|
Укра╣нска
баннерна мережа
Если вы
пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у
вас отродясь не было, откройте хотя бы банку
шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба,
девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
***
После
посещения музея студентки обмениваются
впечатлениями,
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той
гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный.
***
Входит ╠жик в
аптеку. Подходит к продавцу, говорит: мне 90
презервативов. Сзади стоят 2 белочки: ха-ха-ха-ха.
╟ж молча поворачивается : 92 презерватива.
***
Встреча двух
подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца
трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!
***
В море купается
абалднно красивая девушка. И вдруг чувствует, что
под водой е╠ начинают лапать и раздевать. Она
начинает дико орать, и тут появляется чья-то
голова и говорит: - Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми
дэлфины.
***
Два грузина
разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган.
- Сколько букв?
- Пять.
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
***
Стоит ссыт
мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного
вскрикивает : - АЙ !!
Мужик отвечает: Спокойно, я его держу.
***
Муж говорит
жене: - Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же
маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так
долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За
каждого увиденного тобой человека во всем черном
дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат: -
Рубль...
Еще через двадцать минут: - Два...
Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап,
проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет
похоронная процессия.
***
1 января 1999 года.
Утро. Брачное ложе. Жена: - Это теперь будет
весь год ТАК?
Муж: - Как ТАК? Жена: - Быстро, как у кроликов!
***
Мальчик с папой
пош╠л в баню. На скользком полу поскользнулся, и
чтобы не упасть, ухватился за папин член. На что
папа нравоучительно заметил: - "Вот видишь,
сынок! А с мамой бы пош╠л - убился б!"
***
На далекую
геологическую базу приезжает новый геолог.
Вокруг- одни мужики. Через некоторое время жутко
захотелось ему потрахаться. Он идет к местным
сторожилам и говорит: "Так и так , мол, мужики,
страшно хочется. Что делать?" А они ему в ответ:
"Да мы тут для этого кобылу используем." Не
понравилась геологу эта идея, да делать нечего.
Вечером пошел в конюшню и поимел кобылу. На утро
пришел и рассказывает мужикам, а они ему: "Во
даешь! А мы обычно ее запрягаем и в ближайшую
деревню ездим."
***
В купе поезда
едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд
подъезжает к тоннелю. Девушка (укоризненно): -
Если вы меня поцелуете, я буду кричать.
Студент: - Я тоже.
***
Встречаються
два друга и один говорит: - Отгадай загадку:
"Умный, сдобный, интеллегентный и удобный"
-Незнаю!
-Член!
- А чего это?
- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому,
что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме
вста╠т, а удобный, потому, что складывается как
зонтик.
***
Между
подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!
***
Разговаривают
две монашки:
- Ты девствиница?
- Это как?
- Hу ты с мужчинами спала?
- Да разве с ними поспишь?
***
Приходит муж
домой, быстренько переоделся в халат, идет на
кухню открывает шкафчик достает рюмку, берет
бутылку с коньяком только наливать... Залетает
жена
- А ну поставил где стояло.
- Видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж не долго думая развязывает халат и говорит: -
Видишь висит и будет висеть до 8 марта!
***
Приехала
проститутка на море ,заходит в воду ,полощет п#здy
и говорит: мойся п#здa, мойся -машину заработала,
дачу заработала, квартиру заработала ,мойся.
Ha пляжу сидит грузин, берет свой член в руки и
говорит: машину пpo#бaл, дaчy пpo#бaл, квартиру пpo#бaл
(тыкает в песок) жри песок сука, жри песок.
***
Заблудились три
туриста в пустыне. Бредут совершенно
обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а
там три красивые девушки. Напоили, накормили,
приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами
с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело -
и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно
вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
***
Мужик приходит
к доктору и жалуется, что 17 лет страдает
головными болями и ничто не может ему помочь.
Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что
больной испробовал все лекарства и
говорит: - Когда у меня болит голова, я
плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и
занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и
интересуется результатом. Пациент, в
совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17
лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой
сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
***
Маня с Ваней
тpахаются на сеновале. Хоpошо.
М. - Ах, ах, Ваня, побеpечься бы надо...
В. - Ммм, ммм, ммм...
М. - А-ах, а-ах, Ваня, побеpечься бы надо...
В. - Мммм, мммм, мммм...
М. - А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, побеpечься...
В. - Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!
***
Самолет перед
отлетом из Москвы в Киев. Стюардесса ходит между
рядами, подходит к сидящему молодому человеку и
говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам
скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы
до Киева.
Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста.
Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и
оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы
будете смеяться до Киева и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь!
***
Парень долго
ухаживает за девушкой, но решительных шагов не
предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность
должна остаться в семье!
***
В роддоме.
Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы: -Ну
как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок
РЫЖИЙ!!!. Муж решит что зто не от него. Нет! Ни за
что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он
еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач
отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего
мальчика, я должен задать один очень важный
вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей
женой?
Тот отвечает: - Каждый день?
- Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь: - Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом: - Раз в месяц...
Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри,
что ты наделал своим ржавым членом!
***
Три женщины
одеваются в раздевалке после занятия спортивной
аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он
всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов
перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как
заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:
- А мой муж работает для Микрософта. Он всегда
присаживается на край кровати и рассказывает
мне, как это будет здорово для меня, когда он меня
трахнет.
***
Приходит мужик
домой и говорит жене: "Все, переходим на
рыночные отношения - как захочешь секса, так
платишь. Hа полу - 10 рублей, на кровати - 25, на
природе с шашлычками - 300" Жена: "Хорошо" и
протягивает ему 300 рублей. Тот: "Что, ставить
мариновать шашлыки ?" Она: "Hет, 30 раз на
полу!"
***
Мужик приходит
к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с
любовницей, после обеда опять с секретаршей,
вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...
***
- Девушка,
разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- у хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой
человек их гладит.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать
не буду!
***
Молодожены
договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и
чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если
напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то
сегодня не хочy, а если без- то мне все pавно, как y
тебя чепчик надет ...
|
|