочка рассказывает другу: -Знаешь, а мои
предки мультиков боятся.
-А с чего ты это взял?
-Когда мультики показывают - они меня сразу к
телевизору, а сами под одеяло и трясутся.
***
В самый интересный момент в комнату к
родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.
***
Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...
|