|
Укра╣нска
баннерна мережа
У Хаима умерла жена. Одесса:
многочисленные родственники,соседи, знакомые,
зеваки.Пришло время выносить тело, а Хаима нигде
не могут отыскать.В конце концов на чердаке толпа
родственников, возглавяемая родным дядей Хаима
из Жмеринки, находит вдовца в совершенно
недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая
напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты
соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то
даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не
соображаю, что я делаю.
***
Мужик принес домой порнушку,
поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после
этого или нет...
***
Разговоp с вахтеpом женского
общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?
***
Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...
***
Лорд справляет свадьбу. После
свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и
застают там лорда.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая
красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли
будить ее из-за нескольких фунтов?
***
Рано утром тракторист,
опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена
выходит во двор в одной рубашке, сладко
потягивается и говорит:
- Еще бы одно колесо - и машина.
- А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится
муж.
- А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и
квартиранта не надо было бы держать!
***
В купе поезда мать объясняет
сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее
искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде -
девочка.
Грузин, свесившись со второй полки,
заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
***
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично
сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на
лице разглаживаются.
***
Один фермер собрался в город по
делам и говорит жене.
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять
коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью
гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в
хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту т>лку! -
говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
***
Приходит девушка к гинекологу:
- Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я
не девушка.
- Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с
цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие
вынимать.
***
- Милый, ты каких больше любишь,
умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...
***
Едет Наташа с поручиком
Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа
тщетно пытается обратить на себя внимание.
Наконец она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как называется камень в
вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...
***
- Мамочка, а откуда берутся
дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь
потом расскажу.
- Hу мамочка, ну хотя бы самое начало...
***
Сын спрашивает папу:
- Откуда дети в семье берутся?
- Их приносит аист.
- Это такой с длинным красным носом?
- Ну да!
- Это тот, который живет на юге?
- Ну, конечно!
- Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты
был в командировке!
***
Молодая девушка говорит
сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее
ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
***
- Моня, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну это уж совсем неправда!
***
Завещание: "А брату Джону
завещаю свою секретаршу... "
***
- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.
***
Разорившийся граф предлагает
жене поступить на курсы кулинарии, чтобы
обходиться без кухарки.
- Хорошо, я согласна, - отвечает она.
- А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по
практике секса, мы сможем отказаться и от
услуг камердинера.
***
Встречаются в коридоре у
ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная
дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче,
Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь?
Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями
кидали-цапнула одного, вот городская санитария
сюда и привезла
СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят!
Ж - А ты чего тут?
CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по
хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы
мыла, не смог удержаться-налез...
Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...
CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь
привезли...
|
|