Укра╣нска
баннерна мережа
На пляже идет
мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил
к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
***
- Какие у вас есть
причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и
говорит: "Учись, дурачок, как надо жену
любить".
***
Жена объясняет
мужу, почему изменила ему со случайным молодым
человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный,
голодный... Ну, я разрешила ему помыться,
накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и
костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не
найдется еще чего-нибудь, чем муж не
пользуется?"
***
Мужик приходит с
работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в
шкафу не буди, ему в ночь".
***
Встречаются две
блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность, -
говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает
другая.
***
В SEX SHOP заходит
дамочка лет тридцати и очень стеснительно
подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот
черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам,
огнетушитель мы вам продать не можем...
***
- Почему евpейские
женщины так любят пpоституцию?
- Hу пpедставьте, у вас есть нечто, вы это нечто
пpодаете, а у вас снова есть это нечто.
***
Одна женщина
другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а
я ему столько раз была верна...
***
Дама звонит в
брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
- Пишем, "в сумме - 75"...
***
Возле ПТУ: -
Девушка, вы с училища?
- Еще какая!
***
Целовать свою жену
- одно удовольствие... Чужую - совсем другое.
***
- Милый, -
прошептала она, - а ты меня будешь любить после
свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
- Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних
женщин.
***
- Какой лучший
способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
- Развестись!
***
Ничто не красит
женщину так, как бутылка водки в желудке
мужчины...
***
Решили как-то Илья
Муpомец и Алеша Попович силой померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
***
Приходит муж домой
с работы и видит жену с участковым врачом в
постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр,
пеняй на себя!
***
- Вот представь
себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине
губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался
как только мог!"
***
- Лучший способ
успокоить женщину, когда она в истерике, -
объясняет психиатр на лекции студентам, - это
поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите профессор, а как проще довести ее до
истерики?
***
Встречает Волк в
лесу Красную Шапочку:
- Ну что, Шапка, раздевайся!
- Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого
дела у меня всегда голова болит!
***
В магазине
электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
***
- Обвиняемый,
объясните присяжным заседателям, почему вы убили
свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее
убить одну женщину один раз, чем каждую неделю
убивать по новому мужчине...
***
Приходит сын из
школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В
мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!
***
- Помогите,
насилуют! Подбежали, помогли. (Вариант: - Не
ори, дура, сам справлюсь!)
***
- Замужем? - спросил
судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.
***
Табличка в
кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".
***
Симпатичная
женщина дает объявление в газете: "Прошу
вернуть утерянную сумку с документами за
приличное или неприличное вознаграждение".
***
Бизнесмен -
психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали:
чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с
девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от
девочек и вернуться к работе!
***
Новая секретарша
английского не знала, но языком владела в
совершенстве...
***
Объявление:
Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
***
- Почему у Бабы-Яги
не может быть детей? - Не на той палке летала!
***
Прибегает муж
домой и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в
лотерею выиграл!!!
- А какие вещи собирать, зимние или летние?
- Собирай все и мотай отсюда на хрен!
***
Девушка перед
иконой:
- Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без
греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия!
***
Из ненаписанных
сказок: Отобрали как-то у мышки - норушку, а у
Ваньки - встаньку.
***
Молоденькая
монашка на исповеди признается священнику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду
не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш",
пару раз "богородицу", и десять земных
поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
***
Вовочка входит в
спальню к родителям и видит, как мама на папе
сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота
делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова
надувает!
***
Глубокая ночь.
Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках
у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять
супругу:
- А ты все печешь дорогая, все печешь...
***
Жена
прихорашивается возле зеркала, собирается
куда-то. Муж:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза
звонила.
***
Объявление в
газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих
детей незабываемым, пригласите к себе Деда
Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в
удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.
***
На уроке закона
божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый
человек...
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как
появился третий человек!
***
Вечером старый дед
отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий!
Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю
сама!
***
На пляже стоит
фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
***
Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!
***
Заходит парень в
женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она
спрашивает:
- Вы к кому?
Он поворачивается и говорит: - А вы к кому бы
посоветовали?
***
Разговор двух
подруг: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у
тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?
***
Суд. Дело о
распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет!
- А его жена давала?
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?
***
Учительница
вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает
меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не
соглашаетесь.
***
Чтобы завтра не
тратиться на детскую жевательную резинку
"Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться
сегодня резинкой для взрослых!
***
Разговаpивают два
мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая
женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса,
телефоны...
***
Разговаривают два
голубых:
- Ко мне вчера такой классный мужичок приходил - с
бородкой, в красной шапочке, в красных
рукавичках, в красных сапожках... Ну просто
прелесть!
- Так это же Дед Мороз!
- То-то я думаю, что это он в начале таким холодным
был?...
***
- Семейное
положение?
- Сверху!
***
Cвятой Петр
выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них
задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.
***
Двое на нудистском
пляже: - Милая, я люблю тебя.
- НЕ ВИЖУ!!!
***
- Если ты откажешь
мне, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через
шестьдесят лет он умер.
***
Урологическая
операционная. Лежит больной, подготовленный к
операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с
вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь
больному.
|