|
Укра╣нска
баннерна мережа
Одна супружеская пара празднует 75-летие
совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили
десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они
похожи друг
на друга, первый отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.
***
Папа остался с маленькой дочкой один, и
вечером никак не может уложить ее спать.
Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на
ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет!
Устала, как собака!
***
Встречаются два приятеля. Оба недавно
женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни
разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее
как зовут, жену-то твою?
***
Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний
раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее
один дурак научил!
***
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в
кресле. В это время заходит его коллега (К) и
спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк
купил?
Г (делая соответствующие движения руками):
выходишь на проспект, сразу направо на втором
перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг
нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
***
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Hу, а с малым-то сколько?
***
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
***
Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?
***
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью
голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому
нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сош╠л, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
***
- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это
вредно?
- Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим
занимаетесь?
- Бывает. Если честно, то три раза в день.
- Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать
жить половой жизнью с женщиной?
- Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально.
А как есть садимся, так у нее желание
пропадает...
***
Идет судебный процес. Выступает адвокат
защиты. Присяжные заседатели - все мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой
прекрасной, одинокой, сложeнной как богиня
двадцатилетней девушке провести остаток е╠ дней
в темной, вонючей тюремной камере... или позволим
ей вернуться в е╠ квартиру в городе Пальмера,
Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521 ?
***
Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И
двое лично мои.
***
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи
раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что
умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала,
что звонят, видимо, ей...
***
В санатории молодая женщина и персональный
пенсионер, гуляя, ведут беседу.
- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
- Скоро восемьдесят.
- О! А я бы Вам не дала.
- Да? Очень жаль!
***
На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит
голый мужчина.
Мимо проходят три женщины.
Первая: - Это не мой муж.
Вторая: - Да. Это не твой муж.
Третья: - Он вообще не из нашего санатория.
|
|