|
Укра╣нска
баннерна мережа
Разговор между
дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:- Мам, а
почему у вас, кроме меня, больше нет детей?-
Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!
***
Бар. К стойке подходит молодая и красивая м.б.
девушка, подзывает бармена, и начинает весьма
сексуально накручивать на палец его волосы и
спрашивает:
- Вы здесь хозяин?
Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
- Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно
переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему
палец в рот, при этом очень эротично вздыхая.
Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его
жадно облизывать, используя при этом весь
свой сексуальный опыт. Короче - ПАРЕНЬ
"загорелся". Вдруг девушка спрашивает:
- Так все-таки, вы здесь хозяин?
- Нет, - вздыхает бармен. Не прекращая его
возбуждать, она говорит:
- Когда прийдет ваш хозяин, передайте ему, что у
девочек в туалете бумага кончилась.
***
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с
женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали,
и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему
открывает какой-то амбал и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - муж..
- Пошел ты на фиг.. Наш муж в море ушел.
***
Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел т╠тю с такими большими
сиськами! Больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем т╠тя глупее!
- А ещ╠ я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал ещ╠ по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем
больше он с ней разговаривает, тем глупее
становится!
***
- Вовочка, как называется вместилище для воды?
- Презервуар!
- В общем, правильно, но только без "п".
- Ну, тогда резерватив!
***
Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая,
ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а
груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не
влазит!
***
- Мама, я сегодня 3 рубля нашла!
- Отряхни спину, дура, я в твои годы 25 находила!!!
***
- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь
потом расскажу.
- Hу мамочка, ну хотя бы самое начало...
***
Сын спрашивает папу:
- Откуда дети в семье берутся?
- Их приносит аист.
- Это такой с длинным красным носом?
- Ну да!
- Это тот, который живет на юге?
- Ну, конечно!
- Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты
был в командировке!
***
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее
ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
***
- Моня, ты мне изменяешь!
- Неправда!i
- К тому же, с итальянцем!
- Ну это уж совсем неправда!
***
Завещание: "А брату Джону завещаю свою
секретаршу... "
***
Из диалога по эротическому телефону:
- бью тебя по морде и требую водки...
***
Два господина сидели на скамейке в парке глядя на
девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда
я был молодым, стоило мне только увидеть
хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение испортилось...
***
В Америке собрали статистику: по каким причинам
мужчины ночью встают с постели. 50% - чтобы
сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в
ночную смену. 35% -
чтобы одеться и идти домой.
***
Нанимают на работу секретаршу. При этом
выясняется, что печатает она одним пальцем,
стенографией не владеет, делопроизводство не
знает. Ее спрашивают:
- В чем же ваше достоинство? - Я никогда
не беременею.
***
Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня
муж по вечерам не очень активен...." Знахарка
дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай
каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все
будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго
думая, высыпала в тарелку весь пакетик и
пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как
блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!
***
Разорившийся граф предлагает жене поступить на
курсы кулинарии, чтобы обходиться без
кухарки.
- Хорошо, я согласна, - отвечает она.
- А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по
практике секса, мы сможем отказаться и от
услуг камердинера.
***
Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки,
Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали
знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол
чего здесь?
Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями
кидали-цапнула одного, вот городская санитария
сюда и привезла
СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят!
Ж - А ты чего тут?
CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по
хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы
мыла, не смог удержаться-налез...
Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...
CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь
привезли...
|
|