Укра╣нска
баннерна мережа
О поручике
Ржевском и секретаршах
Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе.
Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается
обратить на себя внимание. Наконец она
спрашивает:
- Поручик, скажите, а как называется камень в
вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...
***
- Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!
***
Наташа Ростова романтично
спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик: - Первой у меня была медсестра.
***
- Поручик! Придумайте какой-нибудь
каламбур!
- Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел!
***
- Поручик, вы слышали - Наташа умерла от
рака!
- Бедняжка! Это была ее любимая поза...
***
Из дневника Пьера Безухова:
"17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу
Ростову в губы. Неизъявимое удовольствие! Но она
так сильно сжала ноги, что раздавила мне
пенсне..."
***
Поручик Ржевский танцует с Наташей
Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!
***
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И
вот проснулась она утром в день бала, и сразу,
прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу -
проверить, все ли готово. Входит в бальную залу - а
там красота, паркет сияет, окна вымыты. Делает она
от хорошего настроения несколько балетных па и
садится на шпагат. И - вот незадача! -
присасывается причинным местом к надраенному
паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет
слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут
входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу
дыру просверлит - тогда она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня
бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены
огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как
она намокнет - перетащим на кухню, там паркет
подешевле.
***
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое
презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на
груди), широким кругозором (похлопывает себя по
заду) и узкой специализацией (проводит рукой по
талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим
мягким характером (показывает ему согнутый
палец) - ни с кем не сработаетесь!
***
Из кабинета директора выносят диван.
Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?
***
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что
я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну
не дала его фамилию.
***
Приемная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
- Да.
- Девушка, дайте вашу трубку директору.
- Во-первых, я давно дама, а не девушка. И,
во-вторых, без разбора не даю кому попало.
Директора соединяю.
***
Директор пристально разглядывает новую
секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник
отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо
детей?
- Не у нее, а у вас.
***
В приемной посетитель ведет разговор с
секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием
буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
***
На вопрос жены, кто его новая секретарша.
Джордж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? -
ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу,
услышав что-то про куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее
на спину?
***
Нанимают на работу секретаршу. При этом
выясняется, что печатает она одним пальцем,
стенографией не владеет, делопроизводство не
знает. Ее спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.
***
Решила как-то жена директора на работу к
мужу заглянуть. Заходит - муж на столе свою
секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил
свои дела, и, застегивая штаны, говорит
секретарше:
- Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за
это не только поимею, но и с работы уволю!
***
Молоденькая секретарша в предельно
короткой юбке приходит к вышивальщице.
- Я бы попросила вас вышить...
- Наверное, ваши инициалы на блузке?
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
**
- Ты думаешь, что все секретарши изменяют
своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.
***
Секретарша говорит подружке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на
свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы
проверить, носишь ли ты трусики?
- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать,
не зарабатываю ли я больше, чем они!
***
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
***
Дама устраивается на работу секретаршей.
Босс:
- Что умеете?
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике,
факсе, ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
- ... !
- Ничего себе! У меня столько получает главный
инженер!
- Ну вот главного инженера и люби!
***
Директор вызывает секретаршу:
- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу
только в устной форме или задним числом.
- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам
написал справку вручную.
***
После многих лет разлуки встречаются две
школьные подруги.
- Ну как ты? - спрашивает одна.
- Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с
зарплатой 2300 франков. Ну а ты?
- У меня великолепное место секретарши и 12000
франков в месяц. Правда, чтобы получить это место,
я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.
- По делопроизводству?
- Нет, в институте прикладной сексологии.
***
Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться
счастливой.
- ? !
- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая
жена.
***
- Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас
женщин! - кричит в ссоре жена мужу.
- Балдели бы, да и только!
***
Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а
потом только занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался
с бюрократией.
***
Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась
прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
***
Директор заводит в кабинет секретаршу и
начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут
водку пьем.
***
Разъяренная секретарша ругается со своим
шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
***
- Шеф, какие у вас претензии к вашей
секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...
***
Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на
меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
***
Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я
успел поделиться с женой!
***
Директор говорит своему заму, при этом
яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!
***
Три секретарши в кафе обсуждают своего
негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного
стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола
его иглой.
Третья падает в обморок.
|